夜深了， 深邃的夜色格外的静谧。想他了……
不知道为什么，最近看电视剧《我的前半生》，看《金曲捞》，心里总会想起他。 看着贺函与唐晶，与子君的感情。看着贺函在感情的天平上摇摆，突然的很想他。想和他紧紧的拥抱在一起，感受他怀中的温暖，一如十五年前的冬夜街头相拥相吻难舍难分的每一个夜晚。尘封的回忆慢慢打开，我们那时相处的每一秒都弥足珍贵，尽管白天工作也在一处，仍觉得时间太短。而夜晚赋予了城市霓虹的色彩，让我们更加自由的贴近彼此，感受炽烈的爱情。
那时眼中看见的都是彼此的美好。当岁月搁浅了爱情，生活琐碎了时光。我自以为我对他的爱足以宽容他的一切，早出晚归，午夜后回家，甚至时常的夜不归宿；抵得过他对家庭的不闻不问，对孩子的三分钟热度；把家当做酒店般对待；把仅有的时间给了麻将、酒局，应酬，给了他所谓的朋友……我发现我做不到那么宽容，那样包容。我在生气，气他的不在乎家庭，不在乎我和孩子，气我没能力留住他漂浮的心。即便这样，我却依然为他找寻各种各样理由。或许也是为自己的无能寻找借口。其实，我认为能够宽容他所做的一切，只是我没有想到他可以这样过分的在孩子出生后依然没有家庭的观念。他对我，对孩子，对家庭的态度，让我失望至极。他！不应该拥有家庭！
看《金曲捞》时时泪目，看那些大咖出现唱些耳熟能详的歌曲，讲他们所经历的故事。
我沉浸在自己的回忆中。思绪蔓延开来无不是与他相爱后的片段。卿卿我我，你侬我侬。当然也有对曾经年少的那个时代的留恋。迷失泪眼，那样的伤感自知，戳在心头，楚楚酸痛。我矛盾的一边留恋他的臂弯，一边痛恨他现在对我和我们家庭的态度。矛盾的心，左一下右一下的博弈，我甚至不知道哪个是最真实的想法。依然是飘摇不定。我不确定现在对他还有没有爱，我不确定还会不会爱，我只知道现在为他做的事情都是像完成任务一样的对待。再不似那时主动迎合他的心。想他所想爱他所爱。曾经那样仰视的，近乎崇拜于他的心都已然逝去。回忆往昔，那牵手走过的街路，那诚挚的誓言，那绵软的情话，那耳畔的轻吟，那爱恋的眼神，那拥抱在一起的温度，那偎依他身体入眠的夜晚，那愿与君相随的执念，一切都是很久很久以前的事情了。就在刚才写这些话的时候，我突然的想给他发一条微信问他“我们还相爱吗？你还爱我吗？我好像想你了，你有想我吗？”我在打开他消息界面前一秒停手。发这些干嘛，有意义吗？想让他怎么回答？想听见他说什么？我在哭，心在抖，我难受，我没用的打开了他的微信，发了一个头像样的消息，“你在吗？”他语音回复“什么意思，什么意思？”我瞬间就泪崩了，没有为什么，因为我真的不知道为什么，触碰了哪个泪点，眼泪在那一刻串成串滚滑下来。心里就是这么难受，这么矛盾，这么痛苦。看镜头里泪水流过的脸丑陋不堪。他说“很少关心我啊，有点受宠若惊呢！”是啊，我的冷淡，他怎能感受不到呢？对于他在国外每天都在做什么，工厂进展如何，赔钱还是赚钱，等等所有的事，他不说，我全部不问。因为不再关心，因为不想知道。是我心被伤过后的报复吧？唉！可怜啊，想撒个娇，哪怕发微信撒个娇都觉得和他不太适合，娇嗔不来。或许真的是做生活中的女汉子太久了，丧失了柔弱的本能。那句“我爱你”是多久以前的耳边呢喃了？或许再也听不见了！那般深情拥抱是多久以前了？或许再难有那份心思！我们彼此的心走散了，越来越远。他忙于我和女儿和家庭之外的事，当然还有赚钱。我忙于什么呢？忙于等待他的指示差遣和受制于他的不甘与气恼。曾经那个深夜里卧沙发上听cd等着他回来睡觉的小媳妇；努力的去喜欢足球，篮球，台球等体育项目，只为了能陪他一起看能够多少懂得一些说出个一二卯酉来，期盼与他的心贴得更近的小媳妇，因着得不到他的回应，渐渐死去不复存在，转生为一个充满着怨恨的怨妇。
一切都是他改变的，曾经的我对他是那般柔情似水，百依百顺，痴恋迷爱……
山一程水一程……待心情平复下来。一切回到本来的样子。
夜深了，真的，有想他，是我还爱着他吗？……
