读书、分享与践行到自我进步的2个多月中，近几天是我最烦躁最无助的时候，不过跟以往不同的是我知道和看到我的无力感，同时也深深的看到了自己的一些模式，小我还是会时不时出来抓一抓，还会反复出现抱怨和发泄情绪的时候。当看到儿子我认为的过度游戏和看iPad，加上学校下文各种问卷调查：电子产品使用的时长、睡眠状况和视力状况等等时，我一度放松的心态似乎又被焦虑感深深一棒子打回原形的感觉，一边希望让孩子自律自我安排属于他的学习、生活包括自由娱乐时间，一边又还是带着恐惧感想去管控，因为不确定性和不可控因素，于是心中难免无法做到真正的接纳。尤其是当晚再次看到他因为游戏远远超过我们约定的洗澡作息时间，几次示意提醒后依旧不结束导致晚睡（十一点多）；加上看到从未不完成作业而因为电子产品在周末时间极其充裕里导致作文未完成时，我的情绪爆炸了，久未发火的自己一下子声高八度，去质问孩子。深深的无助感包围着自己，很难受。想过跟以往一样一刀切，恨不得让这罪魁祸首的电子产品全部消失，可静下来我知道，这治标不治本，这还会让我们进入权力斗争游戏，不能失去理智而成为独裁专制的父母，甚至破坏我们的亲子关系。
而后看到书中写到一段是我真实写照的话：认识你自己的弱点：如果小时候的你不得不非常努力才能博得父母的爱和认可的话，你可能会认为你的孩子也应该效仿。当你的火气被孩子点燃的时候，那种感觉可能会让你回想起小时候的你曾经是多么的无助，或者童年的你曾经因为惧怕父母而不敢调皮，于是你认定你的孩子也应该同样听你的话。
是的，我认为孩子起码还是会因为我是母亲，起码几分惧怕而听我的话，然而事实不是这样发展时，失去觉察时的自己就容易被激怒了，掉进情绪中，掉入二元对立：管与不管中，其实可以有既有边界的管也有自由度的不管，这需要我们彼此去真诚谈心，共同把界限明晰等报以解决问题的态度，而非发泄或是指责，并做到真实的去表达我的情感及影响，也要去理解孩子自己想做到而没有做到所产生的内疚感，只是他没有表露而已，或许孩子也挺难，还可能多一层给妈妈带来伤害而自责。这个过程我没有为我自己的情绪负责。向儿子发火后心中同时有内疚感，但好在我会自我静心，去释放内疚感，让内心多一份疗愈。
因为大宝这个事情我去做了一念之转作业，觉得他没有尊重我的需求，反转：我没有尊重到大宝的需求；他没有自控力转：我没有自控力；问：当持有那个想法的时候，你会如何反应？当没有那个想法的时候，你是一个怎么样的人？我转过来看无不道理和真实，我也有没有尊重到他的需求，我也有沉迷追剧的时候，如果有人批评和指责我时，可能会越不可自拔，越没有自我调整的意愿；当足够理解和宽容时，反而自己会去反思和自我改进。
一念之转的作业深深让我明白：我的烦恼和无助感的来源仅仅是这个念，当我放下这个执着的念时，我会很轻松，快乐和幸福。孩子依然是那个孩子，那个发生的事情仍旧是那个事情，我需要转念跳出来看待，把自己抽离出来，会有更多的接纳和平和的心态去应对，去想我能做什么，多个HOW少个WHY。
最后思考：我为什么希望孩子一定听我的呢？（这个年龄还什么事都听我的岂不是麻烦了，孩子是一个独立的有思想的个体）
为什么我会有恐惧感呢？
为什么我会很紧张，不能够去信任孩子可以有自我调整的能力呢？
问题是用来了解的，而不是用来解决的！我需要再次去看看我的内心到底发生了什么？（此刻梳理完后感觉似乎找到了些答案，也轻松了很多，感恩孩子的引领！）
