生孩子是我自己愿意的，是我盼星星盼月亮的盼来的。带孩子也是我愿意带的，我想看着宝宝一天天长大。可是当自己筋疲力尽、疲惫不已，却得不到理解和关心的时候，满腔的委屈和愤怒也是真实存在的，有时候真的好想发脾气呀！
这个结果是我不愿意看到的，我需要搞清楚是怎么回事。回想自己在带娃的过程中，一心一意的带孩子，一切以孩子为重。比如有时候肚子很饿了，但是孩子也该吃东西了，就先给他换尿布、喂奶粉，等吃完奶了，又不能马上放下来，不然他一动大劲了就容易呛奶，吐奶，需要抱着走，至少半小时。等这些都弄完了，感觉没力气了，肚子饿过劲儿了，再煮东西来吃就胃疼。有时候自己想出去溜达一下，在家呆久了闷的慌，又想到孩子太小，怕冷。同时自己要抱孩子、看孩子，洗漱和收拾的时间都没有，然后就放弃了，等等，类似的很多事情都这样。一天下来，反正就是没有自己的时间，精力都在孩子身上，有时候累的腰酸背痛，睡下床去一时半会儿根本睡不着。
要是有钱人的话，请个人照看，自己协助就会轻松很多，可是作为穷人，我只能凡事亲力亲为，只能不断的去牺牲自己，牺牲太多，便失去了自己。但这种牺牲是无用的，不仅得不到理解和关心，只能更加显的自己无用。最后剩下满腔的委屈和怨愤。
可是这是不能怨孩子的，他还那么小，他还什么都不会、什么都不懂，只能全心全意的依赖妈妈，相信妈妈。老公呢，他也在为这个家付出，为这个家做事。孩子爷爷呢七十多了，难道我还指望他帮助看孩子，显然是指望不上的。孩子的外公外婆呢，我其实挺希望她们能帮我一下的，但是被推辞了。他们养大我也是不易，就别为难他们再帮我照顾孩子了。剩下就是我了，可是我已经那么尽力了，难道还要怪自己？
其实我也不是那种娇气和怕吃苦的人，我也不是那种不愿意承担，只想依靠别人的人。那问题出在哪里呢？是我，是我忽略了自己，失去了自己。我一直习惯性的容易牺牲自己，成全他人。其实照顾好孩子也不一定非得要牺牲自己呀，有一些小问题是可以想办法解决，有一些问题是双方都可以兼顾的到的，只是牺牲自己可能是最简单的方法而已。
我的心灵就如婴儿般脆弱，在照顾好婴儿的同时，也要照顾好如婴儿般脆弱的自己。
如此分析下来，那种委屈应该来自于忽略和没被照顾好的自己。那种怨愤来自于身心的疲惫，不满、不服、不顺心和无奈。所以只有照顾好宝宝的同时，又照顾好自己，还要让身体吃得消，不那么累，解决了这些问题，负面情绪就没有了。毕竟，一开始是我愿意的。
