【Rafen觉察N189打卡Day164】2024/12/10
事件～想法和感受
带女儿去游泳，一路扭捏到了游泳馆坚决不进去，路上跟我说要自由，要自己游，她要自由的时间比哥哥足足早了7-8年，原本以为二胎有经验结果像是换了个品种，怕扼杀天性尊重她结果隔三差五被秒杀。人家一句：“我会三种泳姿还不够吗？我干嘛要游那么快？”我就没话说了，所以我放弃挣扎缴械投降️。
她说：“教练又不下去就说一句什么泳游几圈。干嘛浪费钱，还要你早下班来接我。”我被她PUA的没话说了，我们小时候啥都没有然后就稀罕，现在是给太多人家就抱怨。
因为下雨书包在阿姨家，于是我送她到阿姨家然后回家，开始她在和我拉扯不肯，正好有六年级的晚托小伙伴过来就顺势上去了。
送好她给东哥大了个电话想被共情一下，东哥也没接我的茬，于是18:18在晚托群自说自话发了个信息：我去吃个饭，玥儿晚点爸爸回来的时候去接@东哥，然后开始了肌力打卡。直到20:30接到女儿晚托打来的电话，只能出发去接。
一如往常玥儿想要手机打电话给爸爸开电视和每天10分钟的手机时间，都被我以我不想为理由给拒绝了，这要在平常肯定是不依不饶的，今天看我耷拉个脸只能乖乖说：好吧。然后凑过来跟我一起拉伸训练，看我一直没好气突然说不让我用她的瑜伽垫，我说这是我买的，也没和她纠缠然后上床继续，她又挤过来，时间差不多了睡觉。
第二天还是和晚托阿姨说8点左右接，接回来还是难掩对她的一丝嫌隙，人家直接来一句：“妈妈，你昨天的事儿还没过去啊？”有种被她看破的恐慌。
想着爱她就如其所是然后被迫折返，折返了又在想这样是不是真的对她好，说好了随缘就喜，一次次会滚后觉得还是顺其自然吧，接纳她的不想，接纳自己的纠结，接纳生活的无常。
“过度共情，无法建立边界感
父母明确自己的边界，
实际是在帮助孩子如何构建和探索自我边界。
过度共情，使孩子的情绪得不到正确纾解
孩子需要的不是我们的过度共情，
而是如何控制情绪的能力。
过度共情，对“共情”的人来说，是种伤害
如果你需要我的帮助，
那你应该描述你的困难和你的不适，
而不是冲我发火。
想一想，我“共情”孩子，
那孩子是不是会与我“共情”呢？
我换到孩子的角度去想问题了，
孩子也需要试着往我的角度“偏一偏”。
如果一味共情孩子，对父母是一种伤害。
因为需要共情孩子，
所以孩子发火肯定是有原因的，
这话没错，
但是要求父母不能因此生气，
不能因此有情绪波动，
不能阐述自己的心路历程，
那未免也太不把父母当人看了。
万事都有一个度。
父母与孩子之间，
或者说人与人之间需要的并不是认同，
而是理解。
作为母子，
我们熟悉、
适应彼此的行事风格。
在成为母子的几年时光里，
我们都有成长，
也都需要继续成长。
而养育孩子的过程，
其实是让孩子成为一个真实的人的过程。
真实的人就是会生气，
也会不生气；
有情绪，
也会处理情绪。
只允许孩子真实，
不许父母真实，
这种无限制的过度共情，
对父母是一种伤害。”
期待
看到不能如我所愿背后的真相
其实就是我那未被满足的期待
渴望
在每一次的连接包括无视和冲突中，尊重每一个独立自主的人的安全边界，包括自己和各种关系里的他人，在此基础看到彼此的价值感和爱。
生命力
独立自主↑安全↑连接↑价值感↑爱↑
三句话
1.爱自己如自己所是
2.爱你如你所是
3.爱生活如生活所是
一件事
爱
“爱就是
你允许她如她所是，
她允许你如你所是，
其他都是折磨。”
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