如何与原生家庭和解，如何过好自己的人生

我见：

书中有三个观点，我很有感触：

1、任何一个不幸的家庭，只要有一个强迫性人格的人，有这种状态的父母存在，孩子一定会觉得受人胁迫、陷入困境。没办法，因为他一定要强迫你听他的话。

2、他们通过情绪感染来与人沟通，她需要让你猜她到底为什么不高兴。他们通过情绪感染来解决问题，给你营造一个恐怖的氛围，让你觉得压力很大，你根本不知道今天得罪谁了，父母会把情绪渲染出来。这就是另外一个特征，用情绪渲染来和别人沟通。

3、你失去了情绪的自主和精神的自由。你想要情绪自主，你想要有一些感受，你想表达自己不高兴，这在家里是大逆不道的。

4、如果一个孩子得到了父母在情感方面的认同，他不需要每天花很多力气去讨好自己的父母，不需要花很多力气去照顾父母狂躁的情绪，他就能够拿出时间和精力来思考自己的人生，拿出时间和精力来认真学习，他的学习效率才能提高，才能有理想，才能努力地去做自己该做的事。

5、接纳过去，就意味着这事已经发生了，这就是你这一生中最合理的部分，你没法改变。你的父母尽他所能了，在他的认知水平之下所能够做的最好的事情就是这样。他把你养大，最起码他让你健康地活到了今天，能做到这一点对他来讲已经相当不容易了。

我思：听了这本书，我也回顾了我的原生家庭。曾经我也试想过为什么我要生长在这个家庭，如果我生长在别的家庭又会怎么样呢？看了越多的书，我越能理解我的原生家庭。虽然我生长在一个重组家庭，有跟我相差很大年纪的哥哥姐姐，他们很陌生，但是我还是很幸福的，我知道爸爸妈妈都很爱我，但是我们没有能链接的点，可能我们都在想相互体谅对方，却无法做到，我越长大越感觉孤单，有时候虽然我能体谅父母的难处，但是我深深的无力感还是时隐时现。

我印象中的妈妈是一个很温柔贤淑勤劳能干的女人，她有着中国传统女人所有的优点，她很爱很爱我，全付身心都是我，从小到大家里最好的，好吃的总要留给我，还记得妈妈说过一次，我去读大学了，一只鸡吃到最后还剩两个鸡腿，妈妈第二天才舍得吃，还一边吃一边流泪，她担心我在大学没有鸡腿吃。直到现在她又是这样对我的孩子们，拼命给他们夹菜，包括我，还是每顿饭都要不断给我夹菜，也是造成我减肥路上的最大阻力。这只是妈妈爱我的其中一个非常小的方面。

我妈妈真的是全方位无微不至地爱我，她都在用她认为为我好的方式在爱我，从小到大。但是我长大了，她也老了。特别是我结婚了之后，我选择跟我爸妈住在一起，因为妈妈很爱我，她一直都跟我说希望跟我一起生活。我先生也同意了，我们一起住了十年了，但是好像我妈妈就是家庭中那个控制欲很强的那个人，她总是很自我，希望我们能变成她心目中那个很完美的女儿和女婿。她会经常在我们面前讲我先生的很多事情，我知道只是她都想法，但是无法反驳，因为任何事情如果不按她的想法来，就会按她都想法来说一个试探的语气，不管这话说出来是讽刺的还是冤枉的，反正这就是是她觉得的事实。这个感觉非常糟糕，每次都是这样的时候，我的情绪就很难控制，我总会陷入困境，不知道该怎么办，很烦躁，我想解释，但是妈妈不愿意听，我想反抗，但是一旦反抗，就会变成妈妈口中那个已经变了的女儿，只爱老公只听老公的话，不爱妈妈了。那更加一发不可收拾，最剧烈一次的争吵，妈妈还会威胁我要离家出走，最后还是让我的女儿来圆场，我很心痛很无奈无助，我不知道自己可以怎么做，也很害怕自己也会变成自己不喜欢的模样，也很讨厌自己的无力，讨厌自己给了我的孩子不好的原生家庭。

我有时候会情愿妈妈不要将全身心的爱都投放在我身上，她可以更爱自己一点，我希望能给她安全感，让她给自己多点时间空间做她喜欢做的事，也给我们多一点空间，但是感觉很难，因为我是她毕生的作品，我不知道可以怎么给她呈现更好。

所以我感觉这本书很多观点，我能感同身受，似乎我看到了我是原型。很多人觉得我从小就很懂事，但是不知道为什么我是这样的人，自己回顾我的原生世界里，感觉我好像总是需要在猜忌妈妈的情绪，总是害怕自己做错什么，被妈妈批评，令妈妈失望，我越长大越想回报妈妈，越希望她能因为我而开心自豪，所以做一些和她相关的事情总得考虑她都想法和想讨好她。

我试过很多方法想去好好跟妈妈说一下心里话，但是说出来的结果会更糟糕，因为她总是觉得我还是小时候那个事事听从单纯的孩子，要是有什么想法，应该都是我先生希望我这样的，我变了。在外面，我能跟别人相处愉快，他们还认为我是个挺不错的人，性格开朗，积极向上，热心肠，工作生活都能兼顾得很好，但是唯独面对妈妈的多变的情绪，我总是需要小心翼翼的，有时候真的挺累的。在妈妈面前我是没办法情绪和感受自由的。

我知道我就是我孩子的原生家庭，所以我想极力改变跟妈妈的相处模式，却不曾想，我听这书的时候，发现自己身上也有不成熟父母的影子，有时候孩子惹我生气了，我也试过冷处理她，让她一天都惶恐不安地试图讨好我，还要她检讨做错了什么。我这就是用情绪渲染来和孩子沟通，其实没考虑到孩子也会迷惘和无助的，倒不如直接跟孩子表达清楚更好，如果孩子又陷入那种，一直要照顾妈妈的情绪化，哪有更多的时间去考虑和认识自己，过好自己的人生呢？要记住这个点，我得好好改。

我妈妈开心的时候是全世界最好的妈妈，但是我不知道她什么时候会突然不开心。我老公有时候开玩笑，她说你不容易吖，我不知道阿妈这样的性格怎么能养成你这样大无畏的乐天派。其实，也是妈妈全身心地为我遮风挡雨，让我幸福快乐地长大，可能现在长大了，我有更多自己的想法了，妈妈却一直当我是孩子，希望我永远是那个听话的依赖着她都小棉袄。

其实我现在都在不断和妈妈和解，我觉得我能逐渐理解妈妈，是因为妈妈太能干太勤劳，她担忧得太多，所以思虑得过多。可能以前她的原生家庭环境让她丢失安全感，她希望从我这里获取，这些我都能明白。我也和自己和解，我觉得自己很棒，我其实一直在成长，不需要过多埋怨自己无能力改变更多。

想要过好自己的人生，肯定离不开原生家庭，那么我们应该接纳它，体谅它，我很庆幸，有个那么爱我的妈妈，在她的青春岁月，她为我奉献了全部，我庆幸，我还拥有妈妈，她还能陪着我一起变老。可能妈妈更老的时候，她能拥有更多安全感的时候，会变得更加柔软，那么我以后再慢慢跟她聊聊。感谢这本书让我重新审视了我的原生家庭，让我诉说了我一直没有对别人说出口的故事，心情由沉重变为轻松，没有什么无法沟通和解决的，我感觉我又有了好好过好自己人生的信心，未来一定很美。