现在是23.4.13，距离我在重庆确诊（？）抑郁正好一个月。老实说，这个结果我并不意外，但是拿到的时候还是很伤心。
母亲的第一反应是“不会那么严重吧”。我不知道。我拿到结果的时候有些茫然。除了一些患者的“松了一口气”的感觉，我还在想，该怎么好好跟自己的这一新身份相处。到现在为止已经有不少人告诉我，如果可以的话不要去刻意在乎这一身份。
确诊后当天我给一个非常信任的朋友发了自己的病历，却未收到回复。几天后我给此人打电话，对方却未能及时接起。“再等二十分钟吧。”他这样告诉我。那一瞬间我突然在想，如果自己是在天台上打出的这通电话，他是不是就再也找不到我了？甚至不知道自己还要不要等下去。
后来还是打通了。我哭到一度说不出话，似乎把他吓坏了，电话那头他一直在说，你答应我，如果有什么事情想不开千万不要做傻事。我含糊地答应了，但当时我自己心里都没底，我自己也不知道会不会有什么事情能让我一下就冲动到能够罔顾所有人的劝解而放弃自己的生命。
我想到自己好久以前写故事的时候。当时其实满脑子都在想，写完这个故事就离开吧，让所有人都慢慢忘记我，只是大一那段时间，乐队的伙伴们让我暂时忘记了这件事。大二上期一整个学期的封校之后，我却发现自己不仅是学不进东西，连经历过什么都已经忘得差不多了……直到最近，一切回归正轨，而无来由的焦虑感并未减轻，我这才正式去看了医生，然后就是最开头提的确诊抑郁症的事情了。
这一个月我的情绪都不是很稳定，因为各种各样的事情我已经哭了好几次了。大部分直接导致情绪波动的事情都是来自老师。从小我就很容易在老师面前掉眼泪，但所有人都在指责我这一点，以至于这件事情在我的观念里一直是错的。直到最近，前面提到的那个朋友才开始很认真的告诉我，如果真的哭出来了也没有关系。挺感慨的，为什么他高中的时候没有学会这一点呢。无意间看到过泪失禁的资料，我确实怀疑自己有这个体质，哈哈。但是这样的体质让我不得不开始担心，以后要是在社会上，一些不该哭的场合哭出来了我要怎么办呢。
上个星期我回了一趟家，看病，以及和家人一起逛街。开了药，但回校吃药后出现了更严重的症状：胸口疼以及呼吸困难，还有更为严重的负面情绪。简单描述一下感受就是，过去的四天里我感觉自己没有真正清醒的时间（到今天晚上回到寝室之前），以及断断续续的出现难以呼吸的状态。这下抑郁是吃药吃出来的了，乐。
学习很难进行下去。难以保持专注，即使是在玩手机打游戏的时候也不例外。
世界与我之间似乎隔着一层膜。准确来说，感觉像是我的大脑里被塞进了什么东西，阻止我去思考、去学习。甚至包括写东西的过程中我都会忍不住想要去干点别的，哪怕我清楚那没有意义。
对音乐与文字的热爱也在下降。
突然好难过好难过。好想哭，但是哭不出来……
刷到一个知乎问题，提问者认为自己的表妹的抑郁是装的，可是他的描述里每一条症状都那么真实，像是我所认识，或是在网上看到过的抑郁症患者……
