9月中旬以后，我的心情格外沉重。
现在10月2号凌晨，我在家里，也没有很放松。
我在思考，自己为何如此心事重重，情绪加身，甚至到现在心里还堵的慌。
以下是我的剖析。
一、我今年29岁，在厂里当小时工，工作不稳定。尤其是物料员的工作，让我身体累，心也累。接下来是技术员的工作，充满未知，我的内心也十分担心。
二、九月连续高强度的工作，让我身体产生疲倦，心理产生应激，我的内心是不想工作，想回家写自媒体的。但是，现实不允许，我写作能力不够养活自己，我父母家人也会不理解支持我，这让我心累。
三、进厂快一年，发现自己真正说的上话的都没有。即使会和本科妹妹聊天，但是我们俩性格不一样，很多点也说不到一起，就像别人说的我们俩完全是两种类型的人。倾诉，很难倾诉。有时候难受极了，发现居然一个倾诉对象都没有，着实憋得慌。
四、因为身体原因，我去年回家休息了几个月。现在，进厂后，身体状况并没有改善，反而更差，今年还需要动手术。一是觉得好麻烦，要去医院。二是觉得自己又要花钱，本身赚钱就少，还各种开销，真烦躁。三是担心自己如今状态，身体会不会越来越差。
五、个人情感问题一种没有下文。厂里的男生，很多是那种普通且自信的人，很多槽点，很会装，奉劝大家找男朋友的时候擦亮眼睛。
比如，刚进厂对我大献殷勤的那个仓库领导，跟计划谈朋友了。在跟计划谈朋友之前的一个月，他朋友还在撮合我们俩，说他是好男人，别错过。哦，呸！我现在纳闷，计划那女生怎么会看上他呢？不过想来，他大献殷勤对我说着恶心话的事情，就我们俩和我父母知道，其他人都不知道。唉，现在看到他就更是避之不及，这种人，啧啧啧……
六、我感觉自己要学习和提升的有太多太多。除了技术员要接触，我的第二学历还没有考完，我还想提升学历深造，我还想考各种证书，我想自己变得更优秀，我想让自己变得更加圆滑更会说话沟通，让别人高看我。但是，偏偏实力和野心不匹配，所以现实得不到满足，心里产生落差感，就更加难受了。
七、我太在意外界对我的看法了，别人的眼神，话语，都会很在意。
八、我自己认清楚现实，除了自己去争取，像主管等说着好听话画着大饼的，是不会去帮助你的。
我是自己争取到的技术员，主管也放我走了。若我一直当物料员，真的什么也学不到。主管面试话的大饼，没有吃到。工作快一年，也没有转正。虽然在情感上感谢他的提点，但是真正在利益上，只有自己努力去挣钱。
就像主管喊我们多学习其他技能，比如两次说过叫L教我电脑工单方面知识。但是，L是不可能教我的，因为教会徒弟，饿死师傅。现在部门是一个岗位一个坑的情况下，不会有人把自己生存技能交给别人的。
九、我会对一些人一些事产生嫉妒和不公平感。比如之前线长的不通情达理，不会管人，说话难听，没有同理心，主管还叫我们包容，说她年轻，刚踏入社会，不懂得太多。excuse me？那最起码的尊重懂吧。现在的线长也在慢慢改变，总得来说，比以前好一点了。线长来了还没有一年就升了，钱比老员工都多，听说背后有关系，有后门。emm……我的阴暗面出现了。
二是我领料没有人可以帮，不公平感加深。幸好我以后可以去其他部门了，不用再天天两万多步了。
不过，现在我想的是，以后工作真没有人帮忙，加班加点多学习我也要认。因为职场是不公平的，甚至世界本身就是不公平的。只有强者才有争取公平一词的机会，弱者公平的天秤很少倾斜。
十、我的一个朋友离婚了。我的一个朋友要结婚了。我离婚的朋友向我借钱，我要结婚的朋友需要出份子钱。钱钱钱，婚姻离不开钱，关系也离不开钱，爱情也离不开钱。我知道我内心是渴望一份爱情和婚姻的，但是现实让我却步了。现实，才是真正的文字。文字，是虚拟的现实。现实更加残忍，也处处都是残忍刀。
十一、我去的部门，有一个男孩子曾向我同事问我有没有男朋友，有没有说谈的意愿，我叫同事帮我拒绝了。后来他又企业微信找我加微信，我还是拒绝了。现在，我加入他所在的部门，大家都很吃惊。这几天工作交接领导安排他来做，在接触的几次，能感觉到他情绪上的波动。唉，希望是我的错觉。
他是个很不错的人，也是我之前说过有不同感觉的人，但是他比我小，又不甚了解，所以两次拒绝了。以后一个部门，希望带我的师傅不是他。我不想陷入感情波动中。
之前的M，就让我烦躁的很。现在M居然主动帮我，但是我在情感上对M的好感已经在那几天聊天说话中，消失了。
所以我曾对我妈说，人都善变，尤其是我。
十二、国庆中秋加起来居然只放四天。我滴天，连朋友都说我可怜。今天已经是2号了，3号就要回厂继续搬砖了。6号中秋再放一天，接下来的就是连轴转的日子。
天啊，我多想放八天，让我把自己调整好。
我现在是亲手把一片一片碎掉的自己重新捡起来，想粘好，但是还没有粘牢固，现实又立刻把它击碎了。
1号是在很累中度过——凌晨难吃的鱼火锅；凌晨3点的收拾衣柜；早上10点的整理打扫卫生到下午1点；下午3点回到家吃了午饭和家人出门到晚上6点回来；晚上8点烫个脚睡个早觉；晚上11点睡醒，开始码字蛐蛐了。
2号也就是今天，凌晨一点半还在蛐蛐写字。早上7点10分，要做班车去参加婚礼。今天，又会是忙碌的一天。
3号，应该可以休息半天，然后坐车回厂。
唉(ಥ_ಥ)，想想我已经感到疲惫了，如同现在一样，感到疲惫了。
我想去拉萨，想去布达拉宫，想离开小小的厂，去大大的世界看大大的风景。
老天爷，给我自由吧！
十三、从进厂就开始记录生活。把所遇到的好的，不好的，看到的，听到的，都以文字放松记录下了。不知道以后会不会被厂里让看到，如果看到了，撅我怎么办？
enmmm……我常想当梦幻主义者，奈何我是个现实写作派。
人性，在我身上体现淋漓尽致。
就这样吧！
以上是我剖析自己心情沉重的原因。
写了后，我的心情好像舒服了一些。
凌晨一点半，我还在写小作文。
我妈鼾声已经响起，我也该再次睡觉了。
回家有回家的好，饭菜都是香的。
珍惜在家的日子吧！
晚安，巴卡巴卡！
