三天的清明小长假过的真快，明天就要上班了。
就在刚才，我突然觉得非常焦虑，甚至有点恐怖。那种感觉像潮水一样涌上来，裹着我，让我有些喘不上气。随之而来的，是一种深深的无力感。
我问自己：我为什么会有这种感觉？
于是我把心情一点点展平，铺开来，像翻一本旧账本那样，一页一页地往回看。很多细节就浮现出来了。奇怪的是，看着看着，我就不那么焦虑了。
这几天，我一直没有休息好。
以前放假的时候，我特别喜欢来这个地方。说来也怪，最开始来这里的时候，我一躺下就能自然地睡上好几个小时，那种踏实的感觉真的太好了。我还说，这里真的适合躺平，在其他地方说不着，来这里好像骨头都送下来了，轻轻松松的就能入睡。
但现在，我却睡不着了。
因为总是能听到很多声音。
比如这几天的牛蛙。第一晚叫得最欢，不是一只两只，是成群结队地叫，那个声音的穿透力，隔着墙、隔着窗，都能直直地往耳朵里钻。本以为它会叫几声就停的，刚有点睡意，它又开始了。
昨晚也有牛蛙的叫声，但是好像只有一只在叫，到了下半夜，我听到有人再叫喊着什么，但那股子气势把牛蛙给唬住了。它就闭了嘴，后来就再没出声过了。
还有楼上。跺脚的声音，重物砸在地上的声音，拖桌子、拖凳子的声音。有时候甚至能听到说话的声音，嗡嗡的，听不清说什么，但就是有。半夜还有人切菜，剁菜板，一下一下的，像剁在我神经上。
再有就是每天凌晨五点准时传来的鸟叫声。那声音听着就在窗户外头，特别的刺耳，像有人拿指甲刮玻璃。
我不是不困，其实我困得要命。
但我压根不敢睡，生怕在睡梦中突然被惊醒后，然后翻来覆去，再也睡不着了。
我想起当年上学的时候，我和室友段段，每晚都是十点钟准时入睡。那时候其他同学闹得不可开交，打游戏的、聊天的、串寝室的，但那些声音丝毫影响不到我们。就算是天崩地裂了，我俩也能倒头就睡，而且第二天早上六点十分会准时出现在操场上。
那时候怎么就睡眠质量那么好呢？
以前这些声音，对我来说就是催眠曲。牛蛙叫，那是夏天的味道；楼上切菜，那是生活的声音；鸟叫，那是天快亮了。可现在，它们全部变成了噪音。
群里有人在说，因为噪音已经开始吃药了。我看了心里一紧，以后我会不会也变成这样。
想到小时候真的很简单，能装下很多事情；现在复杂了，能接受的外界的声音也不多了。
可惜，再也回不去从前了。
孩子的事也压在我心上。
她不喜欢学习，也不用心学，小学生的作业并不多，但是她总是被动的，拖拖拉拉完成，常常能写到晚上11点。有时候看着她趴在桌子上，笔半天不动一下，再或者写一会作业，就去画画，我真的会抓狂。
而且干什么都三天打鱼两天晒网，说是三天打鱼三天晒网也不为过——因为连收网都懒得收。兴趣爱好吧，这也不喜欢，那也不喜欢，什么都看得很淡。唯一算得上爱好的就是看书，但看完一本书，我问她书里主要写了什么，人家支支吾吾半天说不出来，真能把人气死。
但气完之后，半夜我会去她房间，帮她盖好被子，站在床边看一会儿。她睡着的时候，还是那个小小的、软软的小孩。
再说说工作。
年纪越大，想的事情越多。看过太多人的求职故事，也会不自觉想到自己：会不会有一天，我也会失去职场竞争力？
一想到这里，焦虑就又沉了几分。
某个深夜，我忽然问自己：你最怕的到底是什么？是没工作，还是觉得自己“只能这样了”？
这些年，我也试着走过很多条路，写东西、做剪辑、运营账号……东一榔头西一棒子，没有一样真正做成的。但我在想，如果有一件事，我足够喜欢，也足够笨地坚持下去，会不会有一天，它也能开出花来？
不一定，但可以试试。
这么一想，心里好像透了一口气。
眼下能做的，其实很简单：把眼前这一件小事做好。至于其他的，不用预判太多，到了那一步再说。
写到这儿，焦虑好像退了一点。
不是解决了，是我把它从心里拽出来，摊在桌上，看了个清楚。焦虑的反面是具体——这句话我听过很多遍，今天才算真的懂了。
牛蛙还是会叫，楼上还是会响，孩子还是那个孩子，工作也还是那些事。
它们一样都没少。但我好像多了一点点空间，可以转过身去，喘口气。
把这些写下来，像是把自己摊开，晾一晾。没有熨平，只是晾着。
明天就上班了。
那就上吧。
