2016年我进入这家公司，在部门分出去以后，我一直考虑着哪一天离职。

在第一次见到你的那一个晚上，一直以来讨厌群居、讨厌人多、讨厌聚会的我突然觉得团建挺有意思。

被调去总部上班之前，我心里满是忐忑、不熟悉的人不熟悉的环境，害怕自己无法跟其他人相处。在去总部的第一天，因学习数据的紧张导致背痛，坐立不安。可是一整天都在跟她说话的我一点也不想下班。我一直记得，那一天你第一次走过来找我搭话，略带有点凶有点霸道的语气“你回不回家？”

我记得第一次晚上陪你聊到半夜，你说

“跟你聊天很开心”

谢谢，我也是，不过你不会知道，跟你说话的每一个字每一句话每一个表情甚至每一个标点符号，我都斟酌很久。

聊到半夜3～4点的情况有3次。甚至更多……

你总说，今天好累，你总说，好困，不要继续加班了，但躺在床上却总能跟我聊到半夜。

第一次你在线上对我调皮。我催你睡，催了一个小时，你跟我闹了一个小时。最后你说，“不调皮了真的睡了”那是我第一次发晚安给你。

我的晚安…只对爱的人说。那个时候想要默默守护你，不告诉你，永远不让你知道。

还有一次，你开始主动说你自己的事情，说你的困惑，说你的往事，说你大学的事，说你的好朋友。我惊讶于你居然愿意跟我说那么多，更开心的不敢让你知道…害怕你意识到自己说的太多挂断语音。我就这么听你说到了3点，你说你困了，晚安。

恩，晚安。mary

你不知道，每一次晚上我都想回家加班，每一次我都想着自己不会的是不是可以问你，问你的时候我弹你语音会不会打扰你。每一次每一天我都想跟你说话，哪怕是一句。

你不知道，每一天上班，我买给你的果汁都是我选了很多瓶。

前一天加班晚，我就会选“加班辛苦了。”

前一天工作的事情烦躁不开心。“今天有个好心情。”  

当我意识到你危险的时候，其实已经毒性蔓延开来，不是晚期，但是我自己拒绝治疗的。

我告诉你，你很危险，我对你坦白我对你的感情，我对你承认我对你的幻想。但也告诉自己，止步于此，不做自己讨厌的人，不做会让你讨厌的人。

你说你对我刮目相看，觉得我很棒，觉得很开心多了一个朋友。我看着手机在地铁上无奈的笑。

“说实话，你的出现的确让我怀疑自己的取向”

“跟你聊天很开心，甚至会期待你找我说话。”

“谢谢，我也会提醒自己的。”

开心，因为我告诉了你自己对你的真实感情，你不排斥我。这样也好，至少我没有失去你。

难过, 我总是把话先说满了，再逼着自己去做。

我没有失去你，但也永远无法拥有你。

第一次听见你哭，周五，我看着你走，你在车上告诉我，回家没有带耳机不开心，你说是因为无法跟我语音所以不开心。 你的文字没有任何表情，可我看到以后激动的跟中彩票一样。

回到家，你语音告诉我，你说自己好像做了自己最讨厌的人，你说，你喜欢我。你压抑了很久，你忍不住，你会幻想我，你很难过，对不起他也对不起我。

我听见你哭了。那一刻我的心绞痛，原来我还可以如此心疼一个人，如此舍不得跟一个人在一起，只因为不想看到她哭，她难过。

第一次跟一个人聊了一夜，我看到窗外天亮了。

你说很想我，想要见我，想要来找我。

在你跟他说清楚以后的晚上，你说想见我。

下班我在地铁站看到你，第一次看到如此憔悴和难受的你，我却哽咽到说不出一句话。拉着你上车，你靠着我不说话。 对不起，因为我进入了你的世界，扰乱了你的生活，爱你，我很抱歉。

在你终于看清楚这条路面临困难的时候，你说你选择我。我很害怕，我害怕带给你的伤害，更害怕这个世界不全是温柔待你，害怕你看到的所有都不是你看到的那么美好，害怕自己没有能力保护好你。

第二次你哭，是在我进入你身体以后，你哭着说不要…我看到你的眼泪，立刻抱着你。我以为我弄痛你了，可看着你哭的样子，我知道……是我让你心疼了，是我让你那么累那么委屈那么多那么多无法承受无法说出的苦。我抱着你，我能感受到自己的颤抖，如果能换来你的幸福，我做什么都可以。对不起，让你爱我如此难过。

你说“我们在一起好不好”

你说“我爱你”

我以为，我就要离开这个世界了，不然怎么会在这个时刻让我感受到全世界的温暖，让我听到全世界最动听的话。

如果现在告诉我，一切都是我做梦，因为这个人我太爱，太遥不可及，一切都是自我幻想的一场梦。

醒来我还是会心存感激，我还是会把我对你的爱收在心底。你是我最舍不得，最心疼的人。

你很有勇气，你很温暖，你很温柔，像猫，有时候会故意凶的口气命令我，时刻粘着我，会撒娇，会卖萌，会可爱。

是你让我知道

爱情这件事，没有来日方长，现在最好。

现在我爱你，以后也会爱你

在你爱我的所有日子里我都爱你。marui

这么爱你的一个我，怎么会舍得离开你。