No.61
一间小屋，中午阳光穿过——几株没有生气的行道树、带着铁锈的窗棱、很久都没有擦洗过灰蒙蒙的玻璃，照在大理石地板砖上，这间屋子，我生活了7年，一直都是坐在书桌前，或者躺在床上，而这一次，我坐在冰凉的地面上。
这是2007年夏，6月底，收到高考成绩短信通知的中午。
炎热的夏天，却感觉不到空气当中的温度，长时间的发呆，让我已经忘记了，差一点忘记了自己为什么要坐在这里。
门外，是母亲拍打门的声音。
可，我不会死，也没有想死，这时候我想到的不是死。
母亲和弟弟的声音穿过厚厚的门板，到达我的耳朵的时候，好像穿过了重重迷雾，已经不甚清晰了，言语辩不清了。
我感觉到自己的喉咙里有无数的话，想喷薄而出，我想说自己已经尽力了，我很努力，可是结果依然不能让自己，哦，不，是不能让家里人满意，我很羞愧。
想起刚刚手机里刚刚接到的成绩短信，西工大应该是上不了了吧？交大也没戏了吧？那我能去哪儿呢？二志愿填了吗？好像是抄别人的吧？报的什么学校呢？已经想不起来了，选择专业呢？
全忘了。
这时候，脑子空空的，不，更空了，我把头靠在门板上，心里涌出好多好多的难过，眼角没有泪水，我也不想哭，为什么不哭呢，大约是知道哭了也改变不了什么，那就别掉眼泪。
我不知道我把自己关起来要做什么，真的不知道，除了把自己关起来，我还能做什么。
又听到妈妈说，开门吧，吃饭，身体要紧。
可我，怎么面对她，面对开门之后的世界呢？
我觉得我让她，让家里人，让关心我的人都很失望，我不知道未来的路该怎么走下去。
唯一能想到的，是复读。我不想复读，却也不想放弃，不想让家里人失望——因为我没有考上一所名校，一所好的大学。
一直默默地感受着，坐在冰冷地板上的，2007年的状态，2016年的我默默流出了很多眼泪，忍不住想拉这时候的自己一把。我觉得，我一直住在这个身体里。
转一转眼睛，动一动右手手指，嚒，我想我还火热。抚摸着自己已经僵硬的手指，一根一根指头，用弹琵琶的活指练习让它们慢慢恢复灵活，把手搓热，揉一揉脸上僵掉的肌肉。我再尝试着活动一下已经酸麻的双腿，捏一捏小腿肚子，唉，上学不锻炼，胖的，赶紧锻炼去！
我感受到身上穿着的衣服，薄薄的夏衣传来地板上冰凉的触感。啊，我想我应该先站起来。
耳边又传来，母亲叫我吃饭的声音。
我对自己说，去他的理科，去他的好大学，去他的美好人生，也该为自己活一把。
手机响了，是任先生打来的，他考了一个很高很不错的成绩，比估分高出了一大截，西工大最好的专业跑不掉了。我很开心，笑了，要他请我吃饭，还要出游，要他兑现给我的承诺，好好爱我。毕竟，我们还是有一个人考的比较好。
然后，乖乖吃饭。
妈妈说，要跟我讨论学校的事。我不想说，我只告诉她，能不能让我自己做主。
然后找一个安静的地方，咖啡厅吧，不知道2007年咖啡的味道如何。再拿上几张白纸，列出自己的优势和劣势。
最大的优势，是基础比较牢固，英文不错，语文也不错，数学还行，物理化学——就一塌糊涂。那，要转学文科吗？地理历史，是我最头疼的，因为我记不住，不可置否的是，当时的记忆力真的不好，那时候确实学不懂这两门。那，未来想干什么呢？暂时，还没什么特别的想法。
不过，想到9年以后，我是心理学爱好者，喜欢练琴、写作、做team，那2007年的暑假，我也可以开始一个新的生活。我可以选择，面对现实，接受自己高考失败这件事，然后，重新规划自己的生活。
就像《夏洛特的烦恼》里说的一样，当下的选择就是最好的，就算能穿越，也是抱抱那时候的自己，多些理解和宽容，让自己继续向前走。
就这样。
