今年是大年初一，给大家拜个年！春节就是一年中远在异乡的我们能够回家陪父母的最正当的时候。今天在这个时候，想和大家讨论一下距离我们最近的关系——家庭关系。前天看到一句概括中国家庭关系的话：当面拒绝沟通，背后默默奉献。父母默默承担，子女报喜不报忧，大家都感动”。

我不由得想到自己父母，父母的父母，周边朋友们的家庭，这句话点破了一直笼罩在我心头上的感受。我当然知道父母为了子女付出的心血，也知道他们对此并不求回报，但难免会因为爸妈将自己的人生寄托在自己身上而感到无奈。虽然是否花很多时间和金钱在我的身上是他们年轻时候的选择，并没有人强迫他们一定要将我培养成怎样的人，但他们这么做了以后，作为子女的我们，看到他们在进入到人生的花甲之年却从未为自己生活过，我心中的亏欠感是永远难以抹平的。

虽然他们口头上并不要求我能回报给他们多少，也不要求我工作之后每年能给他们多少钱，但是我知道他们心里在等着我感谢他们。这种感谢，往往并不一定要是物质生活上的，可能是通过要求你按照他们理想的生活方式去生活，用“孝顺”来捆绑我们自我的人生。

说句实在话，我们希望父母把自己的生活百分百与我们自己锁定吗？我们何尝不希望我与爸妈都有着各自独自精彩的人生？我知道我这么说有过河拆桥之嫌，我在享受了他们对我成才的付出之后，如今要求他们独立、不要精神上依赖我，是典型的“既当又立”。

但从另一个方面说，我们当然要对爸妈的养育之恩抱有感恩之情，但如果剔除了这份“亏欠感”，如果他们并没有因为我们的存在而失去自己的生活的话，我们的这份感激之情又会是否减少几分呢？也许这就是用“牺牲感”换来的“亏欠感”，造成了亲子关系过分紧密互相捆绑这种扭曲的“共生”关系。

从爸妈的角度来说，他们的确将自己只有一次的青春都奉献给了我们。但从作为孩子的我们来说，我们想要的却并不是这种“窒息”式的爱，而是把我们真正的作为家庭的一员去对待。我还记得小时候，爸妈每当谈到和“钱”相关的话题时，都会关上门在里面神神秘秘的商量。都不要说十几岁的我，如今我都不知道我家的财务状况究竟是怎么回事。也许在他们来说，这种事情并不需要小孩子掺和，但是他们眼中的“保护”却是我眼中的“疏离”。我仍记得小时候有一年过年，他俩因为要给各自爸妈多少红包吵得面红耳赤，当时才几岁的我，心里却在懊恼如果我不学钢琴就会省很多钱，他们也不会因为这个吵架了。

在他们眼中，我是永远的小孩子，永远需要他们来保护。但是这种视角却导致他们不会认真的聆听我的想法和思路，只会一味的用他们的生活经验来判断我们到底应该走一条怎样的路，却忽视了时代已经发生了怎样的变化。他们经常会提醒一些在我看来有点“弱智”的问题，我当然知道这可能是他们为数不多的可以用来表达关心的方式，但我也不由得在想在他们心里我怕不是一个傻子吧。

不把你当一个成年人来看待，自然也就不会尊重你的选择，他们总说我们在耍“小孩子脾气”、做事情“小孩子过家家一样”。

同一件事情，同一个行为，在爸妈看来是“为了我们好”，在我们看来却是“不尊重”自己。亲子不同频，不能同悲喜。久而久之，我们自然不愿意与之分享我们的真实想法，选择封闭，然后背着“亏欠感”去尽力孝顺。

但说起父母永远是我的一根软肋，我看不了催泪的亲情电影。看到他们日渐年迈却越来越像个小孩子、几乎被整个互联网时代所抛弃、在需要扫码支付时束手无策的样子。我知道，我上面说的种种，并不能怪他们。他们生活的时代，所接受的教育，他们的成长环境，他们周围同龄人的生活，让他们产生了如此的思维方式。不可否认，他们已经用他们认为最好的方式去爱我们了。而作为子女的我们，如今有了更为宽广的眼界、有了更加缤纷的世界，我们能包容得下整个工作中的不顺心、包容得下生活的不如意，为什么不能包容父母爱的方式？

但这种包容却不是一味的妥协。父母的“牺牲自己”已经成为现实，幸运的是，我们却还可以选择不在一段关系中”牺牲“自己。作为他们奉献的对象，我们觉得这种“牺牲”是一种负担。所以换位思考一下，无论哪一段关系，我们都不要用“牺牲”去裹挟。如果我们要求父母全盘接受年轻人的生活方式，那不同样是用二十年前父母对待我们的方式在对待他们吗？所以给予他们必要的提醒即可，也尊重他们坚持了一辈子的生活习惯，逐渐也让他们接受我们的生活方式，接受我们已经长大的现实。

剩下的三十多年的亲子关系，就让我们带领父母走出这种拧巴的自我牺牲吧。没有人需要为了谁牺牲自己，大家都多为自己考虑一下，我想要的就是这种简单纯粹的家。