我于昨晚去世，走时心静如水。我于今早重生，来时心怀暖阳。仅一夜之隔，我的心竟判若两人。
我要做一个俗不可耐的人。好吧，让我痛苦的是我二十岁了，我依然没有走出十四岁的窘迫。眼界的开阔伴随着欲望的膨胀。让我在很多无可奈何的时刻世俗的要死。
小时候总想着等我长大了情况就会变好，我会努力过上自己想要的生活，我会乐观且自信，我会热爱生活。
谁耻笑我的执着
谁把岁月蹉跎
谁心已经成魔
谁低头只沉默
谁平躺在轨道
换温暖魂魄
关乎贫穷的记忆，倒不是吃不饱穿不暖。相比对富足物质的渴望不如说让我难以忍受的是清苦的自尊。
我对雨天喜爱不起来，除了因为恋爱的缘故。南方的雨天总是多的多的像长大后遇见不如意的事情。破洞的鞋子，尽可能在泥泞坎坷的路上寻找平坦的落脚处，企图让意料之中鞋子湿透的结局来得晚一些。雨声不停，老师讲课的声音也不停，脚在满是水的鞋子里发胀，度过一个下午，一个晚自习。
回家要小心翼翼，不要把鞋子弄得更湿。到家要用湿巾把鞋子里的雨水吸干，吹风机烘干湿了一个下午和一个晚上的鞋子散发出的味道，也是充斥着整个青春期贫穷的味道。
如果贫穷还是一种声音的话，那一定是喋喋不休的抱怨和相互埋怨,妈妈会责怪爸爸的无能，爸爸责怪孩子不听话，孩子会责怪爸爸妈妈为什么不给自己买一双新的鞋子。
家里的每一个人有声无声的抱怨这该死的雨天。
我立志不要成为那个在雨天抱怨的人，我现在在的城市再也没有讨厌的湿冷和阴雨连绵。但是我依然窘迫。我依然要妈妈解释我要钱拿来干嘛干嘛的用处，忍受着彼此互相抱怨的声音。
如果没有见过别人家的孩子备受关爱，举手投足的洒脱，我本来可以忍受精打细算的生活方式。
贫穷不是任何人的错，家庭里的每一个人都在努力的生活。在某些程度可以锻炼人吃苦耐劳艰苦奋斗的精神。但是相比获得的这些，孩子失去的自信和敏感脆弱的内心，父母失去的浪漫和年轻的抱负，找谁负责？
我从不感激这些生活中的磨难，谁不想做自己呢？可是做自己是一件需要可持续发展的事。社会没有义务去惯着你，养活你，哪怕你文艺得飞上天，你总得回到地面吃喝拉撒的时候。“感性与理性”为了获得靠谱的自由，为了过自己想要的生活要花时间准备。
写到这里的时候我发现这么多年困扰我使我心烦意乱的是，我根本还没有能力过上自己的生活。人生如逆旅在某一刻会涌起一种想逃跑的冲动。那一刻，你不想上班，不想努力，不理睬社会，不关心人类，不要求鲜花赞美，不在乎诋毁，只想放弃一切。
然后我告诉我自己，要有充分的忍耐去担当，有充分单纯去信仰，让生活自然进展，好好感受，开心的时候感受快乐，痛苦的时候就放肆悲伤。无论如何生活都是合理的。
