大家好，我是双平，今天分享给大家的是非暴力沟通这本书 第四节：如何用非暴力沟通的方式，去全身心地倾听？
非暴力沟通这本书的作者是[美] 马歇尔·卢森堡
在这本书中，你将学到： 1.造成人际沟通不畅的4个原因 2.一套百试不爽的沟通方式，让你更懂他人的心 3.疗愈自我的内心对话方法
我们日常的很多沟通会受挫，是因为其中充满了批评、指责等语言暴力，或漠视、拒绝倾听等精神暴力，无论是我们对别人、别人对我们，甚至是我们对自己。 “非暴力沟通”的核心，是剥开种种外在的语言和行为表达，去体察沟通双方的内心需求，直接表达自己的请求，并回应对方的请求，最终建立起基于理解和关爱的关系。
这是一本人际交往的神书，在都豆瓣上超过2w人对它给出好评，我读完以后一直在感叹：每个人都应该读，并且要背下来。我把这本书推荐给了身边的人，一旦我们之间发生冲突，会彼此提醒用非暴力的方式去沟通。
四、如何用非暴力沟通的方式，去全身心地倾听？
今天是我们阅读《非暴力沟通》的第四天。
在前两天，我们了解了在沟通当中，怎么样用非暴力沟通的四个要素去表达自己。
我特别喜欢这本书，读完了以后，我的感觉是这样的：第一，它不是一本教你怎么样顺从别人，怎么样讨好别人的书。
你知道，很多这种教沟通表达、情商提高的书，都是教你一味揣测别人的心思，去迎合别人。但这本书明显不是，它教你怎么样合适地表达自己的感受、需要和请求。
第二，这本书也不是教你怎么样操控别人，不是教你怎么样改变别人，它并不是像那些特别油、特别滑的情商书一样，教你怎么样用一些沟通当中的技巧，去操控别人的想法，去改变别人的想法，去让别人的行动符合自己的利益，不是这样的书。
如果你有这样想法的话，非暴力沟通也不是一个适当的工具。
那它到底是用来干嘛的？作者说：非暴力沟通的目的，是帮助我们在诚实和倾听的基础上，与人联系。
在用这个方法的时候，我们希望人们的改变跟行动，是出于对生命的爱，是出于我们对彼此感情的看重，所以最后，我们才能够想到一个兼顾双方需要的方法。
只有有这个目的的时候，你用这个方法才合适。
今天，我们要来继续学非暴力沟通，我们要学的不仅是在沟通当中，怎么样去表达自己，我们要学习用非暴力沟通的方式，去全身心的倾听别人。
关于倾听别人有多重要就不讲了，两个人沟通，一个人不倾听，那不倾听怎么有沟通？
有些人就认为，自己是一个特别擅长倾听的人，实际上这都是他的幻觉，倾听这件事情可太难了。
我哥的小孩有一次考试没有考好，我上来之后，就想安慰他。
他说他自己特别笨，考的就不好。
我就跟他说：“你不笨，我觉得你非常聪明。”
然后他就特别气愤：“我一点都不聪明，你为什么要这么讲？”
我当时愣了一下，突然明白了这句话的问题在哪里。
如果是真心想要了解别人的处境，我们不应该上来就给别人安慰和建议。
当他觉得自己特别笨的时候，或许你换一种方式问他会更好：“你对今天的考试成绩很失望，对吗？”
他就感觉到我们在留意他的感受，而不是总是想要去安慰他，提建议：“你不笨，你不丑，我觉得你很聪明，你已经做得很好了。”
关于这一点，我很早就有认知，我就发现在交流当中，确实有一种我们自以为是的倾听和反馈，实际上都是无效的，甚至会带来一些负面的效果。
但是我发现，这个作者更严格，他说以下几种，其实都是不太对的表达方式。
比如在别人心情不好、遭遇挫折的时候，给别人提建议。
我们都知道你不能上来别人感觉不好，你给别人提个建议，感觉好像你比别人更聪明一样，这样只会加深他的挫败感。
还有比较，“你这算不了什么，我曾经经历过...”这样也不行。
还有说教，就更不行了。
还有安慰，这个有点出乎我们的意料，安慰实际上也不是一个很好的沟通方式。
你上来就跟他说：“这不是你的错，你已经尽力了，你最棒。”安慰也不行。
还有回忆，“你说这句话，让我想起了...”也不行。
否定也不行，就否定别人的感受：“不值当，为这点事，还不是什么大事，你为什么要这么难过？你不应该这么难过，你不要这么悲伤。”这些话都是否定，也不行。
