2012年的3月，我父亲与世长辞。从此我成了一个没有爸爸的孩子，那年我32岁。
如今我41岁，不知不觉中，我父亲离开我10年了。这十年有太多的事过境迁。有太多的人和事消失在历史的长河中，谁又会铭记？
记得爸爸离世的那一天，我还是北漂一枚。3月的初春，乍暖还寒，我尽管着急去上班，但依旧不紧不慢的，穿衣下楼。
楼下嫩黄的迎春花，向我展开笑脸，我不仅感叹，无论冬天多么寒冷，终究会过去。春天还是来了……
到了公司，一如既往，开电脑，打扫桌面卫生，开始一天的工作。10:00中左右，电话响了起来，妈妈的来电。
挂了电话，我就跟领导请假，打车去了火车站。 到了北京南站，拿着11:30的火车票，座了11:00的火车。
我说，检票员，不好意思，我父亲不行了，人在医院，我要回天津见他最后一面儿……
………………让我哭一会再写…………………
列车上有很多空位，就如我此刻空落落的心。
“帆，你爸想你，有空回来吗？”
“妈，我爸怎么了？”
“没事儿，你爸挺好的，就是想你。”
“我爸是不是不行了，妈。”
“……”电话那头没了声音。
这就是我妈，在我爸弥留之际，依然不敢把事实的真相告诉我。她怕我着急忙慌赶路出事儿。
为人父母，永远是子女的保护伞，无论自己身处什么环境。等我赶到医院的时候，我老姨正在陪着我妈妈，老舅和二舅也站在一旁。
床边站着我二伯和老伯，老哥俩默默无语的看着病床上，自己弥留之际的大哥。
我爸躺在床上，鼻子上插着管子，闭着眼睛，往外呼出的气是他与这个世界最后的对话。
我跑过去，摸着爸爸的手，使劲喊着：“爸……爸……我是杨帆。”
我爸听见我的呼唤了，呼出气的频率快了很多。我上手翻开爸爸的眼皮，想让爸爸看看我。那个时候的爸爸，眼睛里似乎还有光。
我依旧爸爸、爸爸的喊着，回应我的依然是爸爸喘气声。
“大夫，我老头脚凉，他最怕脚凉，我得给他捂捂脚。”我妈摸着我爸的脚说。“大夫，救救他，他不愿意死。”我妈近乎哀嚎的声音，到现在我也忘不了。
一位穿着白大褂，个子高高的男医生，双手压在爸爸的胸膛前，做着复苏抢救。一位护士拿着一个住满白色液体的针管，往爸爸的输液瓶注射着最后的抢救药剂。
我妈也不知道从哪弄来了热水，热毛巾再给我爸捂脚…… 一切的一切都是徒劳，最终爸爸还是在我的声声呼喊中，离开了我和妈妈。
………………让我再哭一会…………………
我的二伯在父亲遗体温热之际，戴着眼镜，给我爸做了最后的遗容整理。他给爸爸洗了洗脸，刮了刮胡子，老伯在一旁打着下手。
不知那一刻我的二伯和老伯，脑海里在想什么。是否在回忆三个人的童年，连云港部队大院的孩提时代。还是在回忆全家来津后的点滴生活。还是什么都没想，默默的送亲哥哥一程。
附属医院的抢救室里，楼道里，都是我的亲人在低声啜泣，妈妈哭的昏天黑地。我从下了火车到医院，就想上卫生间小便，但一直没去。最终父亲辞世，我在卫生间里嚎啕大哭，哭够了走出卫生间转眼看见了我的老姨。
老姨一直默默的跟着我，估计老姨怕我精神崩溃，学三毛在厕所里自杀，那事儿就更大了……
