生老病死，每个人必经过程。
没有人会常谈起这个话题，照我的理解，更多的人还是避讳这个话题的吧。
再说，我也是个胆小的人。不常谈起。
你怕死吗？
最近一次是清明节小长假，我的闺蜜复活节的时候突然问我：你怕死吗？
有些不知所措的我…
“应该怕吧。”本来我对这个概念是模糊的，我不知道怎么去回答这个问题。但是这几年思考的多了，也会逞一时口快说出来。
我闺蜜说：她不怕。只是放心不下孩子。
我先是一怔，后来发现我们原来这么疏远。她告诉我答案的时候，轻描淡写，甚至让我怀疑她就是随口一说。
当了妈妈的女人，都是从鬼门关走一趟的人。也是直面惨淡的勇士，本来女人是比男人更勇敢更有忍耐力。
有不少男性尝试过生孩子自己能承受几级痛，我在朋友圈看了我一个女性朋友的爱人，一开始特别不屑一顾，觉得女人总是放大自己的勇敢，而后视频中记录了全过程，这个男人涨红了脸，要求护士赶紧停止。
当然，我也不否认，可能有男性忍痛能力强于女人，也是因人而异。
胆小的话，怕疼怕死怕委屈怕一切
很大程度说，有几年我的生活过得真是无所畏惧，我根本不知道自己是谁，也认不清自己。一切都是盲目，我以为的。
直到有一次机会，去蹦极。同行的三个人都不去，当中也有异性，对方也直言表示不敢
然后只有我一个人坐缆车去了，买了票，身上所有物件都寄存在朋友手里。本以为半个小时就结束了。
没想到这个蹦极让我排队等待了两个小时，期间狂风阵雨也是让人虚惊一场，我看了无数人被推下去，各种惨叫，狼狈。
当时后悔没有手机能记录下这一段段视频。其中也不凡主动跳下去，还要求给自己拍照留念的。
那时候我也不知道，自己到时怎么样，等得有些不耐烦了，在打算放弃的时候，安排我跳了！
有些开心，终于轮到我了。也有一些惶恐，我是不是也会被推下去。当然，我也要求拍照了。最后没要照片，那副怂样子，不敢直视。自然，你们肯定知道结果，我是被推下去的！
“教练，你别推我下去？”
“那你自己敢跳吗？”
“你让我酝酿一下，我可以的！”
“好，双手张开。整个脚前脚掌露出水台，朝右看，给你拍照…”伴随着“啊”我就下去了。真是措手不及，防无防备。
蹦极结束，我去找朋友们。茫茫人海中，我也没手机，兜里也没钱。然后跟买冰棍的人借手机，一点都不好商量。还是游客中问了几个人，有两个一起的，我说明了缘由，给我借了手机，找到了同伴。
第二天，我浑身疼，只有脖子以上听话。其余下半身感觉就报废了。不听使唤的阵痛，我隐约回忆，我下去之后，一直试图卷腹挣扎让自己适应，后来发现全是徒劳。
最后，直接一具吊尸，甩来甩去。整个头发盖住了面部，我已经泪流满面，也没有叫。不知道什么时候听下去，有个东西戳了我，上岸了！
我问师傅：我是不是特别丢脸啊！
师傅说：丢脸啥，我一直看着呢！从头到尾没叫一声！
“快松手，裤子要被拽掉了！”我这才缓过神。因为下面是个河，有师傅划小船接应蹦极的游客。待上岸起身，我也假装什么事也没有去找同伴了。
着实虚惊一场，自己的狼狈，内心动态一点未落的一吐为快。再后来的生活中，我明显的发现自己做事变得克制了，知道怕了。
原来被推下去那一刻，我距离死亡很近。至少我自己是这么想的。会害怕，我还没过够，还有事没办呢！
《背叛》男主求死，给我的震荡
前两天看完了这书，里面有四个人死了，男女主和男女主身边各一个朋友。而死因多少跟男女主有间接关系。
而最震撼的是，男主求死又不能自杀。自杀是不体面的，求解脱需要别人帮忙。
如果没有旁白描述，我想我是不太可能理解那个层次的痛苦。我又想起《十三邀》里那句话：“我庆幸自己是个普通的人，可以开心难过。天才的痛苦在我这里不存在…”
书中为这次求死是这么铺垫的：
一个把自己弄进监狱坐牢的人。
我们每个人在别人那里都有一面镜子。只是我们自己心里可能知道或者不知道具体映像。
1000个读者1000个哈姆雷特，有的人我们只能敬畏，而不能达到的境界。
最后解决办法，本来已经达成一致。而老人没有让男主这么痛快，都按照自己的思维来。给了重重一击！
人本能的主动的求死，死的体面，死的合理。可以说，整本书里的四个死亡角色都是主动求死，放弃活着的。
临终关怀
对于临终关怀，我不懂。我也不知道距离死亡很近的人是否需要。前几天听说我叔叔罹患癌症确诊，一大家子人瞒着，他以为是小毛病。我一下心里失重无以复加，我是不能面对这个问题。
叔叔的孩子最大的跟我一样大，还有一个90后的弟弟，深深早些年就没了。突然，让我更加珍惜我的父母。
人是要有准备，知道自己死期的。
这也是我今天想说这个话题的缘由最后理由。其实也是很浅的聊聊，还是因为那本未看完的书，因为每句话，你想重复千万遍：
凭借我目前是没有办法去思考讨论这个问题的。我回想在我18岁前接触身边接近死亡的人，我是无助茫然的：21岁，不到四十岁，我的爷爷。后来奶奶去世的时候，我不在家没有告诉我，是后来才知道的。
你问我准备好了吗？我有点慌
我还有一些谈不上的舍不下无用的东西，谁会帮我，又要怎么处理。那搁置一半，我还以为有漫长岁月可以：慢慢来，的事。
而饱经风霜的父母，看起来让人放心，而内心真正又有什么心事。每当我跟母亲去回忆哥哥的事，看着母亲的样子，我就不做声了。
母亲眼睛湿润了，悲怆的撇着嘴…我眼睛有些酸了。感觉自己有些残忍，毕竟我那时候年纪太小了，还不太能理解太多的事情。
我们能怎么做？
