这一周对我来说真的是很难熬的一周，颈椎病和腰疼犯了，脑袋头晕，左侧的胳膊和腿也有时候发麻，再加上失眠和焦虑，心情又降到了谷底。因此，刷视频和读网上新闻这种事也让我觉得异常的烦躁。最近，越来越想要戒掉网瘾，回归平静。
昨天得知z/l进入中国，这个消息变成我想戒掉网瘾的及时雨。连夜下载几本书放到kindle里，打算用整块时间阅读来抵消碎片化阅读与刷视频带来的不适。
因为知道最近的烦躁情绪让我沉浸式阅读或者欣赏一部电影都变得困难，我也更加了解能否读进去也是要看当下整个人的状态的，所以，我放入了10本类型不同的书供自己在不同状态下选择。
今晚试着打开坂本龙一的这本《我还能看到多少次满月升起》，因为我知道这是他生前最后一本口述自传了，他当时经受着癌症的痛苦多年，医生2020年已经给其判了半年的“死缓”。所以，这本书记录了他人生最后的时光与思考。
初识坂本龙一当然还是那部《末代皇帝》的经典配乐，才慢慢在网上知道了他的“传奇人生”。要说我对他形象变得立体或者说更具象的话还是因为《十三邀》中许知远老师去美国对他的访谈，他那时已是很虚弱，但没有选择休息，还在为音乐忙碌着。再就是去年听到他去世的消息，我还在异国他乡感染新冠的时候，当时看到消息时的震惊不亚于当年听到迈克尔杰克逊死讯的程度。
最近自己的身体也亮起红灯，当然我这种身体上的小病当然跟他无法相提并论，但人在生病时往往是最脆弱的时候，更何况对于高敏感又爱胡思乱想的人来说，夜深人静读他即将落幕时的文字，总是会不自觉的代入和共情。
我今天早上给自己贴膏药的时候突然有一种感觉，就是那种既好笑又悲凉的很复杂的情绪，不禁对着镜子对自己说：“我居然也到了满身贴膏药的年纪”，脸上挤出一个哭笑不得的表情。
我这两天是真的有了一些更深切的死亡焦虑，那是源于切身体会到的不可控的身体衰老和脆弱。头上白发多了好多我倒还没有太大的这种感伤。身体上的疼痛，头晕，恶心，以及明显的肠胃脆弱（最近吃东西稍微没注意就拉肚子），这种突然地失控的感觉让我很慌也很沮丧。脑中也会时不时冒出“我会不会40岁就消失在这个世界上了，我还有好多想做的事没做，我又能做些什么，我会以哪种形式离开这个世界？”这种焦虑是源于对死亡的恐惧，对人生没有“活过”的不甘。
让我想起蔡澜先生在一次采访中提到的一件趣事，有一次他坐飞机，飞机遇到事故一直下坠，坐他旁边的一个澳洲大汉很恐慌，而他却在那边淡定地喝酒。等飞机停下来之后，那个人很不爽地问他：“嘿，老兄，你死过吗？”。他回答说：“我没死过，但我活过。”
短短的几句对话，道出了人生的真谛。
因此，如何“活过”成为我当下想尽快搞清楚的问题。脑中不禁出现这样一个公式：活过>证明自己来过>活着。为了不把自己搞死，适当的时候，我会给自己做点减法。
最后用书中引用的电影《遮蔽的天空》中的这段话作结：
“因为不知死何时将至，我们仍将生命视为无穷无尽。取之不竭的源泉。然而，一生所遇之事也许就只发生那么几次。目睹满月升起的时刻又还能有多少次呢？或许最多还能有二十次。但人们总是深信这些机会将无穷无尽。”
