前两天，同事A突然说同事B是大好人，因为同事B会请他吃东西，对他有利，所以B是好人。
我问他难道其他人不是好人吗？他说都是好人，但B是“大”好人，因为B对他好。
看吧，一个人是不是好人对A来说多容易知道，评判标准是他有没有得到好处。
我们再来看看什么时候一个典型的“好人”形象。
我有一个女性朋友C，单身，事业有成，却非常节俭，给父母买了房子，对朋友也有求必应，非常大方。但她自己却非常痛苦，她觉得自己很难对别人的痛苦共情，只是不好意思去拒绝别人。
作为一个“好人”，她很有人缘，别人有事没事就会想到她。但她很担心拒绝被人就会丧失好人缘，没人理她。
而且作为一个好人，她不需要自己去抵御外部世界的攻击，只要让"坏人"替她前行就可以，相对应，她会受到一些“盘剥”。
正是因为作为好人有好处，很多人才会成为无法拒绝别人的好人，但内心又很抗拒这种状态，也不想当这种“好人。”
为什么我们会不由自主地成为一个“好人”？
这种总想对别人好，有时候甚至为之放弃了自我意志，以此来获得认同感的情况，其实是一种非常典型的没有自我的情况。
这种“好”，或者说这种不强的自我认同，让我们常常不敢去拒绝别人，因为我害怕失去别人的认同，那样的话我就不知道我到底是谁了。
我们内心知道这种事是不对的，做老好人也并没有那么开心。
那我们怎么才能去成为一个有着高度自我的人，而非一个老好人呢？
之前有一个朋友D就是一个非常典型的有着高度自我的人，她很敢于跟领导交流去获取帮助，争取项目，在被被人攻击和要求的时候，也丝毫不内耗，而是直接反击和拒绝。
她还觉得我们不会拒绝才是一种很奇怪的状态，认为想拒绝别人本来就可以拒绝，这是一种理所当然的情况。
这里非常重要的一点就是尊重自我的感受，而不是靠别人的感受和话术去形成虚假的自我。
要知道，即使跟权威或者上级交流，也可以轻松直接，具有一定的攻击性，敢于表达自己的观点。
即使他最后骂或辞退我，我依旧是我，一个有价值的，值得爱的人。
最好的状态，莫过于一种向别人提诉求和拒绝别人都是轻而易举的状态。
想要达到这种状态，最需要的是真诚地按照自己的真实感受去做选择，想拒绝就拒绝，需要帮助就去提，被人拒绝也没有任何损失。
当然，如果是法律规定的义务也不能想不做就不做，这里谈到的更多人是因为没有安全感和自我认同而接受得太多，而拒绝太少。
不要为了被称为好人而去接受所有的要求。
接纳自己的感受并对自己真诚，才会内心自洽。
