这节课继续讨论，行为改变为什么那么难？

上节课讲了：改变的本质是创造新经验，并通过强化，把它变成新习惯。 这听起来很简单，但在生活中却很不容易实现。 为什么？因为旧经验太牢固。所以要破除旧经验，就必须理解它的工作原理。 这节课讲的是让旧经验根深蒂固的最重要的心理机制——心理舒适区。

心理舒适区的本质：熟悉的应对方式 平时经常会听到，要有所改变，就要走出心理舒适区。 可是，什么会是心理舒适区呢？ 一般情况下，一个人会想，“舒适区，就是舒适的环境嘛。” 比如，有人在小城市找了一份安稳的工作，虽然没有太大的成就感，但压力小，比较舒适，所以就不想在挑战自己、突破自己了，这就是心理舒适区。 这样理解不完整。 首先，心理舒适区并不一定意味着舒适。

 举个例子，人们一般认同外面的世界要比监狱舒适。可是在电影《肖申克的救赎》中，老布就不这么觉得。 老布在监狱里关了50年，这几乎是一个人的一生了。当他获知自己讲刑满释放时，不但没有满心欢喜，反而差点精神崩溃。因为，他太熟悉这座监狱了，适应了这里的生活，离不开了。 为了能让自己在监狱里呆在，老布不惜举刀杀人。再一次出狱的时候，他甚至选择了自杀。 监狱这个环境，虽然不舒服，但这是老布的心理舒适区。 从老布的例子可以看出，有时候，一个人处很痛苦、很艰难的环境中，仍然不愿改变，这也是一种心理舒适区，因为熟悉它。 其次，心理舒适区也不意味着熟悉的环境。

陈老师一个朋友，有一段时间觉得自己生活过的不好，希望能有所改变，所以想换个环境，先去国外读读书。他想听听陈老师的意见。 （生活遇到瓶颈，想换个环境从新开始，是很多人的想法） 陈老师跟这位朋友说：“出国长长见识挺好的。可是，改变熟悉的环境，并不意味着，就能改变了。” 有一些人，换了个地方，换了个工作，马上就有了脱胎换骨的变化。也有很多人，去过很多国家，做过很多工作，却一直没有什么改变。 我们每个人都带着自己常常的过去，这些过去不在环境里，而在我们的头脑里，在我们的所思所想中，在我们和环境的互动中，如果这些不改变，只是改变环境，是没用的。 所以真正的心理舒适区，说的不是熟悉的环境，而是我们熟悉的应对环境的方式。 走出心理舒适区，说的不是我们走出熟悉的舒适环境，而是改变我们的应对方式。 只有改变我们的应对方式，才算真正走出了心理舒适区。 那么什么是应对方式呢？

所谓的应对方式，就是指我们怎么处理生活中那些困难的事情。 心理学上有一个常用的“应对方式量表”，归纳了六种常用的应对方式： 1 解决问题； 2 自责； 3 求助； 4 幻想； 5 退避； 6 合理化。

对人们来说，应对方式有两层含义： 第一层，行为上的应对，也就是对具体事情的反应。 例如：遇到危险，选择战斗还是逃跑；在工作上遇到可能的任务，选择解决问题还是拖延。 第二层，对内心情绪应对。 例如：妈妈带孩子去动物园看狮子，孩子看到狮子会害怕的。 A小孩哭着说：“我要回家。” B 小孩一言不发，但是腿在瑟瑟发抖。 C 小孩看来一会，问妈妈：“我能不能对它吐口水。” 这个例子中，三个孩子都害怕狮子，但他们应当害怕的方式却不一样。这是对情绪的应对方式。 心理舒适区带来的控制感 心理舒适区是人们最熟悉的、最常用的应对环境和问题的方法。

心理舒适区到底有什么好处，让我们如此依赖，明明想改变，却总也改变不了呢？ 简单的说，它带来的好处就是控制感。 “控制感”是我们人的基本需要，是安全感的主要来源。 人们大部分应对方式，最初是应对焦虑的。人们越是感觉自己受到了威胁，感到焦虑，就越想要控制感，越会抓住自己的应对方式不放。 而走出心理舒适区意味着，你放下了原来应对焦虑的武器，从新面对焦虑，采用新的适应办法，这是情感大象很难接受的。 所以，对焦虑感的回避和对控制感的需要，经常会让情感大象重新回到它所熟悉的应对方式。这就是我为什么改变这么难？

