昨天晚上，老公带闺女读英语绘本《跟上兔子》，这套书是学校指定四年级必读书目，考试前一周才买到家，因为我英语发音不标准，所以一直没有带她阅读，直到昨天晚上，老公有时间，才让他带着阅读。

他们阅读时，我在卧室收拾衣服，由于对这套书的内容好奇，我就一直竖起耳朵听他们阅读。第一本没读完，就听见老公一直纠正闺女的发音问题，耽误了很长时间，并且在最后说“我发觉你的发音很有问题！”我突然就感觉气氛不对了，我在屋里说：“发音不重要，你先别纠正发音了，先把书读完。”老公问我“发音为什么不重要？”我说“他们学校老师发音就不准，而且她还没有学习音标，发音不准不是正常的嘛。”他突然就很生气的问我“你非得在这个时间这样吗？”我说我怎么了，他就不再理我。

因为他的这句话，我一直反思我自己，我到底错哪里了。在以往老公带闺女的学习中，他一直很尽心尽责，学英语时，想要给她最正确的发音，最正确的解释，学数学时会引导她思考，甚至举一反三。因为孩子有的时候在忙着写作业，卡在一个问题上，想要引导一下，但是他会在讲解这个问题上耽误很多时间，导致孩子情绪有些焦躁。很多时候，他对孩子的情绪反应不是很敏感，直到孩子强烈表达才能感觉到。我一直觉得小学阶段的学习过程应该给孩子感觉时快乐的，不想人为的给她制造痛苦。老公的想法是就这个问题展开可以学得更深更透彻。我们都没有错，但是时机最重要，如果孩子所有作业做完，只剩一个题目不会，我们可以展开讲解，但是如果是还有很多任务等待完成，那就就题论题。昨天我觉得如果在发音上耽误时间太久，孩子又会出现情绪问题，所以我想及时提醒他，让他知道今天晚上的重点是读完四本书，了解书中句子的翻译就好了，没想到却导致他情绪不稳定了。

一直以来，只要因为他的一些行为让我心情不好，我就一定会主动找他沟通这个问题，直到他说服我或者我说服他。但是我也知道，这么多年来，我一直用情绪控制他，让他有时候不得不因为忽视我的情绪而向我道歉。而今年我不想再这样，如果他忽视我的情绪需要道歉的话，那么我忽视他太多了，我也从未因此道过歉啊。如果他觉得自己态度不好，需要道歉，那是他的觉悟。但是我逼着他可怜我，必须道歉，那是我的问题。去年一年也让我意识到，这样的道歉根本解决不了我自己真正的问题。

今天早上醒来后，我就一直酝酿要去沟通这件事，但是我一直没有想好如何沟通。一方面我觉得昨天关于那个问题没有讨论完，另一方面我觉得他那么说话非常不妥。早上在厕所里相遇，他似乎一点没有预感我会说什么（一直以来都是我觉得受伤了，他却不知道为什么），正因为如此，我上来就没忍住，指责了他说话方式不对。他说我在他教育孩子时打乱了他的节奏，孩子本没有出现情绪问题，因为我的提示很有可能就此产生情绪问题。所以我们的冲突产生了，经过一早上的讨论，我总结出几点，第一：我觉得孩子已经出现情绪不好的苗头了，而他认为孩子很好，会因为我的提醒才产生情绪问题；第二：他气我当着孩子的面质疑他教育的方式，我气他当着孩子的面指责我；第三：他认为我对他有意见，故意跟他作对，我觉得他对我有偏见所以我善意的提醒被曲解；第四：他觉得哪怕孩子情绪有问题，该完成的任务还是要完成，而我认为情绪不对要么换个方式，要么先停一停，好的情绪是学好的前提。

最终我们谁也没有说服对方，讨论就停止了。虽说是教育冲突问题，其实也是我们各自内心的问题。很多问题，我们以前没有讨论过，或者讨论之后没有形成共识。第一个问题，孩子情绪到底有没有出现波动，我们的说法肯定都不能完全正确。我比较敏感，而老公这个方面比较迟钝。这是我们的成长问题，以教育的形式投射到孩子的身上了。第二个问题，他气我当孩子的面指责他并没有错，我当时肯定是想到自己总是学不会某些发音被他纠正时的痛苦说出了指责他的话，才导致他指责我，如果说他没有考虑我的感受，那我也没有考虑到他的感受。第三个问题，他对我有偏见或许是因为我说话的语气态度不对，而我当时确实没有正确表达出自己的想法。第四个问题，我觉得是我们没有商量过的问题，我仍然觉得，如果我们要参与到孩子的学习过程中，一定要让孩子快乐的学习，如果不能做到，那也不要带来孩子的反感，实在做不到，那就退出孩子的学习。我知道，如果按着脑袋让他们学习，一定也能学到很多知识，对于以后的学习一定也有很多帮助，但是会不会产生其他问题，我无法预料，也不想冒险。

以后这样的问题肯定不会少，我觉得我们需要就这样的问题再讨论一次，但前提是，我们需要尊重对方的感觉，这个感觉无关对错。我感觉孩子要崩溃了，这种感觉没有错，但并非是事实，我以此来提醒对方也没有错，但要注意方式。如果无意间投射了自己的感受，表达不好，对方也尽量不要被带跑。如果不小心带跑了，那我就不应该指责对方，因为是自己开了不好的头。