失眠睡不着，继续反思自己这段时间的不是。
先说说老公吧，老公对我真的很好。昨天突发情况，半夜了还几次打电话给他，他不但安抚了我的情绪还跟我出谋划策，使我迈出了艰难的一步。
不要忘了他可是因为和我吵架才回的老家，这个时候他不仅没有拖我下水，还这样安慰我，理解我，是多么难能可贵。
我都觉得自己特别差劲，他在时就和他吵架，他不在了我不是和母亲吵架就是和父亲吵架，看谁都不顺眼。如果我换作他的角度，我肯定要指出他的问题，并倾诉自己的委屈。
我总是看到自己的委屈而对他的需要和脆弱视而不见。当他遇到挫折时我不但没有鼓励和支持，还踩他一脚，并觉得是他不对，自己才委屈，自己才是受害者，闹剧不断。
这次吵架我面目狰狞，像极了过去的父亲，事后我很愧疚，他走的时候都表示理解我当时的情绪，回老家后依然积极教我学习，给我打钱，我们虽然不在一起，但也是电话不断。
他在老家，我们依然会有经济压力，他依然会看电视剧、玩游戏，但我一个人学习不也是这样吗？老公包容我我也应该包容他。
老公不是完人，真实的他有很多缺点。他今天还打电话过来因为白天挂我电话的事道歉，但我知道他已经够好了，我自己都做不到他这样。
他要一个月后回来，想把工作稳定下来，也让我独立下。我前几天又闹了小情绪，把他不立刻回来归为不爱我之类的原因，独自伤感，给他添麻烦。
一开始是我要他走的，现在就当作对自己的小小惩罚，就是很想他，也更应该尊重他的决定，不该打着爱的旗号来满足自己的需要。
不断反思，不断成长，为了迎接我们更好的相聚。
我这么多情绪问题，老公也是接受和包容的，我也要正视真实的他。不再打着爱的旗号一味索取，满足自己的私欲。
然后就是父母，我这样待他们，他们还是愿意跟我住一起，还是做了我爱吃的西红柿炖牛腩……如果我是他们，早就赶女儿出去了，让女儿去外面吃吃苦。
包容和接受他们的不完美，就像他们那样待我一样。毕竟每次闹事的都是我，闹得滑稽可笑，还偏执的觉得自己是对的。
没那么多委屈和奇葩，存在即合理，要学会接受现实，自己还是可以想办法去解决的。
一但觉得对方的所作所为太奇葩，就会认定是对方的错误，伴随的委屈感也来了，然后陷入沼泽之中，拼命求救，拼命想改变对方，结果越陷越深，到最后变得无力，变得绝望。
所以感恩吧！
思考:如何在对待亲人的问题中不参杂个人情绪呢？
我想是不过度担心，例如母亲有需求不表达，只是一味的付出，这可能和她过去的经历有关，这时候不要关心则乱，不要指责和强求，可以引导，例如你完全可以表达出来，我们也愿意满足你的需求，并不觉得麻烦，为什么不愿说出来，为什么觉得这是给他人添麻烦呢？然后可以分析的很多，小时候是不是你提出需求经常被拒绝，然后就觉得这是不好的了，引发反思等等。
但通常这样的事还会反复发生，脾气暴躁的我很容易去指责母亲，因为已经表达了自己不觉得麻烦，也愿意付出的心理，但母亲还是宁愿苦了自己，也不愿意麻烦我们。心疼母亲就会想强求她把这个思维转变过来，这样很容易再次受伤。
有时候现实就是这样，过去的思想根深蒂固，很难改变，这个苦也是因为自己的不完美该承受的，作为家人意识到了，不去造成二次伤害就好了，要相信这是母亲可以承受的，母亲并没有想象的那么脆弱。
换而言之，就算承受不了那也是命，我接受不了生老病死，那是我的问题。
不应该打着心疼家人的旗号，强求对方改变。真的是谁痛苦，谁改变。
这样在家里我也不会那么压抑了，他们担心是他们的问题，我担心他们是我的问题，他们没那么脆弱，有我的投射在。
他们说我，我柔和的坚持做自己就好，觉得他们说得对那就去改变，没必要叛逆，没必要彼此伤害。早过了叛逆的年龄，父母也已经老去，现在还叛逆实属幼稚。
当局者迷，旁观者清，老公看得很明白，我坚持自己他们也干涉不到我，是我自己夸大事情，做无力状，只想改变他们。
将来对孩子亦是如此，不强求，接受不完美，引导孩子，同时也相信孩子。
(表达得比较啰嗦，这是为了全方位的给自己洗脑。)
