单身的时间跟久了，跟朋友聊天也会有很多关于爱情的理论。老田这样劝我说:"什么才是真正的喜欢，就是愿意跟她在一块。 好像是句废话。不然呢，喜欢就应该舒服自然，不必相互消耗，不必相互拖欠，轰轰烈烈撕心裂肺都不需要，只是愿意呆在一块儿，一块儿吃，一块儿玩，平和的欣喜，才是真正的喜欢朋友，老王你该降低标准了。"
我想了想对他说:"为什么我感觉跟你们在一块会感觉平和的欣喜，一块玩，一块吃，一块呆着，这就尴尬了。"我习惯了跟这帮朋友在一起，一起聊天，一起祈祷，一起去旅游。我想我的性取向是绝对没有问题的，但是经常在一起会彼此可以面对那份孤独，但是缺少了那个她，无论如何面对那份孤独，也是孤独的，为一个有信仰的人（虽然自己天天不遵守诫命犯罪，哈哈）来说，"一个人不好"。
我在想，现在我的爱情的样子是什么？
我想起了在《肖申克的救赎》中，摩根.弗里曼扮演的瑞德。每次假释他都有一套绞尽脑汁的理论，想着如何能去外面走一圈，哈哈，结果是没有结果，想必警察也是老套，而最后那成功的一次，便是他发自内心的把自己给释放了，不在想外面的太多东西，反而想想自己，不在那么急切，有一种大彻大悟的味道。
不知怎的，想起自己的感情，这个片段也顺势而为的进入自己的脑海，那就谈谈自己吧。
听烦了各种理论，哈哈，因为所有的理论，我知道的，朋友说的都没有给我带来一段爱情。也许是我自卑，也许是我不会打扮，也许是我个子很矮，等等。这段时间，有过朋友鼓励时的希望和欣喜，也有过被决绝的痛苦和无奈。当然还有自己的焦虑，比如每每看到中国还有两亿的大龄单身同胞时。也会心里咯噔一下。也会暗暗的猜测也许是漂亮的我喜欢她，她却不喜欢我？也会自己分析:也许是我觉得我的学历能力应该配的上一个很漂亮的，但是找不到那个而又不知道等到什么时候的焦虑？或者是人家都有了而我已经大大落伍的被抛弃感？还不时的会升华一下:所有这一切因为教育，对权利的渴望和原始的生理使然。
所有外界夹持给我的一切都让我有点蒙，耳朵排满了各种理论，却没有静下心来稳稳当当的去谈一场平等的恋爱，被各种怎样才能被爱的理论包裹着甚至自己也被那些理论吸引着，但就是没有聊一聊。跟遇上的那个人聊一聊，你希望的爱情是什么样的，甚至说是慢慢的去尝试走进一个人的内心，学习如何去爱一个人，想到的全是什么样的人使自己感到自然，感到有面子，从来没有说尝试着说去做一件不关乎外在的，而关乎自己内心信仰的，真实到泥土里的，就像瑞德，不是那种绞尽脑汁的理论，i don't care。
我想那一天之前，我会祈祷说让我学会去爱一个人，一个可能我不是感觉那么强烈的那一个，我有时候会经常怀疑这种祈祷，哈哈，但是我确信我会经历这个过程，也会逐渐的不慌不忙喜欢上那个人，虽然我不想等。
我想，我将来的那个人，应该不会太优秀，哈哈，就是不知道哪里的一个人，普普通通的，让我学会了如何去爱她，如何成为一个合格的男朋友或者丈夫，我伤害她她也伤害我，但是又走到了一起，也许她会不止一次的嘲笑我的理想，不止一次的埋怨我的拮据，不止一次的让我难堪，可是还是一起面对生活，学会如何才能在一次次埋怨和嘲笑中生出一个个鬼脸，她也能恰巧的接住。这一切的开始，我想就是在我和某一个人坦诚的那一天，也许是想倾诉了，也许是累了，就是那一天。我平等的，不带一切顾虑的告诉她，不戴任何面具，没有一切压力的对着她说一通，然后她会红着脸或许大着嗓门喊:你个山炮，走，一起去吃饭吧！我也累了，一会儿我也跟你说说。"也许就是这个样子，之后我们都能接住彼此的话，也成承受的住彼此的邀请，于是就开始了，哈哈，我不知道这个人是谁，但是感觉不论如何，在3.20号这一天，让那些理论去吧，就像田总说的，欣喜的等待那份，那份值得期待的期待。
