冬天，每年都会有。希望，最晚来年就会到来！
我不想再向谁讲解我的故事，也不指望能从谁那里获得一点掌声或是怜惜，我想传达的是我作为一个年轻人对未来该有的倔强，当然，也许这是种盲目的反叛！
我的骨子里还是反感那些经历了一些生活的挫折动辄就嚎啕大哭并跪指苍天的人，因为曾几何时，我做过。此时的我可能是侥幸熬过了一座患难的山峰就开始对山脚下的人嗤之以鼻，昂首视之。我从来都不能算是一个沉稳的人，我能有今天这样的忏悔也是我前二十年对生活的轻浮态度使然。也许是觉得该总结一下经验了罢，就洋洋洒洒的写了这些半似忏悔，半似开导性的文字，是劝诫，亦或是激励。
正像鲁迅先生说过：真正的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血！
奇怪的是，我从未以一个对生活充满期望，对尘世尽是美的享受的人自居，而却总有交情不甚欢的人却偏以为我是一个这样的人！我想到头痛，终于得到了答案：大概我总是在人前念着这些催人奋进的话语而实际上在独处的空间里却总是背道而驰——我终究，对生活的信心还是不够。
到底人是为了目标而活，还是为了活得更好才定给自己一个目标去追逐？
我从我仅有的那点生活阅历和不多的知识储备那里无从得知，亦无从下手。这个哲学问题对现在的我有点难，对大多数人却是不必要。我最见惯的就是这天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往的浮躁的世界。我像个遗老遗少总是躲在角落茫然哀叹：
人们的脚步太快，我却跟不上……
回想前二十年，我从未做过任何开风气之先的事，一直是扮演着一个跟随者的角色。偶有心中挚爱而旁人又无从得知之时，我却畏首畏尾，丝毫不敢僭越。待到一朝梦醒，只得潜身床帏，心至极痛之时，全然不顾白日里堂堂七尺男儿之尊严，抛尽热泪，作尽痴态。其实根本未曾拥有过，却如同早已失去多时，徒自作着哀伤，不思如何再去挽救追回，如此眼看渐行渐远，还自以为已尽了全力，却不知所做一切全然于事无补！
可笑！我真是个捉摸不透的人，却又简单的随便让人一眼看穿。我以为自己粉饰的极好，却又总也不能把自己包裹的严严实实的，结果就总是被旁人从我露出的瑕疵中拆穿了我苦苦经营多时的伪面具。我从未想过要谋害谁，可正常人的思维里任何带着面具示人的人都是伪善的，我不禁想到了一个成语：作茧自缚！我便成了这方面的典例了。
我想要的一切都离我好远，待我终于够得着它们时我却已经累得吐了血，再无精力去持有并使用它们。有时上天会不忍心我的遭遇而额外降下恩赐给我，那是我时常想要、苦苦追逐而终于得不到的事物中的一两件。我立即如获至宝，在我还有的意识里尽管仍带着一丝不敢相信，但另一个声音慷慨而激昂的在我脑袋里像炸了锅一样的回响：这，就是真的！
我对权利的贪婪，对自由的追求，对艺术的向往，对爱情的渴望，全都不及我生而为人且富有思想的对命运的执着！我自生来便有一个信念：我可以一无所有，唯独不能无法去追求！纵是黑暗笼罩， 纵是死之将至，我亦去为我悲催的命运做着这惊天地，泣鬼神的抗争！
