为什么不是我？这个题，让我想到前一天的题，他不爱我。好像内在有一些东西是相同的，相通的。为什么不是我得到了爱，得到了关注？为什么他不爱我，他怎么可以不爱我，不给我爱？为什么我用尽全力，用尽半生力气，就是得不到那个认可？
似乎活着，都没有理由。
昨天傍晚，高烧一天的小儿终于好了一些，恢复一点点精力，就又要开始玩耍。突然，他问我，妈妈，为什么我就是改不掉画画好这个习惯呢？我不想画画好。我告诉他，你喜欢画，就可以画，有的人画的也不好看，但是他喜欢画，他就可以继续画。
一个孩子，最初是没有画的好画的不好的概念的，他就是喜欢，或者他舒服使用这种表达自己内在世界的方式。而当他收到了这个概念的影响，好与不好，就容易凌驾在画画，这个真实的链接自我的方式上，慢慢的，这个连接就容易消失。
于是，我就想，为什么不是我？和为什么是我？其实是一样的诘问。那个根源，就是为什么我感受不到与爱的连接，为什么我感受不到爱，为什么我是单独的。
小时候，我曾经会被很多很多首诗，初初我是很喜欢的，即便那时候的记忆已经很含糊，我也曾经很喜欢画画，很喜欢在作文里表达我内在真实的感受。但当我第一次害怕我背的诗里有错误会被大人指出来，会挨骂，当我第一次得到别人对我的画的赞许——我至今还记得那副画的样子——于是我害怕我再画出来的画无法得到别人的赞许，当我第一次在作文里表达的内在的感受被老师误解而遭到批评，很多次的第一次，我就离“我喜欢”越来越远，不敢再去尝试，不敢再去做这些事情，离开我表达内在的方式越来越远，离我的心越来越远。
这种疏离，这种与心断裂的程度越强烈，需要外在的认可就越强烈。为什么不是我，为什么每次得到荣耀的人都不是我。为什么付出的人是我，得到认可的人不是我。为什么擦屁股救火的人，总是我。
做什么事情已经不重要了，这个事情带来的被认可，被看到， 才是最重要的。但是当一个人越是不能与当下做的事情有链接，他得到的认可和看见也就越虚妄。因为，这份认可和看见，本来就是附加的东西，而我在做事情本身才是核心，是最重要的。
进入十二月整个人的节奏都被带飞起来，有点失控，本来心里计划着这些失控突发的事情总算是都要过去了，我可以有时间回到自己身上，回到自己要做的的事情上，但孩子这又发烧，有点被打趴下的感觉，很崩溃，心里想着，为什么又是我，为什么没完没了，为什么不能让我呆在岁月静好里，为什么总是我人仰马翻。在这种不能忍中，还是要让自己安顿下来，悉心照顾发烧中的娃，也放过自己，因为自己其实也在生病中。
昨天下午，已经即将接近南回归线的太阳，渐渐西斜，温暖的家里，我儿躺在床上睡着，从厨房走向卧室的短短几步里，房间好像从昏暗变得明亮起来。一瞬间我在心里问自己，那些计划要做的事情重要吗？那些看起来沉淀下来的美好展现出来重要吗？如果我放过自己，饶了自己，不再去追求那些东西，那我现在用心的陪伴着生病的孩子，熬药，做饭，好像一下子 就变得美好，诗意起来。我用尽全力，用尽心力的做事情，这力量，美好，诗意，瞬间的定格，不是在未来的某个结果里，而就在当下，我在做事情的过程里。
是的，就是在那一瞬间里，明亮，诗意，美好，我好像定格了一下，就好像一个天堂的快照。
习惯了要找到那条对的路，那条最好的路，就好像人生只有一种过法才是值得的，才是对的。但真的是这样吗？即便有很多人会怀疑，会在心里疑问，但真的能不被这条习惯禁锢，愿意走出来的又有多少人呢？
我，无法抗拒这股驱力，依然会掉进这种模式，去找路，似乎找路比走路重要的多了。看着找到的路上已经有千军万马，我自己就生气，自己为什么不能早点上路。现在挤是不是挤不上去了，还害怕被挤下来，掉进万丈深渊，乃至万劫不复，甚至都没有怀疑过那深渊是不是真的。
但至少，偶尔我还能感受到那一瞬间的定格，天堂的快照。至少，我可以让这些瞬间定格的次数，多一些，更多一些。
有一天，希望我即便是抓着悬崖边上的树枝即将万劫不复，依然能够看到旁边崖壁上开出的小小野花，依然还能欣赏生命的没好。
琥珀
2017年12月21日，中午
奥森旁
