在一个人的世界里面卑微的活着是一种很难以启齿的感受，因为这种存在感似乎就是无休止的证明自己在他的世界里面是不可缺少的一部分。于是忘记了自己，忘记了自己要去做自己喜欢的事情，忘记了自己的目标，忘记了自己真正的快乐，于是不断的像吸食鸦片一样告诉自己，麻痹自己，我一定要证明自己，在他的世界里面我不可或缺，于是拼命的改变自己，直到面目全非，照着镜子的时候问自己，镜子里面的人是谁，为什么她冲着我笑的时候却在流泪，心里面是有多痛。于是我关了洗漱间的灯，我发现哭的人是我，而镜子里面还在笑着哭的人消失了，留下的只有不断的抽泣声还有滚烫的泪。

想起自己的选择会心疼，那种阵痛感很强烈，变成了说不出的委屈，经常问自己为什么会哭，也经常问自己为什么所有的事都做不好，更有时候我怀疑自己是不是没有未来，无限的循环，真的，一个人的身体里面住着两个人，一个天使一个恶魔。天使经常会给我灌心灵鸡汤，说喝了它，一切都会好的，每当我拿起碗和汤勺准备喝的时候，恶魔就会出现说，你不知道吗？你现在喝的是迷魂汤，是一味毒药，喝了以后你就会发现原来自己应该变的更加的邪恶，这个世界这么不友好，为什么要让自己善良呢。

于是黑暗的洗漱间里面抽泣声越来越强烈，大口喘气以至于窒息的声音已经让自己马上晕阙，多希望在这个时候灯自己亮起来，对自己说这一切都只是梦，你不用做选择，一切顺其自然就好了。

我知道自己强烈的心理求生欲，也知道自己那种强烈的自卑感，更知道自己的个人保护欲是多么的强大。有时候我会笑着对自己说，小小身体里面大大的能量（坏脾气），知道这样不好，可是就是无法控制，就像着魔一样。人一旦入了魔道就很难再让心灵净化。于是我用修身养性，用写《心经》焚香，听梵音来压制自己的魔性，可是总有神斗不过魔的时候，于是我就成了在魔道、人道、神道徘徊的人。这也许就是我情绪不稳定的原因。

有人说世界很大，我陪你走走好吗？听着就很感动，然后就想哭，估计我上辈子是哭着离开世界的，这辈子还改不了这个毛病，动不动就得流几滴眼泪，还劝慰自己说，不就流两滴眼泪，有何不可？又不是多么丢人的事情，也就成为一种习惯，在跑步的时候想到难过的事情会哭，所以我起来的比别人早，看到我哭的人也就会减少，我是多么的作自己。看书的时候我会哭，因为在书中总有自己的影子和存在，或者在书中看到那个人的不幸就会更难过，感觉自己是书中人，感情就被带进去。看电视的时候我会哭，因为我觉得这个世界为什么有那么多伤心的事情，为什么不完美，干嘛总要生死离别，不圆满。

喜欢爬山，爬山的时候会看见日出，会看见风，会看见清晨的鸟，还有竹林里面的露珠，会看见一片生机，然后就感觉自己还有什么可难过的。

经常会想念，经常会怀念，经常会回忆，经常会想起那个人的脸，那个人的声音，那个人说过的话，还有那个人看到我的表情，我也知道，只能是过去，再也回不去，因为时间这根轴是不能倒着转的。