“一个人彻底改变自己有多难？需要多大的勇气？”

类似这样问题，在我的收藏夹里有几百个。如何才能让自己爱上学习，改掉拖延症的几个步骤，焦虑的成因等等。

我也看了很多心理学书籍，想要提升自己。越是焦虑急迫地想要改变越是找不到方向，或是说下沉的越快。

昨天我关注的一个人正在读《一个瑜伽行者的自传》，打开书籍的简介在下方有读过的人写的书评，有一人的书评写道，偶然看到这样一段话，讨论书籍可以拯救苦难吗？

知识和技能是可以学习来，洞悉痛苦的智慧却无法仅从书中获得。书是用来“行”的，用身体力行的，用阅历修行的，用亲眼亲耳去践行的。

令我印象深刻的是他朋友对他说的话，不用迷恋阅读这种好习惯，它有时是一种虚弱的逃避，读只是桥梁，我们的目标从不是桥梁，而是彼岸。

刚才重读《认知觉醒：开启自我改变的原动力》这本书，汗毛竖起。不管是读哪一本书都好，我总是能发现让我无比赞同的话。有时读完一遍甚至还想再读一遍，或者是随身带着。

我正是在迷恋阅读这种行为，因为读书是好的，玩游戏是坏的。写书评是好的，看视频是坏的。上进就是好的，玩耍就是坏的。

好与坏没有明确的定义和区分，在看《允许你自己：遇见完整的自己》中，作者丛非从说，自己曾认为右手是好的，左手是坏的。硬币是一体两面，哪怕你把它正反面切开那他还是正反两面。

这里有点跑题了，回到读书和行动上来。在《认知觉醒》中我读到了下面这段话：

记住，任何痛苦事件都不会自动消失，哪怕再小的事情也是如此。要想不受其困扰，唯一的办法就是正视它、看清它、拆解它、化解它，不给它进入潜意识的机会，不给它变模糊的机会；

即使已经进入潜意识，也要想办法将它挖出来。

所以，当你感到心里有说不清、道不明的难受的感觉时，赶紧坐下来，向自己提问。·

到底是什么让自己烦躁不安？是上台演讲、会见某人，还是思绪纷乱？·

具体是什么让自己恐惧担忧？是能力不足、准备不够，还是害怕某事发生？·

面对困境，我能做什么？不能做什么？如果做不到或搞砸了，最坏的结果是什么？

一层层挖下去，直到挖不动为止。坦然地承认、接纳那些难以启齿的想法，让情绪极度透明。虽然直面情绪不会让痛苦马上消失，甚至短时间内还会加剧痛苦，但这会让你主导形势，至少不会被情绪无端恐吓。

这段话让我联想到当初和教练一起健身的时候，我几乎每次训练都在问自己是不是犯贱啊？自己好好的休息时间去把自己逼到青筋暴起、精疲力尽，至于吗？何苦呢？吃饱了撑的找罪受。

过去的五年时间我一直在偶尔的健身，就像是一个长期吸烟的人偶尔戒烟一样，从未放弃，也从未成功。

在“自虐”三个月后，我收获了健身以来最粗的手臂，这就是“至于练到这份上吗？”的成果。

为什么说这么多？是因为在让自己想清楚，看明白。

至于吗？至于。犯得上吗？犯得上。值吗？值。

写论文让我烦躁不安。是什么让我烦躁不安？是编程还是码字？还有别的吗？

有编程的原因，也有码字的原因，还有别的原因。

编程上我想从基础的开始学，心里想的是系统的学，而不是用哪个学哪个，这样无形之中增加了很多学习任务，降低了速度，并且在使用上没有正反馈，很多东西学了用不上。

码字的原因，好听来说就是借鉴，不好听来说就是抄，东拼西凑，每天写的那点玩意自己都看不下眼。

别的原因，我宁愿让别人说我懒、不求上进，也不愿意让人觉得我能力不够，哪怕是好好写论文也写不好。

具体是我不清楚论文怎么写，实验什么样才算合格，我找的参考文献是否合规，有多少是没用的，又有多少是欠缺的。

面对困境，我能在网上寻找经验贴，积极地去看文献，翻译文献，写综述。

不能再坐以待毙，拖延下去了，哪怕是打开文档写点垃圾上去，过后删改掉也行，起码现在要动起来。

不好的结果是，延期毕业半年、还可能延期毕业一样，最坏最坏的结果的是拿不到硕士毕业证，这是最坏的结果了。

知行合一，知行合一，知行合一，这个词没听过一千次也听过五百次了。

没有和教练一起训练的经历，我大概永远不会明白好好健身和力竭代表什么意思。

一直以来我都想要改变，却一直在原地踏步。我想改变就是做到自己原来做不到的事情才叫改变。具体来说就是，深蹲到自己想哭，想骂人。

改变不是一蹴而就，改变是一次行动和一次行动的积累。