自省

今天我语无伦次歇斯底里地口吐莲花了。

回想起整个过程,我发现了一个很严肃的问题:终于,我也变成了自己最讨厌的样子。

之所以发作,是当时没有控制住心中的怒火。为什么生气呢?可能生理期前期的确是易怒。但是为什么没有控制住也没有运用非暴力沟通呢?还是因为修行不够。

之前,特别不喜欢我妈妈数落我爸爸的样子。我妈妈会管我爸爸说的每一句话,如果她觉得这句话会给别人带来误解,多虑或者不愉快,她就会数落我爸不应该这么说话。当然,如果做的事情更不符合她的要求,回家也是一阵她以为正确的处理方式。

当然,对于我和我弟,同样也面临这样的遭遇。我们默默地承受着这个年纪不应该有的成熟和稳重,也是活的战战兢兢如履薄冰。

所以,这些年,我们努力学习,不断反思,不断改变。虽然读了<原生家庭><亲密关系><非暴力沟通>,在为人处事方面会有一些改进。但是,在今天爆发之后,我才意识到,原来我也变成了我讨厌的妈妈的样子。

想到这里,我都有点害怕。作为一个受过高等教育的成年人,马上三十而立的年纪还不能控制住自己的情绪,感到有点可悲。我会严格要求别人,和我的认知保持一致,按照我的喜好和其他人对话,处理事情。当然,这个别人是和我足够熟悉并且我也可以随意伤害的人。只要满足不了我的喜好和意愿,我就会说教,愤怒和暴躁。

原生家庭这深远持久的影响力啊,真的是深入到意识的表表里里。你所有抗拒的东西都是你自身存在的问题,之所以抗拒,是因为这就是你自己的反射。

我得学会接受,不能总是拿自己的标准要求别人。虽然我宽于律己,严于待人吧,那也不能用自己的不成熟的认知去要求所有人吧。不能妄想改变别人。每个人都有自己的思想,自己的价值体系,如果都千篇一律,那这个社会可能非常的无趣。所以,要接受千差万别,要接受参差不齐,要接受姹紫嫣红。

我还得改变,改变自己的思想,自己的行为。语气要平和,浅浅地表达深深的不满。要说事实而不是评价,要客观而不是带有主观判断,所以,非暴力沟通还需要继续学习。

开悟的有点晚,虽然一直觉得自己有慧根。好在,我还没有夫君和子女,不至于让我的家庭我的孩子重复在我生长的环境,然后一遍一遍治愈原生家庭的创伤和疼痛。

也许,今天的反思和成长会对多年以后的我有极其重要的影响。所以,记录在这里。一来可以督促自己时刻意识到自己的情绪,二来也可以让大家监督一下。

只愿我们都可以深情地活在这个薄情的世界里。

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