同情更不行：“你好可怜！”肯定不能这么说。
还有好多，辩解、纠正都不行。
辩解是说，别人一旦表达了一个想法：“你一直都不跟我联系，我感觉你不是很喜欢我。”
然后立马就辩解：“我没有，实际上我特别想跟你联系...”也不行。
纠正就说：“事情的经过，不是你说的那样，事情不是你想的那样。”
这些都不行，这么多种反应方式，作者认为都不行，这个时候，你的大脑当中就浮现出一个大大的问号，到底我们应该怎么说？
我们常常会犯这样的错误，当我们的亲友遭受痛苦的时候，我们总觉得自己应该想一点办法，让他感受好一点而急于采取行动。
这样带来的结果，就是我们根本就没有充分体会他们的感受，也没有充分了解他们的状况，这一点，连心理医生都做不好。
作者做了一个实验，32个心理医生坐在那，给他们提问：如果有一个人跟你们讲自己感觉很糟糕，想死，你们要怎么安慰他，你们要跟他说什么？
这些心理医生把自己的答案都写下来，作者站在讲台上，把这些心理医生写的答案都念了一遍，然后问他们：谁能够感受到被安慰了，举手。
只有三个人的答案，让大家感觉到了被安慰，大多数答案都是无效的，所以倾听这件事情太难了。
到底应该怎么去倾听呢？
作者说，你首先应该要用心体会别人的感受跟需要。
不管这个人说了什么，他可能一通抱怨，他可能上气不接下气，他可能一说就哭，可能有各种各样的反应，但是你一定要在他的这个话里面，去体会到他到底观察到了什么，到底感受到了什么？他的需要是什么？以及提出的请求是什么？
还拿我们原来那个例子举例，女朋友跟男朋友说：“我跟你说话没有用，你就跟一堵墙一样，你从来都不好好的听我说话。”
然后这个男朋友恰好学了非暴力沟通，就想：我这个时候不应该去辩解，也不应该跟她吵架，我应该感受一下她的感受。
“你在生我的气吗？亲爱的。”请问你觉得这个反应方式，好还是不好？不好。
为什么？因为关注点还是在自己身上，你在揣测对方生气是因为你的原因，你没有去了解她的状态，已经开始责备自己了。
那应该怎么说？再想一遍非暴力沟通，能不能这么说：“你感到不高兴，是因为你觉得我不理解你吗？”
你觉得这种说法，好还是不好，对还是不对，符不符合非暴力沟通方法的要求？
不对的，因为你看看这句话“你感到不高兴，是因为你觉得我不理解你吗？”这时候你关心的是人家的需要吗？你没有，你关心的是她的想法，就是他觉得“我不理解她”。
所以大家能理解这其中的区别吗？就是你还是没有真正关注对方，还是没有把注意力放在她需要什么，你一直都在对她的想法做揣测，一直都在关注自己到底做错了什么。
正确的方法应该是什么？应该这样说：“你不高兴，是因为你需要得到理解吗？”
这跟前面的两种表达方式，就有不一样的地方，所以你看，用心体会别人的感受跟需要，结果就是不一样，最后一种说法是最好的。
这是我们在倾听当中，需要做的第一步，用心去体会别人的感受跟需要。
我们需要做的第二个步骤是什么？给别人反馈。
给别人反馈重不重要？还有些人就觉得不重要。
作者在书里面举了一个例子。
一个太太的先生认为给别人反馈，没有什么价值，有一段时间他跟太太的关系很紧张，太太就跟他说：“你从来都不好好听我说话。”
然后先生立马就反驳：“我怎么没有好好听你说话。”
太太就很生气：“你就是没有好好听我说话。”
好好听别人说话，给别人一个反馈，到底有多重要？
作者给先生演示了一遍，太太就跟假装是丈夫的作者说：“你从来都不好好听我说话。”
然后作者说：“听起来你很失望，你需要体贴是吗？”
这位太太听完了回答之后，就哭了，她觉得得到了别人的理解。
所以你看，这就是反馈的重要性，一句简单的话，能对一个人有这么大的影响。
我们应该怎么样给出反馈？
首先，你可以主动表达你听到的观察、感受、需要、请求到底是什么。
你表达出来了，错了，对方就有机会纠正你。
你也可以主动提问，问什么？就集中在这四个要素上，可以从观察的角度问：“我有三次都没有接你的电话，你是说的这回事吗？”你看，是对观察结果的确认。
