鸡同鸭讲
清晨，一阵机器轰鸣声把我闹醒。
起床一看，靠马路一侧书房的窗大开着，我马上关闭，因为马路对面正在加班加点搞基建，尘土飞扬。于我而言，每天最重要的一件事就是关闭门窗，尽量减少灰尘的渗透。
“呯！”一声轻而脆的关门声，先生出门上班。当我再次走进书房，一眼便发现刚刚关上的窗又被开成了直角。
立刻气不打一处来，我快速拨通他的手机，噼哩啪啦一顿质问：“我刚刚关上的窗你为什么又打开？你总和我对着干，为什么？”
他好半天才反应过来：“可能是我顺手打开的吧。感觉家里好闷，透不过气来，理解下。”
我扯开嗓门叫道：“让我理解你，你理解我了吗？你基本不插手卫生。这么大个家，全是我清理，有多不容易你知道吗？你这头自私自利的猪！”
他沉默着，突然嘣出一句话：“不能开窗是谁定的标准？这是我的家，我想怎样就怎样！”
我怒火中烧，厉声问道：“你想怎样就怎样？那你把我放在什么位置？”
他不作回答，直接挂线。
晚上躺在床上继续冷战。他翻来翻去折腾着，我背对着他冷眼相观：看谁更有耐力！
终于他忍不住推推我，问道：“睡着没？”
我充耳不闻，刻意让“子弹”多飞一会，动能更足。
他一骨碌坐起来，拉着我的手和颜悦色说：“你知道我为什么这样将就你吗？”
我好奇心起，忍不住问：“为什么？”
他故作神秘，贴近我耳朵说：“因为你给了我一个温暖的家，还养育了一个好儿子。”
尼玛！正在飞的子弹来了个急转弯，一头扎进海绵里，我满肚子的怨气顿时化为乌有，瞬间进入自省状态。
片刻，我笑着对他说：“你知道我为什么要让你听我的吗？”
他笑咪咪地问：“为什么？”
“因为我把你当成了我，我们之间没有了界限，可见我是多么爱你。”
他皮笑肉不笑地说：“是么？没有了界限的爱是真爱吗？”
我一时语塞，陷入反思。
不能理解，是因为我们都站在自己的立场看事情，并以为自己的观点就是标准。
坏事成双
仅仅两天，同样的事情再次发生，我刻意关上的窗又被他肆意打开。虽然心里很不舒服，但鉴于上次对自己的深刻反思，我努力提醒自己：学会包容，降低标准。
但内在的声音说：凭什么只有你为他着想，他却不替你着想？为什么他不能尊重你的愿望？
我对内在的她说：别生气，学会理解，理解他的初衷，理解他的不舒服。
她质疑道：这么大的空间，怎么可能会觉得闷呢？纯属借口！
看来，理解并非轻而易举之事，要跳出自己的思维之框，谈何容易。
我想起了在心理学“叙事治疗”课程中学来的方法：把问题外化。既然我们的关系出了问题，那就把关系设想成一个有生命的旁观者。俗话说：当事者迷，旁观者清。听听旁观者会说些啥？
我问关系：你怎样看待我与先生的这场冲突？
关系答：站在你的立场，我看见了你想保持家庭清洁的良好动机；站在他的角度，我感受到了他的胸闷、透不过气的难受，他多想让自己的身体保持良好状态，过好每一个当下。
这句话让我看见了先生开窗背后的动机，心立刻变得柔软：是啊！如果人的健康没有了，再干净的房子又给谁住呢？
理解是深深的看见。而现实中我们总希望被他人看见，却鲜于关注他人。因此理解之路常被阻断。
事不过三
俗话说：再一、再二、不再三。可是再三的事情就偏偏发生了，并且是在一周之内。
这次我决定一改前两次的做法，既不争吵，也不说服自己包容，而是敞开心扉，和他来个彻底的交流，看看他葫芦里到底卖的是啥药？
我平和问：“我很好奇，你为什么总要开窗？你白天既不在里面呆着，晚上也不在里面睡觉，开那个窗对你具有什么意义？
他认真回答：“意义很大，直接影响睡眠质量，间接影响身体健康。晚上打开书房的窗是为了和卧室的窗形成对流通道，既凉快、又通风。只是早上走的时候忘了关。”
我晃然大悟，问他：“这个完整的理由怎么不早说清楚？”
他耸耸肩说：“我早说过了。”
我回应：“你说的太简单，很难理解透彻。”
他说：“其实感觉胸闷就是所有的核心，你应该能听明白。”
我说：“我不是神仙，不要以己之心度君子之腹。”
他苦笑一下说：“你太凶，我不敢多说。”
他的话让我反思：如果我不是以质问的态度，而是用好奇的心态，那事情又会是怎样的版本？
理解需要放下情绪，放下评判，带着一双好奇的眼睛，多问几个“为什么？”才能被引进对方的内心世界，看到行为背后隐藏的渴望。
理解是关系的粘合剂。关系中没有输赢，只有经营。
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