遇到不好的事情，我们第一反应就是和朋友、伴侣、家人抱怨、吐槽。
冷静下来就会发现，情绪上头时候的倾诉其实都是在描述感受，而非陈述事实。潜台词就是“明明我什么都没做错，为什么这些不公平的事要落到我的头上？”
我们希望从不同的人那里获得“对呀，你真的很无辜，不应该承受这些痛苦”的回应。
得到的确认越多，我们越是能心安理得地把问题都归结于外因，我们没有做错任何事情。
事实上，痛苦并不会因为倾诉而减轻，反而加重了。在不断的描述中，痛苦会内化成一种习得性无助。
像祥林嫂一样，随着反刍次数的增加，痛苦从最初对特定事件的抱怨，变成了内心被反复强化的无力感。
因为说服了自己什么都做不了，所以没有采取任何行动解决问题，问题不解决，痛苦的触发点就始终存在，永远都好不了。
只有把问题解决了，才能彻底打破这个闭环。
遭遇不公时，和周围的人倾诉完全是没有问题的。情绪来了，的确需要一个出口。关键在于情绪风暴过去之后，我们如何看待自己的遭遇。
如果我把自己放在受害者的位置上，就不可避免地会期待强大的救赎者。
但其实普通人的身边也会是其他普通人，能力有限，他们能在我们难过、失落的时候提供情绪价值，但未必有指导我们分析、解决问题的能力。
而且我们在情绪上头会模糊客观事实和种族管情绪的边界线，我们很难真实、准确地表述。就像闺蜜之间传八卦，过程中会不自觉地加入很多自己推测、臆想的细节，时间久了，就连自己都记不清哪些是客观事实，哪些是添油加醋的内容。
所以沉浸在情绪性倾诉中，不仅对解决问题无益，还会对身边人造成情绪压力。
那明知讲不清楚，也得不到帮助，我们还要讲吗？当然要讲，如果我们不为自己发声，还会有谁为我们说话呢？更重要的是，我们是事件当事人，没有人比我们更有发言权。
但我们要改变角度，把倾诉的目的要从输出情绪变成寻找可以帮助我们解决问题的助手。
当我们从受害者的位置走到解决问题的位置上去，就会自动消除对救赎者的期待。同时也会因为明确了目标是解决问题，倾诉是为了获得他人帮助，讲述的重点也自然会从感受转到事实和需求上。
这需要我们先把事实和感受拆分开来，混淆客观事实和主观感受不仅会增加沟通成本，还会影响解决方案的判断和制定。
在工作中，我们寻求同事配合的时候，大多是简明扼要地描述目前的情况，再告诉对方我们需要他提供哪些具体的帮助。要是只顾着讲自己的难过、无助，别人都不知道从哪里下手来帮助你。
感情中也是这样。很多女生在和男朋友闹矛盾时，表达的都是自己有多难过，多失望，哭得头都晕了，男朋友都还没搞清楚他错哪儿了，以及为什么错。如果用解决问题的思路，更好的表达方式应该是对方的具体行为+你的主观感受+你希望对方做出的让步。
这样我们的表达有效，对方提供的帮助也是有益的，事情就会更靠近我们设定的路径发展。
成长一定是伴随着创伤和阵痛的，但所有的经历的作用都不是用来来定义你，而是来引导你，希望借此让你看清一些事情。
放轻松，才能让命运施加在你身上的力变成托举你的东风，扶摇直上九万里。
