文|天雅   

我的朋友小A，在关系中总是显得有些格格不入。

有一次，她问我： “你说，人在恋爱的时候，真的会有一种心动、联结的亲密感吗？” “嗯，那是自然的。”我回答道。

“可是，我从来都没有体验过这种感觉。”小A一脸木然和困惑。 听到她这样子说，我其实并不诧异。

大部分朋友看来，小A是一个非常理性的人，情绪稳定，遇事沉着冷静，很少在人前表露情感。

也因此她时常给人一种疏离的感觉，无法与他人建立真正亲密的、流动的关系。 对此，小A自己也觉得不解和挫败。

不是说理性一点比较好吗？但为什么别人都觉得我冰冷、难接触？为什么我很少体验到你们说的亲密呢？

的确，通常我们很容易理解「理性」的好处；但却很少意识到，「过度理智化」可能带来的伤害。

01

从小A身上，我明显感受到“过度理性”导致的膈应。

这些年，随着事业趋向稳定，她开始向往婚姻和家庭，并积极地与男性交往。

她分析着，如果再不结婚生子，可能会错过最佳的婚育年龄。

去年，小A看上了一位挺优秀的男性，对方也屡屡向她表达好感。

她很高兴，迫不及待地拉着我们分享关于对方的种种——有房有车，是大企业的高管。

总体分析下来，他是一个不错的结婚对象。

“可是，我们更想知道你对他的感觉。”我们非常关切地问她。

小A想了一下，有点不耐烦地说：“我没什么特别的感觉啊，大家相互匹配就好了呀。”

她围绕着对方的外在成就，花了很多时间做各种分析和评估，却始终没有提及她自己的任何感受。

仿佛她陈述的是一件物品的属性，而不是一段关系中的情感。

后来，她与那位男性确认了关系。

可差不多一年以后，小A却意外地发现原来对方早已有了家室，无法给她婚姻的承诺。

姐妹们知道这件事以后，担心小A会难过，纷纷跑过来安慰她。

没想到小A却异常地冷静。 面对背叛，她好像没有受伤，没有愤怒，甚至不需要他人的关心和安抚。

只是理性客观地对把整个事件从头到尾回顾了一遍，分析各种利弊，最后得到结论： “这个男人不值得托付，不再跟他继续纠缠就是了。” 这一年的感情说收就收，只留下一个理性的判断。

而这似乎已经成了小A在关系中的惯性模式。

一方面，她向往婚姻和家庭，也渴望能真正在恋爱中体验心动、联结的亲密感。

另一方面，她又总是回避自己内在的情感与感受，时常给人一种“我早就把这个事情想明白了”的感觉。

她一遍又一遍用理性思维对关系中的人事物做分析，企图找到一种“正确”的解决方案。

但结果却是，她不仅没能进入正常的亲密关系，反而在关系中越来越疏离。

02

那么，这种「过度理智化」，是怎么形成的呢？

正常来说，当一个孩子在成长过程中，如果TA的情绪情感能被养育者抱持与接纳。

当TA悲伤的时候，能够得到养育者温柔的安慰；

当TA欢喜的时候，也能得到养育者同频的回应。

那么，TA也便能很自然地流露情感，并坦然接纳自己的各种情绪。

但如果，一个孩子天然的情绪情感不被看见、不被允许，甚至还被养育者嫌弃或训斥。

那么，TA便很难去接纳自己的真实情感，甚至还有可能被随之而来的愤怒与恐惧所淹没。

为了不让自己陷入无助、无望的境地，有的孩子会发展出「理智化」来进行自我保护。

小A更像是这一种情况。 她的爸爸是个强悍的人，性格坚韧，很能吃苦耐劳。

在他的观念里，软弱解决不了任何问题。

也因此，他特别讨厌别人哭泣。

小时候，小A常常经历“只要一流泪，就会被爸爸训斥”的情境。

一开始，她感到很害怕，忍不住放声大哭，或者躲进妈妈的怀抱。但结果往往会招致更严重的训斥与惩罚，令她更加恐惧。

后来她逐渐发现一个规律： 哭没用，反而会带来惩罚，只能忍着不哭。

同时她努力适应爸爸的「生存之道」，压抑和否定自己的感受。 每一次有什么事情发生，都会下意识用理性去思考，避免感受带来的焦虑、恐惧、冲击和困扰。

随着慢慢长大，这个模式也泛化到生活的方方面面。

她习惯用理智、逻辑去分析各种问题，寻求有效有解决方案。

从某种意义上来讲，这帮助她更高效地处理各项事务，获得学习和工作上的成就。

但如果，一个人持续忽视或隔离自己的情绪情感，变得「过度理智化」，便会很容易出现问题。

01

过度理性之下，人可能会陷入一种自欺欺人的境地： “只要把事情分析清楚、思考明白，问题就解决了，伤害也就不存在了。”

