2023年3月27日，周一，晴。
那天和当时昨天一样，阳光很好，风很大。我的裙子被压在风衣下，裹得紧紧的，虽是晴天，但还是很冷。从早上来回穿梭在校园内，步数一上午就达到了一万，运动量又提前达标了。
当时，毕业正在进行时。签工作、等外审结果、拍毕业照、等待倒计时……转眼间，现在已经毕业，离开了那个熟悉的环境。这才意识到，我已经真正地告别了青春岁月。恍恍惚惚，懵懵懂懂，被时间推着向前继续走，脸上还保留着学生的稚气，不敢回头。
我为什么要记录三月的这一天呢？我自己也说不清楚。或许是那一天 ，坐在图书馆内，想起了很多之前的事。正如我现在敲下这些字，正在回忆着当天。
我曾在日记本里写到，3月27日晚，我和室友约好八点一起从图书馆回宿舍。我从七点开始就盼着八点的到来。不是因为坐在图书馆多么煎熬难耐，而是因为我开始为这一个小时的珍贵而感到焦虑，最终又因为我的一事无成，迫切想要赶快结束这一个小时的限制。这是我给自己设下的一个陷阱。在这一个小时内，我看着表针一分一秒地走动，从十分到三十分，再到七点四十。越接近八点，我越苦恼。我究竟在这紧张的一个小时之内，做了什么呢？
这一个小时，意义重大。它代表着六点已经结束，新的八点即将到来。
我要怎么去形容那段时间的流逝呢？现在想想，它让我激动又兴奋，无奈又苦恼。它不会因为我的激动而走得快，也不会因为我的难受而放慢速度。它不紧不慢，而我却在白白浪费时间罢了。
书页的文字时而变得恍惚，时而变得异常清晰。我的身体随文字的变化，来回扭曲，仿佛是在附和书中作者的观点和旁人的看法。可是，在八点之前的十分钟，我按捺不住自己，想要往前进，可是思绪拉着我往回走。我又变得无比镇静、冷漠。我开始想象着一切都还是那么美好。
我开始用这八点之前的十分钟，想着一些真实存在过的。想姥爷家的那一棵柿子树，现在它正孤单着守着院子里的月光，新的叶子已经长出来了吗；想我家院子之前那一棵月季，它盛开着红色的花朵，很旺盛，十分鲜艳，妈妈曾经为它拍过照片发给我；想我的大学时期，淋雨、晒太阳、唱歌、奔跑；想我之前的笑容，眉眼间还是一道月牙……想了很多以前的影像。它们存在过。这些真切存在过的美好，不是遗憾。可是我无比地想念。在我想念的时候，其实遗憾已经慢慢在生长，而我在后来才知道。
我甚至当时在距离八点钟之前的五分钟，还在计划着我要怎么记录下来这些美好呢？无论怎么回忆这些曾经的美好，都挺难的。这些存在过的人和事，我好像每天都在想。我每天都在想，但是这些影像仿佛每天都在变暗一些。
我努力地把画面描述出来，怨只怨，光阴似箭，日月如梭。
八点时间到了，我准时收拾东西下楼。在这一个小时之内，脑海中出现的人啊，走得太快，景物都是快门捕捉到的。令人头疼的是，我什么都写不出，任其像开了闸的水，流啊流，不知不觉就又到了下一个港口。
二零二三年三月二十七日晚上八点，自习室还有很多奋斗的身影，大家都还很年轻。
一个小时
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