这个男人是我自己选的，在选择他的时候我清楚的记得自己心里要的是什么，就是那份踏实，那份他对我好的状态。虽然那时我不是那么喜欢他，也不讨厌他，是他在我最无助的时候给了我温暖，才让我有那么一瞬间的冲动就确定要嫁给他。
开始的几年里我们也有争吵，争吵着把第一个孩子打掉，争吵着逼迫他有所改变，争吵着希望他能上进，这些他都或多或少有一些变化。后来的日子还会不断的争吵，但吵完之后我自己气的不行，他却像没事人一样，让我更加的生气，我会打电话给他的父母还有姐姐数落他的种种不是。这时他的父母要么向着他说话，要么就不言语，使我觉得他们股子里的东西是无法改变的，也就慢慢的不再去和他以及家人去理论，变得沉默不语，甚至开始嫌弃他家人的做法，对很多他们所做的事情都感到不屑一顾，觉得他家人眼界太窄，看不起他们。再后来，我因为工作的原因接触到了一些志同道合的朋友，缓解了在家庭中生活得艰辛和捉襟见肘，日子也慢慢好起来了。这时的我没有埋怨他答应我姐姐当时提出的结婚条件——三年内买房，也没有埋怨他挣钱不多也不能完全补贴家用，甚至我自己因为工作不方便的原因，用我弟的信用卡买了一辆摩托车代步，也没有要求他给我买，因为我觉得他挣的不多。那时候的我也没有嫌弃过他，我总觉得我们共同努力日子一定会过的很好，因为那时我已经感觉到了我们的日子在好转，虽然我们还是会吵架。
在后来我回到了城里，他还是在外面满世界漂泊，当时的我不认为是什么问题，男人挣钱就应该这样，虽然他没有拿回来多少钱，每年过年时我都会心里发紧，因为每年都不会有太多的钱过年，甚至给压岁钱我都要算好并且小心翼翼的，尽力不去别人家，要不然过完年后没钱生活的。这种状态持续到现在，这样我都没有埋怨和嫌弃过他不挣钱，只是想再过几年就好了，日子不都是这么过的吗？我到现在都没有嫌弃过他的职业，虽然很多人跟我说开大车的人都不好，在外面有一些乱七八糟的事，可我从没有把这些和他联系在一起，我一直坚信他不会。也从不在外人那里避讳他的职业，我觉得是夫妻就不应该嫌弃他的工作，毕竟从事哪种职业都不低贱。
磕磕绊绊我们就这样走了过来，有心酸，有哭泣，但更多的是我一直不断的鼓励自己觉得好日子在后面。也是不断的给自己打气让我试着要自己买房子了，虽然他的承诺没有兑现，毕竟买房子也是要有实力的，没有实力基础想也没用，举债的事他从不会做。有时生气打击他时，他会反驳我说我贪慕虚荣，他有房子是我自己不住的的话，我也没有深究，觉得他已经没有能力买了，何必逼他，自己努努力也是可以的。就这样我一次次的妥协，就是求个心理安慰的。
到了买房的时候他竟然还是拿不出钱，只有他当时给我的一万五千元，加上我的公积金付了首付。因为我们买的是别人手里的房源所以要一次性先把全款付了才能再以自己的名义贷款，这时的我有些无助，问他时，他就骂我说没钱就别买。让他朝别人借钱，他说两万没有，两百块钱有的话。我当时的心情五味杂陈，加上不服输的性格，我依然的抛开他自己到处筹钱，最后房子买了，几个特别要好的朋友帮的忙，还有姐姐。让我自己有了勇气和底气，因为那么多年的漂泊终于安定了有了自己的家，工作也可以。当时的自己真的很满足，也从没有想过他挣不上钱，帮不了我的苦难，觉得我能多做些就多做些，夫妻总有一个人是要做主心骨的。他也享受着我给这个家带来的一切，没有感到不安，不过他的勤快一如既往，我也开心接纳，心想这样的日子也算如意了。新房子入住的第一年他把他父母也接来住了，我没有表现出不满意，因为他不在家，我也比较忙，老人在家带孩子做饭总是可以减轻一些我的压力的。在一起的半年里我极少说话，因为我本不喜欢他们的眼界太窄，但其他毛病不大也就接受了。但那一年出了一些让我觉得极其不能接受的事情才把他们赶走了。为什么说是赶，是因为他父亲做的事情有些触犯伦理道德让我难以启齿。那件事影响了我和姐姐的关系，我心里极其苦闷，谁也不能说。就这样我也原谅了他们一直狡辩的嘴脸。再后来我就没有让他们住在我家了。
因为工作太忙的原因，压力也比较大，我会时常忍不住哭泣，以前都找他，但因为工作环境不同，他理解不了我心里的苦和难，慢慢的我就不想再跟他说工作的事了。我这时和朋友在一起的时间就多了，在一起的吃吃喝喝能让我心情释放很多，我更多的依赖的我们惺惺相惜的朋友。起初和朋友在一起时也会带着他，但因为年龄和认知的差异他融不进我们的圈子，慢慢的他认为我们之间不单纯，说话太过放肆，就各种的找事，慢慢的我就不带他去了。有时为了避免矛盾我干脆不告诉他我们一起吃饭的事。这更加剧了他对我们的怀疑，还要辱骂我们，我当然不愿意他对我们的指责和辱骂了，就极力的跟他吵，这就更加剧他的怀疑，更加的辱骂，而且带来了新的不信任，对于出现在我身边的其他男人他都怀疑，我都无力反驳了。我们之间出现了新的矛盾，我不知道如何沟通和解决。但我依然为生计和钱发愁，他从那时开始不在把钱交由我保管，说我是败家女人，不会过日子，要自己存钱，但几年了，不是我要他还装修贷款，我都不知道能见他几个钱，他还是不以为然的觉得他挣钱多，我该向他低头，而且最初的那个他变了，以前他的不善言辞不见了，变成了一个咄咄逼人、喋喋不休的人。这时的我已经不再掌握婚姻的主动权了，他开始到处说我的不是和坏话。我们提到过离婚，这时他要跟我分房子，还说一定要把房子卖掉，不能让别的男人坐享其成，我心好寒。他没想过买房子时他的嘴脸，他没想过我嫁给他时什么都没要，什么也没有的自己，怎么可以让我没有房子住，他是男人吗？该有的担当哪去了？争吵不断升级，矛盾更加突出。多次提离婚我也没有狠下心真离婚，但心不在了，也对他没有了强烈的要求，反感升级。
买新车成了我心不在的显性表现，因为新车让我承受了更多的经济压力，他却一直嘲讽我要买车时自己答应自己还贷的事实，真的就不管我和孩子的生活费和家里的大部分开支，我也接受，每个月的捉襟见肘也从未向他开口。他冬天稍微又一些钱时的不能自己的样子，和拉着我去给我买衣服时，让我第一次有种被男人包养的心理，再没有觉得他是我老公了。这种可怕的心理让我久久心理不安，但无法改变。
问题出在今年，他太多的不信任和别人的教唆使他在我的车上装了定位，让我心寒，还用软件查我手机让我更加不能接受，一切都来的有些让我眩晕。后来发生的事让我真的看不起他了。挣了一年的钱，一个月一万多工资竟然连五万都没拿出来，还要我借钱帮他，我无语了，这就是我嫁了十二年的男人，我该怎么办？
