1
带儿子到儿童乐园玩耍，不到五分钟，他就与一个小男孩混熟，两个人你追我赶地在滑梯上爬上爬下，开心的笑声此起彼伏。
忽然，一阵哭声传来，我扭头看时，只见儿子正倒在滑梯上，小男孩压在他的身上。
“哦，宝贝，请你下来，他不喜欢你这样和他玩！”我对小男孩说着。小男孩的妈妈也赶过来及时地制止。
眼泪还没有干，两个孩子就又开心地在一起蹦蹦跳跳。但是，也仅仅是两三分钟吧，就又有哭声传来，再一看，刚才的一幕又发生了：小男孩压在儿子身上，儿子在那里哭喊着说：“ 我不同意！”
又是两个家长及时地制止，然后协调道歉。然后，小男孩被妈妈带走了。
2
问题看似解决了，但我的心里却有了隐隐的别扭，想到儿子刚才倒地的一幕，我想：儿子呀，我们不主动去攻击别人，但是别人攻击你的时候，你至少可以推开吧，可你为什么只会哭呢？
越想，心里便越皱巴，那些话，就像是滚开的水，嘟嘟嘟地顶着往外溢。我终于忍不住问儿子：“宝贝，你刚才为什么不把那个小男孩推开，你可以把他推开的呀！”
儿子一边早已没事儿人儿似的蹦跶，一边说：“我不想伤害他呀！”
“可是，他推到了你，还压在了你身上！这种情况下，你可以推开他的，那样他就不能压你了！”
“那我推他，他又推我，我又推他，他又推我……”我万万想到，儿子会有这样的回答。
我还想说什么，但还是忍住了。好几天，心里都一个梗：一个孩子太善良了，会不会……
3
带儿子到朋友家做客，朋友的儿子允许我儿子选择一件他喜欢的玩具，并说好了：“你可以在我家玩，不能带走哦！”儿子点头答应。
这个过程中，儿子去了趟洗手间，朋友的儿子便拿走了他玩具。儿子出来，发现玩具在别人手里，便一把夺了过来：“这是我的！”
这位小朋友转身拿了另一件，给儿子说：“ 给你这个……”
“不，我才不要呢！”儿子小胸脯挺着，一副不依不饶的样子。
朋友儿子委屈了，哭了起来，但儿子亦不肯让步：“我不会拿走的，但是你答应让我玩的！”
看着儿子不依不饶的样子，我心想，两个玩具是差不多的，你就不能谦让一下？于是我与儿子商量，被他拒绝。
“那我不和你玩了！”朋友儿子生气地说。
“我也不和你玩了！”儿子已经恢复了平静，在那里若无其事地玩着他们挣来抢去的玩具。
再后来，朋友儿子主动找儿子玩，儿子却不太搭理。
我在边上看着，脸上超没面子，心想：“你就不能宽容点，谦让点？”
回家的路上，那些话又开水般地滚到嗓子眼，止不住说：“人家哥哥已经要与你和好了，你干嘛不和人家玩呀？”
儿子振振有词到：“因为我还没有原谅他呀！”
好吧……
4
冷静下来，回想这两件事，都觉得自己可笑，时而担心儿子太善良了被伤害，时而又觉得他太霸道，不通达。
我想把他变成什么样——一个不那么善良，也不那么霸道的人？
这么想的时候，连自己都觉得自己是个事儿妈。我总以为自己认为的是对的，并试图去灌输给他，但若真如此，我便是在剥夺他体验的机会了。
一个孩子，向左冲，又向右冲，向前冲，又向后退……他们可能会受挫，但是也经由这真实的体验去总结经验，形成自己探索世界的方式。
而如果父母总在用自己的方式去要求孩子，那无异于将孩子限制在父母的人生框架中，这无异于将自己的鞋子套在孩子脚上。你暂时觉得你的鞋子比他的好，比他的大，但是你更有可能的是，约束他的成长。
问题是，我们本身，对于自己的“鞋子”也并不满意。
既然如此，还是给孩子足够的自由吧，只要他没有伤害自己，没有伤害别人，就允许他忽左忽右地冲撞，跌跌撞撞地探索，拓展出属于他自己的体验空间，那才是属于他的人生。
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我是李玲。
让文字回归最本质的功能—记录生命，让写作回归最淳朴的目的—感受心灵
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