我们也可以对别人的感受跟需要去提问：“你很灰心，你现在考试不好，所以特别希望得到别人的肯定是吗？”
这些问题都是很好的问题，很多人都觉得提问很简单，我们特别擅长用一些模棱两可的问题，去促进对话的进行：“真的吗？然后呢？好棒哦。”
这是魔咒三问，只要你这么问，对方就能一直说。但实际上，这背后的敷衍，对方不是听不出来。
所以大家来判断一下，以下这几个提问方式，好还是不好？
问对方：“你说的是什么事？”这是不是对于观察的提问。
“你现在心情怎么样？你为什么会有那样的感觉？”这是不是对对方的感受跟需要提问。
“你希望我怎么做？”这是不是对对方请求的一个提问。
是不是？好像是，但实际上这一组问题，并没有用心体会别人，不需要你用心体会别人，就可以问得出来。
问的很直接，但实际上并不是一个最佳的提问方式，这样的提问方式，就好像是一个心理咨询师在跟客户对谈一样，特别容易产生距离感。
所以你一定要注意，就连给一个提问的反馈，都是有技巧的。
这就是我们说的，在倾听方面第二个需要注意的问题，就是给别人反馈。
关于这一点，很多书里面都谈过，但我认为《非暴力沟通》这本书谈到的方法，具体可行，而且效果一定很好。
第三点，你需要在倾听当中注意的是什么？
保持关注，不要没有耐心，别人一说话，你就插话，别人还没说完，你就开始提问，这样导致结果就是，对方没有办法完全、充分的表达自己。
所以在我们提出建议、询问别人之前，一定要为他的充分表达创造条件。如果你过早跟他探讨他的请求，会产生什么样的结果？
对方说：“你从来都不好好听我说话，我很生气。”
然后你上来就来一句：“所以你希望我做什么？”
这是一种结束谈话的姿态，所以并不是一个好的沟通方式，对方在开始谈话的时候，其实并不会把他全部的感受都说出来，可能刚开始表达的只是冰山一角，所以你不要着急，不要慌，不要去妨碍他的表达过程，你一定要对他保持关注。
怎么样判断对方是不是已经表达充分了？
一个人一旦表达充分了，不管你有没有回应，有没有反馈，有没有帮他解决问题，他立马就会整个人放松下来。
除此之外，还有一个更白痴、更明显的标志是什么？人家不说了，人家停止了说话，这就证明对方说完了。
这时候，如果你想跟对方确认一下，他是不是说完了，你可以加一句：“你还有什么要告诉我的吗？”
这才叫真正的保持关注，所以在倾听这方面，三个点需要注意：一，用心地体会别人的需要跟感受；第二，给出反馈；第三，保持关注。
最后我还要再加一点点，这一点就是我特别喜欢这本书的地方，它真的在考虑读者的感受。
如果你感觉很痛苦，没有办法倾听怎么办？
它并不要求你一定要做那种高情商，只会倾听别人的人，你要知道，有的时候我们很忙、很累，也没有心情有那么大的耐心去倾听别人。
上班上了一天特别累，在公司被老板骂的狗血喷头，回到家，看到两个孩子把家里搞得一团糟，这时候有人出来教育你：“一定要跟宝宝耐心的谈，一定要跟他好好的说。”
那个时候，都已经想自杀了，还要跟他好好的说？
这本书并不想在你身上加注那么大的压力，它说如果你感觉很苦，没有办法倾听，你要怎么办？
第一，大声提出你的请求，注意是请求，不是责备。
你不要回到家就骂你两个孩子：“你们怎么把家里搞得这么乱？你们都这么自私吗？你们一点都不考虑妈妈的感受吗？”
你不要这么说，你提出你的请求就可以，你的请求是什么？我想安静一会儿，你们先不要来跟我讲话。
这时候，孩子能感受到你的请求，他就会尊重你。
第二个选择，换一个平和一点的环境，先呆一会儿，安静了之后再处理、
这是作者给我们的最后一点小建议，就是当你觉得痛苦，没有办法倾听的时候，应该怎么办。
以上，就是我们今天的内容，我们今天教了大家，怎么样用非暴力沟通的方式，去全身心倾听别人。
到明天，我要跟大家讲，怎么样用非暴力沟通的方式去倾听自己，如果一个人跟自己对话的方式是暴力的，那么他永远都没有办法温柔待人。
