一、对于大多数人来讲，个人成长一般会经历三个阶段。
第一个阶段是“情感的奴隶”。我们认为自己要为他人负责，让他人快乐是我们的义务；别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己应该做点什么。比如有些人会觉得，爱情就是要牺牲自己去满足伴侣的需要。
第二个阶段是“面目可憎”。这一阶段我们发现，为他人的情绪负责、牺牲自己去迎合他人，会让我们觉得很憋屈、很恼怒，因而我们不再愿意为他人负责。如果别人痛苦，我们可能会想：“这是你自己的问题，和我有什么关系？”但我们还心存疑虑，所以态度容易变得生硬。
第三个阶段是“生活的主人”。我们开始认为帮助别人是一种自由的、快乐的行为。帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。我们认识到，对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但是我们不能对他人负责。
二、非暴力沟通，是以爱为起点和支点的，希望人们能够通过使用非暴力沟通，达到爱自己的目的。这既是出发点，也是终点。
三、每个人都对自己有一个期待，为了这个期待不断做出努力，有的人完成了，有的人没有完成。没有完成的人常常会陷入自责。但是换一个角度来想，失败恰恰是对我们局限性的揭示。认识到自己的局限性，就可以引导我们进一步成长。一味地自责是没有用的，自责是一种自己的需要没得到满足时的悲观表达，过度自责只会让我们陷入自我惩罚，而不能找到解决事情的办法。
四、你是否发现自己常常说：我不得不做这个。是的，“不得不”，这种不情愿的姿态或许正在吞噬我们对生活和对自己的喜爱。对此，作者提出了一个实用的方法：首先，把你自己觉得属于“不得不做”的事情都写下来；然后，把“不得不”改成“选择做”；接着，在这些行为的后面写上你这样做的原因。完成了这三步，你就可以分析这些行为背后的动机，如果有一些动机是你不能够接受的，那么，下次你完全可以拒绝这样做。
五、每个人都有愤怒的时候，但是，我们为什么会愤怒？马歇尔认为，每个人的愤怒来源于其自身，因为你有尚未满足的需要。所以你感到了愤怒。他人的行为只是一种外在的刺激，而不是引起你愤怒的内在原因。所以，当你愤怒时，不要把责任归咎于他人。
当然会有人说，生活中遇到的一些人和事，让人不得不愤怒。的确如此。但是马歇尔仍然认为，与其去表达“合理的愤怒”，不如去探究愤怒背后自己与他人的需要。当我们能够意识到自己的需要，愤怒就可以转化为服务感情的需要了。
六丶那么，如何表达愤怒呢？作者总结出了以下几点具体的步骤：首先，要冷静下来，人在狂怒之中是很难理智的，我们要静下心来体会自己，避免去指责或惩罚他人；然后，是思考，思考你为什么愤怒。这个时候切记不要将愤怒的原因归咎于别人，这是你的愤怒，不是别人的；接着第三步，体会自己的感受和需要。愤怒很多时候是因为我们的感受和需要没有被理解和满足；最后，我们可以说一说自己的感受和需要。当然，马歇尔还提到，在第三步和第四步之间，也要学会聆听他人，聆听都是相互的，当对方得到聆听和理解的时候，他们自然也会来聆听和理解我们的感受和需要。
