妈妈写作成长营，5月24日。

上周回湖南，预期日期是14__19日，习惯性的定好了往返票。到了湖南才惊觉：计划有误，订票时完全忘记19、20日两天的夫妻关系工作坊课程。

如果按行程，刚刚好的错过。

提前回来，带着小宝、没有火车卧铺怎么回？

唐老师及时的鼓励：“没你参加怎么行”（帽子戴的太高了），“当你决心做一件事，世界助你而来”，我心动了，想体验一下世界如何助我的？我也一直觉得自己挺幸运的。（事实如此行动顺利）

17号早晨吃饭时，跟我妈有了如下对话：

我：“姆妈，我需要明天回去，19、20号有个课程，我给忘了。”

妈：“么的课？”

我愣住了，我是个急性子，如何能三言两语说清楚呢？就算耐着性子，“夫妻关系工作坊”这个名词，大部分的年轻的同年人未必熟悉，何况一个从未上过学的、上了年纪的、农村妇女呢？真是词穷啊。

我：“哎，跟你说不清楚，说了你也不会懂”

妈：“是信教的课吗？”（我妈有点黯然神伤，仍不放弃的追问）

我：“你总是喜欢瞎猜”（带有火气，只要我出去上课，她都以为去信教）

妈：“那你告诉我是么的课，关于么的？”

感觉我被逼到了墙角，退无可退。灵机一动：各位成长中的姐妹都是由“育儿”——走向“育己”的，于是回答

“关于教育孩子，人不是天生来就会当父母的，需要学习”

我看到了我妈是懂非懂、又认可的表情。

回广州一个星期了，我仍时时想起这件事，心里总有点卡！

臣服！对父母还是不够臣服！不够谦卑！

回家的几天，我能接纳我爸对孩子惊雷滚滚的咆哮，能接纳我妈宠爱孩子时的讨好、无规则。我接纳了他们的“行为”，没彻底接纳他们作为他们自己的样子。

对话很简单，心却有千千结。

看到我妈的“黯然神伤”，我有心痛。没上过学、是我妈一辈子的心结和遗憾：外婆共有五个孩子，我妈是中间的那个。恰逢外公去世，童年的她必须帮助母亲带孩子、干活。除她之外，四个兄弟姐妹真上完了初中或高中。上学是她心里最大的渴望。18岁时，听说村里成立“扫盲班”，不交钱都可以学，她兴奋的抓紧时间白天把活全干完，晚上摸黑走了几里山路，到了扫盲班。发现那里聚集的是一群孩子，只有她是成年人。又一路哭着回来……

我和哥上小学时，经常在煤油灯下做作业。姆妈在一旁纳鞋底和缝补衣服，经常问我们这是什么字？那是什么字？偶尔让我们把铅笔给她，让她写一写。还让我们教她加减法的竖式。说读书管用，卖东西算账不会算错。认字了出门不会迷路。她听不懂时我们有诸多的不耐烦……

值得欣赏的是，我妈愣是做到算账流利，认识约200个字。

我说她“听不懂”时，再次戳到了她的痛点。她忍“痛”再追问，是多想了解我的生活呀！是多真切的关心！

她臆测“我去信教”，一秒钟点火我。在她的逻辑里就没有过好事儿。一件事预测的是种种的不好的结果，要么不去做，不得已做了、事情不顺利了，就证实了她的“神机妙算”，就有了教育的资本“你当初不听我的……”真的有点烦这个模式，就不能想着我有点好？

这次生气的背后，我深深的看到了自己的情绪运作：我害怕母亲的不理解、否定——我希望得到她的理解和看见——得不到时深深的失落、无助——我不接纳自己“这份软弱”，把它变异包裹成“强悍”，用义愤、生气保护着这份软弱。

姆妈臆测我去信教了，我不同样臆测她听不懂吗？我都没有正面的跟她解释，没有去求证，哪里来的这种判断？

我是有多傲慢！灵修根本就与学识，阅历无关。如果我跟妈解释“夫妻关系是最难的关系，家庭就是道场”，她结合自身70年的生命经历，未必不能感受！她简单粗暴的统治家庭几十年，却掏之肺腑的告诉我“女人不要太好强，太累”这样反面的结论。或许，她积累了几十年的生活“素材”，就差有人“抽象”出来、升华一下呢？

想起了个典故：苏轼与高僧礼佛打坐。完毕，

高僧问：“你看见了什么？”

苏轼想赢个嘴仗，回：“我看见一坨屎。你看见了什么？”

高僧：“我看见一尊佛”

苏轼立马惭愧。

是的，高低立现。心里想什么就会照见什么！

我的生气也是自己照见出来的。都没有尝试沟通，就得出结论，是自己的内心独角戏。而且强迫性重复只吸收“坏的”去生气、不吸收“好的”关爱。

唐老师说，修行的路是螺旋前进，有时进、有时退，整体在前进。深有感触，继续修行中……