来源于微信公众号：  王一的日记铺 

                                                                           ♥️

                                             “愿每个人都能在浮躁繁华里找到一角清澈”

     记忆最深的一次促膝长谈，是和一个陌生人。在一场不知意的秋末。

     河西的秋忆迈着海河凝滞的步伐。路上细细索索的脚步沙沙声充斥着每一缕薄雾。

     在那间小小的屋子里，我只身坐在沙发的一角，等待着一场未知的谈话。

     窗外闭目萧条。一只鸟儿在窗边扑哧扑哧张展着翅膀。

     朝着那黑色的孤鸟望去，竟楞出了神儿。

     屋子里很静。

     我不断地攥紧手心，又微微放开。

     看着那一次又一次掩住光线的纯色窗帘，我心想，都一样的，这种地方总需要点白色的洁   净。

      我庆幸她留给了我一点时间。

      如果这话听着有些矫情，请原谅我。当时，我的确在等待着一场救赎。我找不到任何可以代替的词汇。

     门被重重的推开了。我立马挺直了身子，微笑的注目表示友好。

     她没有我想象中的那般温和从容。她穿着一件碎花直筒裙，粗着嗓门，体态丰腴，热情高涨。

     我想，真是糟糕。我不觉得她能对我感同身受。

     她看了我一眼，径直走到旁边的沙发上坐下。

    “说说你的情况。”

    “什么？”

    “都可以。童年，家庭….”

     我不知道该从何提起。真是鲁莽，这和我想说的并没有任何关系。

    “说吧。说什么都可以。你不需要隐瞒我。”

    “好吧。我在和你谈话，可我不知道自己在说什么。我看着你，可我压根看不见任何人。一切都是乱糟糟的。我觉得我生病了。是这样的吗？医生”

    “你多大了”

     “20”

    “真年轻啊！可是你看起来很好。”

    “不是这样的。这都是实话，这体现在很多事情上”

    “哦？那你说说”

    我承认自己当时很气愤——这一定是个不合格的心理医生。

    “我没由头的出现了阅读障碍；在人群中我会不自觉的手抖；我和朋友的关系也糟糕透了。那全是我的错，我知道，可我控制不了。我…..我甚至不知道刚才我说了些什么。我……”

   “什么时候出现的这种情况”

   “大概是两周前”

   她递给了我一张纸巾。这时我才发现自己竟然在流泪。

   “我并没有觉得难过。我可能是太投入了”

   “没关系，你继续说。我在听”

   这场对话逐渐趋于平静。她看着我，叹了一口气。

   “小姑娘，你20岁，健康，漂亮，那么美好的……”

   “美好？”

   “怎么？你觉得自己很糟糕吗”

   “糟糕透了”

  她示意我抬起头直视她。

   “你爱过你自己吗”

   许久，我说不出任何一句话。

   房间里一片寂静。

   爱自己？爱自己吧。谁会不爱自己呢。

  “我……我不知道。”

  “我告诉你吧，你压根不爱你自己。你爱朋友，爱家人，哪怕一个陌生人你都爱，唯独不爱自己。”

   我看着她，半晌无言。

 “要爱自己。活在自己的世界里，你很累”

  我不记得那场对话是如何结束的，我也不记得走出那间屋子，我是带着沉重还是轻松。

  日历本上那不经意的一日就这么无声的划过。

  那天晚上，我在日记本里写下这么一段话：

我害怕与她相见。那个总出现在梦里的小女孩。她像一团黑影，置身黑暗却看不出一点痕迹。那该死的总是埋进胸膛的头颅。每一面我都希望是最后一面。“好啦，再见啦，你好自为之。”我上前老套的贴近，拍了拍她的肩。转身之际。她泪眼朦胧。“谢谢你。长这么大，你是第一个抱我的人。”我没有说话，转身离开了这乌烟瘴气的疮痍之地不知从哪里飘来了一语窃窃“这一生一次的拥抱啊”。我怔住了。瞬间却动弹不得。你要等着我……回来啊！这一生一次的拥抱……这一生一次的拥抱啊！

    前些日子读到这段话，还有些疑惑——我当时是想表达什么？

    没有竭力的去回忆，就静静地合上了日记本，我早就习惯了自己的课语讹言。

    临睡前，却有一丝不甘萦绕心头：“一生一次的拥抱”究竟是在表达什么？

    辗转难侧，却泛来一阵鼻酸。这感动也来得不知所以。、

     我盯着天花板，听着窗外淅淅沥沥的雨声。

     “一生一次的拥抱……”

     这时，一只鸟儿从暮霭里渐隐渐现，立在了窗外的空调外机上。它灵敏的扑扇着翅膀，想抖去身上的雨水。

     望着那团黑色的小生灵，竟楞出了神儿。

     我盯着窗外。一瞬里，竟看到那年秋天的河西。一只孤鸟立在窗前，屋子里的一个女孩盯着它出神。满面愁容。

     我感到一股清凉的溪流遍布全身，闭上了眼睛，任由它涌下泪来。

     那震颤下的无声，持续不已的生动忘怀。

     我默默地翻开了那页日记，翻到下一页，凸立在版面中心的是红色白板笔描映出的两个大字——和解。

      是啊，那天之后，我得到了什么呢？

     我没有找回过去那个总是放声大笑的自己，更没有得到前所未有的快乐，我只是悄无声息的完成了和自己的和解。

     在那个不经意的一场秋里。

     我曾经以为重大的改变一定会发生在某个特殊的日子：

     你早早的躺下，在明日的凌晨中奔跑，带着大汗淋漓走进浴室，看着镜子里那个意气焕发的自己。

     你看，我做出了改变。

     不，真正的改变不需要任何刻意。

     你悄无声息的走过，回首间，看到寂静黯然下那场灵魂的洗礼。

     那是何等的一种震颤！

     我曾以为我需要做无数个改变才能和这个世界融合一体，讨厌世界的不纯粹，厌恶那些虚与委蛇，但更恨自己的太真实，自己的格格不入。

     于是咬着牙较着劲的跟自己进行一场无声无息的内耗。

     筋疲力尽。

     我紧绷着神经，却看不到那惊慌失措的融洽背后是一场没有尽头的博弈。

     没人比你更懂自己。累了的时候，不妨停下脚步，问问自己：

                    你爱自己吗？

      朋友，承认自己的不完美，原谅自己的不世通，忠于纯粹的本质。你需要的是一场和自己的和解。

      你听到了吗？

      那是一生一次的拥抱。