半熟
文字直达人的内心，流淌着感动的文章里写不出欺骗，作者只有以最真诚的姿态才能释放内心里最动人的部分，只有以完全的自我反思自我剖析的姿态才能表达出一个自我。故事可以不真，而其主题，表达的思想内核，作者必深明之深体之。
一年了，在离开一个文字组织一年之后，我再也没有去试图写下记录些什么了。总以为自己所历所会太过少，这其实算是一个借口罢。许多经历，并不是你会把它写下来的，有些故事，它会尘封你的文字，让你再无言语可说，不想去倾诉，甚至不想去回忆。一年了，于外观上来看，是有变得成熟一些了，于心而言，是变得沧桑些了。
几乎觉得自己已经在慢慢变老中了。
醉生梦死。大梦一场。
多好的四字之言。几乎总结了全部。
浮华奢靡地活着，往这世界四处乱窜，寻不着光，感觉不到温暖，所以不断地在黑暗里寻找。直至血肉模糊。
文字已经铺垫了这么多，我还是无法说出，无法开启内心大门。
现在的自己，和身边曾经要好的朋友话语蓦然之间就变得话语少了，经历把我们分开，或者说，我渐渐涌现的冷漠把我们隔开。我的堕落自私冷漠，我的多愁善感与孤独至死，我的阴暗与不阳光，我的，我的。
懒惰，颓靡，自卑。
贪婪，寒冷，自私。
无节制。
需要努力去做一个阳光的，内心世界充满和平与爱的女子，内心某个黑暗贪婪的角落却不断地把我往下拉。
是的，我在把自己往下拉，无处降落，只好往下拉。
我有男朋友。
与他之间，似乎没有爱，两个人好似是因为太过孤独想要找一种陪伴而相互寻到了彼此，只是想要陪伴而已。我们都是那样的需要从伴侣那里汲取到很多爱的人，我们对彼此说我爱你，我们对彼此相互催眠。
尽管如此，时间却把真相一层一层地拔出。我想要的，无非是爱与相互懂得。
他呢？他需要的是什么呢？爱与崇拜？
我不了解，只由着时间这样流淌，由着我们在相反的方向越走越远。
深夜被噩梦惊醒时，发消息给他，在第二天中午也不会得到回应，会挂断电话，有着一个纠缠不休的前女友，有着一个有些牵连的前前女友。不许你伤春悲秋，不你的温婉，想要把你变成他所喜欢的泼辣直接的类型。
那么当初为何又会选择彼此，为何会在一起呢。
因为孤独。
多少段感情的开始只是因为孤独？你和他在一起，你爱他吗？
有感动与依恋，但物质上的匮乏让感情上的匮乏更加明显。
选择在他一无所有之时与他在一起。以为自己很爱他，其实只是对拥抱的依赖，对某种气息的迷恋，对爱的索取罢了。
你爱他吗？
我回答不来。爱或者说不爱，都不能辨别。
你在还不能辨别自己是否爱一个人的时候便与那人在一起了，这样是否太不负责任，于己，与他。
但又无法舍弃，如鸡肋。如第三遍的茶叶。
先清理好自己的内心再去开始寻找那个爱的人，再去开始一段爱情吧。
经历多不是滥情，在这样的模式里，只会一点一点地把爱消磨掉，让你失掉爱的能力。
感情如此，生活亦如此。
勇敢地面对内心，告别过去，清理好自己，重新出发，认真努力地生活吧。
自始至终纯纯粹粹地爱着，生活着。
——2016年5月27日
