理学小干货
婚外情就像香烟，会让人上瘾。
上瘾的时候我们会否认自我的存在，在我们内心，在和别人相处的时候，我们会体验不到自己的价值，会迫切地需要寻找一个人来填满心灵的空虚，把对爱和赞赏的渴望当作了生存最根本的需要，而不是在充实的基础上和别人分享爱情。
这种不安全感是一种婴儿的感觉。
孩子常常会想：“如果爸爸、妈妈不爱我，不照顾我，我一定会死的！”爱情上瘾的人会把这种婴儿的不安全感带到成年，他们在内心深处对自己说：“如果没人爱我的话，我就什么都不是！”，他们总要依赖什么东西：烟草、酒精、食物或者是爱情。
所以你要做的是看自己哪方面的需求没有被满足！所以才会陷在一段畸形的感情里，不可自拔。
不管是亲密关系，还是人际关系，都是一种疗愈。
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有人说，经营一段亲密关系，需要用心、用脑、投入。
用心，就是投入情感，用真情去付出；
用脑，就是动脑筋，笨办法是行不通的；
投入，就是经济、精力、行动上的投入，光靠一张嘴说是经营不好关系的。
所以，如果下次你们的关系中再出现矛盾冲突，不要完全失去理智，陷入一场口水战。尝试去理解彼此，找到冲突背后的原因，一起努力调整改善关系。
即使对方并无改变的意愿，你依旧可以用这种方法做单方面的努力，因为当关系中一方发生变化时，另一方也会跟着发生变化。
这就是，如果拯救不了婚姻，我们就先拯救自己。[爱心]
你为他不断付出，只想他能爱你，却换来他变本加厉的索取和背叛，怎么办？
心理学界两位资深专家
帮你在爱中划清边界，懂得如何付出爱和获得爱。
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理学小干货
在我们的语言中，你经常会听到“说句良心话”“说句实话”这样的字句，难道在说这句话之前，我们都说的不是“良心话”和“实话”？ 为什么会如此？
因为通往心与心沟通的痛苦实在太多了，那么这些痛苦来自何方？我敢说有相当一部分是和过去有关。
科学家曾给鲨鱼做过一个实验，用钢化玻璃将鱼池分为两部分，鲨鱼到了水里会撞玻璃，因为它可能不明白，为什么明明可以看到对面却就是过不去，经过很多次碰撞后，它接受了现实，不再自讨苦吃，科学家再把玻璃撤掉，发现鲨鱼是围绕着原来的空间巡游，即使对面已经没有了玻璃墙。
我们过去的生活就像是那道玻璃墙，我们小时候无法反抗父母，只能用一些控制和被控制的方式，那时的我们以各种防御方式获得父母的爱，然而这些方式都是出于恐惧和不安全感，我们得到的爱都是有条件的，是违背自己内心的，是要扮演的，最终得到的爱，也是贬值的，因为始终会有一个声音提醒我们：如果你不用这种方式，爸爸妈妈会爱你吗？这个恐惧一直潜藏着，直到遇到爱情，他们获得了难以形容的无条件的爱，对方会主动地努力地倾听你，表达感情，一种荷尔蒙的冲动，让大家都能跨越彼此的界限而进入心灵交融的阶段。 然而一旦遇到问题，双方就开始退缩到惯常的应对模式，似乎想要退而求其次。
只是爱是无法退而求其次的，之所以出现那么多的婚外情和出轨，都是因为大家都想试图不用解决心的方式“退而求其次”，让婚姻空壳化，最后成了鸡肋。情感这东西的核心就是心和心的交融，没有其次，没有打折，就是1和0的世界。当你求其次的时候，已经放弃了爱。
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【明瑜思语】
外人只能同沐你的阳光与明媚，
而那个最亲密的人，
才有机会窥见你的柔软与脆弱，
完整的人赤诚相对，
不蔽阴阳，坦然无惧。
真实地敞开自己，
宁做受伤的勇者，
不做孤单的英雄，
哪怕心里有恐惧和担心，
也还是带着阴睛不定的情绪，
与爱人联结，
坚持与他(她)分享脆弱，
借这段关系去疗愈
自己内在从未被发现的阴影和创伤，
原来我是如此地缺乏安全感，
原来我这么害怕被抛弃，
原来我也有柔软易碎的部分
原来爱是一场持久的自我发现！
