认识阿果10年，最初是无意中在qq上搜索同天生日的人，看阿果的空间，读她写的文章，深深被这个大姐姐吸引，觉得这就是未来我也想成为的样子，13年第一次跟闺蜜提起，当时的愿望是等我以后好了，要去阿果日志中提到的花果山2号找她。
没想到8年后，我带着闺蜜一起来上阿果的第一期PET工作坊。生命真奇妙~
这次契机真的很好，刚好闺蜜休假本来也说3月底来舟山看我，阿果pet工作坊第一次开课，带着闺蜜去见偶像，简直是上天的安排。又能见到阿米、小妮这些一直在网络上互动很多的朋友们。一切都刚刚好。
去之前的一周真的超级忙，上班陪娃考证看书，忙得团团转，也会有隐隐的担心，闺蜜能不能融入宝妈们的氛围？
cpa学的正投入，我这种大白羊三心二意的性格，上了课会不会又有新的想法，打乱原先的计划？
带着种种期待和担心的，来到了贵阳。
没想到这次课让我印象最深刻的是哭。
3天一共哭了两次，第一次哭是因为学习问题窗口，让我明白了我对伴侣的期待其实是我拥有一个问题，而不是他的。原来一直都是他在倾听我，我却一直忽视他的感受。
第二次是要离开时和阿果告别表白，我抱着阿果哭得说不出话，为什么哭呢，回来这几天我一直在想，我究竟在哭什么呢？
阿米说，我懂，老公的工作一直不顺，很心疼他，一个人压力很大，是的，确实有这一部分，但又不全是。
洁老师说，以后还可以开读书会。其实读书会只是冰山一角，开不开读书会我早已没所谓了，让我悲伤的是因为读书会这件事而失去的亲密关系，我再也找不回来了。
闺蜜说，这个家庭不该是你总是费力拉动，是啊，我也不过还是个小女生，还没有强大到可以靠自己的力量去实现所有我想要的。
我很想搞清楚我到底怎么了，我不能接受自己的那部分到底是什么，昨天阿果直播哭了一个小时，阿果为什么哭呢？阿果说就直面自己吧，最重要的是真实，那好吧，我也把自己扒光裸奔好了～
我到底在哭什么呢？失败、悲伤、无力、嫉妒、悔恨、一个个来好了
因失败而悲伤？
是的，我没有做好我的工作，让在乎的人失望了；
让老公为我付出很大的代价，却还没能帮他找到出路；
主题月读因我而起，却处于放养状态；
花了太多精力在考试，殊于陪伴孩子；
一直没有太投入进本职工作，得不到领导的不重视；
太想离开，不愿意或是刻意回避建立新的人际关系。在舟山快4年了，几乎没什么新的朋友。
和在意的朋友没办法回到当初的亲密状态。
无奈？
没办法改变现状，确实觉得有些无奈
嫉妒？
当看到哥哥创业赚到钱靠自己的力量在深圳买房安家，会有，又为自己的这种情绪感到自责。
悔恨？
好像没有
畏惧？
会害怕阿果会不会不喜欢我
还有什么呢？好像都是负面的，有没有积极的呢？
接纳，支持
当处在pet的那个氛围下，大家都是有爱的宽容的，很有安全感，很安心，尤其有闺蜜在，也给了我满满的安全感，被支持被保护。
现在明白了，原来，我是为自己的种种失败感到悲伤，在安全的氛围里感到被支持和理解才会控制不住的放声大哭。原来我一直不愿意承认和接受的是自己的失败。
理清楚之后好像就好多了。心里不会再乱乱的烦躁，刺刺的扎着痛。问题并没有因为我理清情绪而得到解决，但至少我知道困扰我的是什么了，接下来就一步一步慢慢来好了~
这大概就是我来到pet最大的收获了，笨拙的一点一点的去理清自己的情绪，正视自己的感觉，尝试清楚地表达自己。
