当我们帮助孩子培养了能在社会上安身的“我能解决问题”行为模式。那我们接下来该如何把这个模式应用到具体的生活实践上呢？
我们首先来看孩子在社交上比较普遍的两大难题——打架和捉弄。
首先是打架。当孩子们打架时，我们要做的就是引导孩子理解和考虑他人，自我解决。
一提到打架，由于这事事关孩子的人身安全。家长总是分外紧张，一不小心就越俎代庖，自己替孩子思考起解决办法来。这很不利于孩子的成长。前面我们也说了，家长不可能时刻陪着孩子。他们总要自己去经历风雨。
在这时，家长愈加需要冷静，首先是询问清楚孩子，打架是起因是什么？注意，如果孩子只说对方突然打自己，要认真追问一下起因。有时候孩子会为了“显得无辜”，会对自己作的前因会避而不谈，只谈结果。
当孩子诚实回答之后，家长要分析一下事情。如果这是校园霸凌，这当然是要慎重处理的。但如果只是孩子的一些普通口角引起的打架，例如是朋友不愿借书给孩子看，两人起了口角后打架，这时应该引导孩子理解和考虑他人。
我们可以这样，首先是引导孩子理解别人的感觉，问清楚他打人时，朋友会有什么样的感觉。等孩子回答了朋友正确的感受，说他被打了当然会生气。我们再引导孩子理解他人的观点，为什么朋友就不愿借书给他看呢？是他天生小气，还是以前发生过什么？孩子可能会说不知道。那我们就让他去搞清楚答案，最好是鼓励孩子直接去问当事人。等孩子搞明白了，说朋友不愿借书不是因为小气，是因为他之前也不曾借过书给朋友看。
你可以询问孩子，那你对这件事怎么看？你觉得应该怎么解决。这种问法就是要让孩子明白，这终归是他自己的事。孩子可能会提一个错误的解决办法，例如他可能会说，以后都不理这个朋友啦。你可以进一步引导孩子，你还想和他做朋友吗？如果你还想要这个朋友，那么你有没有什么样不同的办法，可以解决这个问题呢？继而引导孩子进一步思考解决之道。
除了打架，还有一个很头疼的场景，就是孩子在幼儿园或者学校里捉弄其他人，这时我们要做的和打架的情景又有点不一样，这里的重点是：搞清孩子对问题的看法。
有时候老师和家长投诉，说孩子在学校捉弄别人时，我们不要急着下结论说孩子是在霸凌别人。当孩子回家时，我们要可以问他，为什么要捉弄其他人？一般来说，如果我们能和孩子保持沟通关系，他们是愿意告诉我们原因的。有些孩子捉弄他人的理由，可能是喜欢一个女生不知道怎么表达，或者是觉得没有同学在意自己，故意找存在感等等。
无论是什么原因，我们都可以让他思考：当小朋友或者是同学被你捉弄的时候，他们会怎么想呢？会怎么做？会有什么样的感受呢？孩子思考后自然会明白，无论他是想表达喜欢，想让同学在意，还是交朋友，捉弄的手段只会让对方愈加讨厌他，更不想和他交流，更别提做朋友了。他想达到的目的，一个都没有成功，反而把旁人推远。他们就明白，对于这个问题，其实是他搞错了解决的方向。我们就可以趁机和他们进行一些友谊，异性等的说教。但这次和平时的说教是不一样的。因为孩子搞清了自己对问题的看法，明白了真正的关键，是要有正确引人注意和交友的方式。他就更愿意把你的话听进去。
好了，在这一部分里，我们探讨了该如何把“我能解决问题”的模式应用到孩子的社交难题上。当孩子打架时，我们要引导孩子理解和考虑他人，自我解决。而当孩子爱捉弄他人时，我们则要搞清孩子对问题的看法后，再作说教。这里面的对话看似比较多，但家长只要熟习了这个模式，应用起来并不难。不过最重要的仍然是记得，这是孩子的问题，家长不应插手替他作主。
应用二:用在亲子关系中
“我能解决问题”模式除了能运用在解决孩子的社交问题中，还能运用到亲子关系中。
只不过在运用时，有两个原则。原则一：引导孩子理解你对问题的感受。
这个原则通用于一些孩子做错事，惹恼家长的情况。讲一个最常见的场景，孩子贪玩不回家。很多家长都会很着急，容易忘记使用“我能解决问题”的模式。在平静完情绪后，我们可以这样和孩子说：当你这么晚还不回来的时候，你认为我为什么生气？
这种问法不是直接和孩子讲我生气，只是让他思考你生气的原因，更能理解你对他贪玩不回家的着急情绪。这样孩子就更能明白你的怒气是针对他的错误行为，是出于他的爱与关心。那么，即使这次的讨论是严肃的，亲子关系也不会那么紧张，更能达成和解。
另外一个原则，就是让孩子明白问题解决并不总是有商量的余地。
这个原则更适用于一些“必须这样做的情景”，孩子却不听劝诫的情况。例如孩子到点了必须要上学，坐车时必须系好安全带等等。这时候，“我能解决问题”的模式并不是孩子能用来做借口，改变你想法的平台。
如果是还有商量的情况，要引导孩子思考解决问题的办法。如孩子到点了要上学，他却还是磨磨蹭蹭的。这时，孩子是否要上学不是问题，问题是他来不来得及去上学。你可以和孩子讲：现在快迟到了，为了赶时间，愿不愿意把早餐拿在路上吃，或者是到了学校再买一份早餐吃？你要让孩子明白，他可以在你允许的范围内，自由去实现某个目标。
但如果是无法商量的情况，要让孩子意识到需要遵守必要的规则。如孩子坐车要系安全带时，他拒绝了。家长这时也可以运用“我能解决问题模式”，只是这一次不是问孩子，你觉得应该怎么解决这个不系安全带的问题，或者是你可以选择走路，还是骑车。而是和他说：如果你不系上安全带，可能会发生些什么样的后果？这时要让孩子理解，事情解决并不总是有他发挥的空间的，有些原则是必须遵守的。
好了，在这一部分里，我们探讨了该如何把“我能解决问题”的模式应用到亲子沟通中。当遇到孩子做错事，惹恼家长的时候，我们要遵守的原则是引导孩子理解我们对问题的感受。
当遇到一些“必须这样做的情景”，孩子却不听劝诫的时候，我们的原则是让孩子明白问题解决并不总是有商量的余地。