有一个来访者因为焦虑来找陈老师。 她的丈夫之前在国外深造，为此，他们异地了六年。最近，丈夫回国了，到了上海工作，她也跟着搬到了上海。 但是，她最近一直纠结，是回到原来的城市还是继续留在上海。她觉得是工作的原因。随着讨论的深入，陈老师发现，到上海发展的机会和前景比留在原来的城市好。她也认同这一点。 那她为什么还要执意回去呢？她叹了口气说：“担心丈夫和她离婚。” 陈老师知道他们最近才结婚，于是问她：“你和先生的关系不好吗？” 她说和先生的关系和恩爱。 陈老师又问：“是你们的生活有什么可能吗？” 她说没有，都很好，可就是感觉不安。 后来，他们聊到了她的童年经历。原来，她从小和父母聚少离多，父母忙着做生意，经常不在家。 她印象最深刻的一个场景是：有一次，他坐在家门口，孤孤单单地等在县城做生意的爸妈回家，天一点点的黑了下来，父母也没回来。类似的情况还有很多。 陈老师问，是怎样适应这种分离的。她说不知道，慢慢地就习惯了。 陈老师认为，这是一个让人焦虑的场景。如果不发展处一种特殊的应对方式，她是没法习惯的。 回来，读大学，她有了男朋友，别人总觉的异地恋不靠谱，她却很适应。 其实那时候，她在心里想的是：反正有一天他会离开。 但爱情最终战胜了时间和距离。今年丈夫学成回国，他们结婚了。可是，当两个人真的在一起的时候，她却感觉不安，开始纠结要不要回原来的城市，从新开始两地分居的生活。 而且，她的头脑里发生了巧妙的转换，直到说起这段，她还以为自己纠结的是哪个城市更有利于她的发展。 （她已经有了一种特殊的应对方式，来面对亲人和自己相聚的不确定。“我在等待，你却不回来”这是多么让人难过的事情，而且，即时你和我在一起，我也不确定你会不会走，如果你走了，我又将面对孤独，那是多么艰难呀。既然如此，那我是和你分开吧，没有了期望，就没有希望，也不会有希望的破灭。于是，我依然用以往的方法应对新情况，总想着这回到一个人的空间，那样会感觉安全些。这就是我的心理舒适区。） 陈老师问她，现在的生活怎么让你不安了。她说，好是好，可谁知道将来会发生什么不好的事情，彻底破坏现在的一切。 这个来访者因成长经历发展出来的应对方式是：不对关系抱有希望，随时准备离开，过一个人的生活。以逃避焦虑，获得掌控感。 这种方式不适用两个人在一起的生活，而适应处理两个人不在一起时所产生的分离焦虑。 为了配合这种方式，她宁愿选择两地分居。 因为这种方式她最熟悉、最常用，能让她有控制感、安全感。 这是心理舒适区最特别的地方。我们会用自己的应对方式构建生活，而不是根据生活选择一种合适的应对方式。 这位来访者的新环境，已经不需要她这么焦虑，而她还在为分离做准备。这是很多悲剧的来源。 这里，陈老师让大家思考一个问题：如果来访者的爱人也是用类似的应对方式会怎么样？ 那他就很容易，把她的犹豫解读为要离开的信号，他也会为分离做准备。这样，分离的焦虑就会变成现实，两个人真的会越走越远。 幸运的是，丈夫对他们的关系很有安全感。他觉得两地分居的生活不是常态，两个人在一起才是常态。 这也是丈夫的心理舒适区，所以，他包容了她的不安。 为了逐步改变她的应对方式，有一次，陈老师把来访者和她的丈夫都请到咨询室，一起给妻子的焦虑起了个名字，叫“小闹钟”。 当妻子再不安、想离开时，她就会告诉丈夫：“我的小闹钟又响了。” 丈夫会轻轻地拧妻子的耳朵，假装把它关掉。 最终，妻子决定留在上海。 离开咨询室的时候，她跟陈老师说：“您知道吗？不只是感情，以前，如何好的东西，工作、荣誉、生活，我都不敢要，哪怕得到了，我也觉得不安，觉得这不是我的。现在，我慢慢开始不那么想了。” 觉得自己配不上好东西，也是一个心理舒适区。 而她开始走出自己的心理舒适区，用新的应对方式生活。这并不能保证她和丈夫今后不会分离，没有人能保证。但，新的应对方式，能够让她享受现在的幸福和快乐，并从中积累新的经验。这就是改变的意义。

总结 这节课，讲了什么是真正的心理舒适区。知道了心理舒适区的本质是熟悉的应对方式带来的控制感。正是对控制感的需要，让我们难以改变。