就像小A在关系中的状态一样。

如果为了掩盖伤害，她彻底把感性从自己身上分割出去，并用理性把自己包裹得严严实实。

这时，TA的「自我保护」就变成了「自我限制」。

当受到伤害的时候，她感受不到疼痛与悲伤，所以觉察不到整个事件对她的影响，也很难自我捍卫； 当朋友难过的时候，她也感受不到对方的情绪，觉察不到对方所受的伤害，难以建立亲密的关系。

就像影片《心灵捕手》里作为天才的主角威尔。

由于小时候受到过养父的虐待，为了自我保护，他一直回避这段不愉快的创伤，也拒绝打开内心的情感。

他怀揣着对外界的敌意，蜷缩在内心灰暗的角落里，理性地审视着自己与他人。

在咨询室里，他用书本里的心理学知识，攻击并“打败”了一个又一个心理咨询师，迫使对方落荒而逃。 表面上他赢了。

但实际上，他厚实的防御却推开了那些真心爱他、想帮助他的人，也拒绝了情感联结的机会。

当心爱的女朋友向他流露真情时，他习惯性地否认自己的情感，并用理性和现实去质疑对方，然后仓促逃离。

后来在湖边，心理学家肖恩意味深长地对他说： “看着你，我并没有看到聪明与自信；相反，我看到了一个被吓傻了的狂妄孩子。

我无法通过任何书籍认识你，了解你；除非你愿意谈你自己，谈你真正的感受。

但你不想那么做，对吗？因为你害怕被自己说出来的话吓倒。”

从这个维度来讲，一个「过度理智化」的人，往往对自己的内在情感充满了恐惧，TA怕一敞开，得到的不是接纳，而是更大的伤害、惩罚和虐待。

所以TA才会用头脑中的理性，去隔断内心的感受。

也因此，TA无法面对自己的情感，无法建立亲密关系，也无法确定，自己到底想要什么。 

04

在现实生活中，我们或多或少都会有类似的行为。

每当遇到一些不如意的事情，我们第一反应往往都是：

它为什么会发生？

它会带来什么影响

我该如何去应对？……

但却很少有人会回过头来问自己一句： “我的感受是什么？”

理性，的确方便我们在认知层面做判断，可以帮助我们更好地解决问题。

而感性，则是我们的内心在情感层面与事物的联结。

只有诚实地感知自己内在的情绪情感，我们才能完整地体验到整个事件对于自己的意义，做出更加符合内心的选择，并且与人建立更深的联结。

正如《心灵捕手》的后半部分。

威尔清楚地意识到自己存在“依恋障碍”，由于害怕被遗弃，所以“主动”选择了跟女友分手。

同时他也知道自己应该尝试挽留这段关系，因为他们深爱着彼此。

但这一切，仅仅是他理性层面的认知，无法解决他内心真正的困境。

当他鼓起勇气拨通女友电话的时候，他所能说出口的，也只是关于现实工作的一些打算。

可面对女友最直接、最真切的那句“我爱你”，他却始终不敢正视，也不敢回应。

而最终让威尔真正克服障碍，走出困境的，是在某一次与肖恩突破性的谈话之后。

在咨询室里，威尔轻描淡写地谈及自己小时候的受虐经历。

他依旧很理性，没有流露出太多情绪情感。

当时，肖恩盯着他的眼睛，一遍又一遍地重复着同一句话：

“孩子，这不是你的错。”

威尔：“是的，我知道。”

“看着我的眼睛，这不是你的错。”威尔：“我知道。”

“不，你不知道。这不是你的错。”威尔：“你别整我。”

“这不是你的错。”威尔：“……”

整个过程，威尔由一开始的躲闪、尴尬和不耐烦，到后来的愤怒抗议，再到最后潸然泪下，抱着肖恩崩溃大哭。

那一刻，他才彻底放下「理智化」的防御，去触碰自己内心最脆弱、最敏感的那部分情感。

与此同时，他也才真正从认知层面，到身体层面，再到情感层面，全然接受了“不是我的错”。

当他不再回避过去的疼痛与创伤，不再隔离自内心真实情感的时候，他也终于成为了一个有血有肉、真实完整的人。

影片的最后，他放弃了待遇丰厚的工作机会，驾着一辆破旧的小车，驶向了女友所在的城市。

未来依旧充满未知，而他已经无所畏惧。

写在最后 

写到这里，突然想起海德格尔在《存在与时间》里所说的一句话： “正是忧虑和恐惧，才能揭示人的真实存在，才能让人有自我选择的自由，与光明和快乐相联系。”

在此，我也邀请你：

在高效、理性地处理各项大小事务的同时，也给自己情绪情感保留一丝空间，静静地觉察它们的存在。

允许自己去体验情感，去表达情感，与人联结。

生活的意义，在于体验与感受；

而生命的意义，在于存在与联结。