全职妈妈的“悲剧”的根源在于，一个家庭主妇创造的价值是不被认可的。

作为一名性格大大咧咧的妈妈，我有过好多次被当众diss“你是怎么当妈的”的经历。

印象深刻的有好几次。

比如，小孩几个月大时，有天我推着她在小区逛。后来她睡着了，我就在旁看书。我并没注意到这期间她手脚乱蹭，小毯子被蹭到鼻子上，直到一位清洁阿姨大声地打断我，焦急地指着婴儿车中的孩子，口里嚷嚷：“看看，你的孩子热得脸都红了，一头汗。哪有你这样做妈的？”

那刻，听她的语气，我简直罪大恶极！

另一次是和一位差不多年龄的妈妈聊天，聊到她前晚因为儿子发高烧，一夜未眠时，我很是佩服她能做到不睡觉，而我不行，我的逻辑是，我不睡怎么有精力照顾病人？

她却吃了一惊：“天，孩子生病你竟然睡得着？万一病情加重你却在呼呼大睡怎么办？你这妈当得大意了点。”

第三次是我们抱小孩坐地铁，因为上地铁前小孩掉了一只鞋子而被邻座的大妈吐槽：“当妈的竟然粗心成这样啊！”还抓着我孩子的小手逗起她：“哎呀，妈妈坏，把宝宝鞋子弄掉了，妈妈不是好妈妈……

最后一次发生在最近。孩子咳嗽，咳了一个多月，跑了几家医院，也不见好。

跟朋友聊天，我又嘴贱忍不住诉苦，说到“夜里她老踢被子导致病一直不见好”时，被朋友揶揄了一句：“你都做妈妈的人了，长点心，不能睡死啊！”

“……”

有时候想想，因为达不到标准意义上的100分妈妈，我给了多少人教训我的机会。

但最让人沮丧的是，前面提到的四次，有三次孩子她爸是在场的，却从来没质问过他：你是怎么当爸的！

甚至一句“你们是怎么当父母的”也没有。

明明养育孩子是两个人的事，但周围几乎所有的人乃至整个社会都存有共同的认知：带孩子是妈妈的事，而其他人，包括爸爸在内，都是在帮妈妈带孩子。

想起年轻那会，尚未婚育，觉得自己活得跟男人已没什么两样——从小到大努力读书，接受同等的教育，成绩不比他们差，甚至要好，工作后更努力，待遇和资历可能更胜一筹。

既然大家走的是一样的路，那际遇和结局应该也差不多才是。

但事实上，完全不一样，尤其对已婚已育的女性，在性别问题和待遇上，感受到的更多的是不公平，甚至是恶！

一部《82年生的金智英》将这些不公和恶揭露了个透。

职场妈妈，事业有成，但被“控诉”不管孩子

不公首先来自职场上。女性一旦到了婚育的年龄，你就可能被out出局，公司未来5年重要的项目计划里没有你。

而那些生了孩子的，处境更艰难。

为不影响事业，金智英以前的上司——金组长，生完孩子不到一个月，就让妈妈帮忙，自己急急回到工作岗位上，被同事形容为“狠人一个”。

这个世界，你不对自己狠，别人就对你狠。 金组长大概深谙这个道理。

然而自从她成为一名母亲后，女强人的角色让她收获到的是满满的恶意和抨击，即使她能妥善处理亲子关系，即使她的工作能力远在大多数人之上。

那么小的孩子怎么舍得扔给旁人带？生了不带，干嘛要生？没有妈妈陪伴着长大的小孩很可怜，会有很多问题吧？只顾工作，不管小孩的妈妈太自私太狠心……

这是职场妈妈们经常遭收到的“控诉”。

而这种时候，爸爸们集体隐形，舆论出奇一致的宽容和沉默，爸爸有“大好前途”，怎么可能为了家庭放弃事业？缺少爸爸陪伴的孩子不可怜，只顾工作不管小孩的爸爸不自私也不狠心……

兼顾事业的妈妈尚且如此，而那些放弃了事业回归家庭的妈妈们呢？

她们面临的处境待遇更残酷更辛酸。

相比起职场，她可能总是一个人在战斗。

比如，孩子的大小事是她一个人在忙，家事家务琐细全是你在操劳，而爸爸或丈夫的角色老是缺失，你并不仅仅是经历了“丧偶式育儿”而已，还可能得承受“丧夫式生活”。

事实上，比起很多女人，金智英的丈夫——郑大贤的表现其实尚算不错。他懂得关心妻子，会在下班后第一时间赶回来给孩子洗澡，在回父母家吃饭时抢着洗碗，会叫妻子不要太累，知道妻子生病后，忧心郁郁地偷偷去咨询，委婉劝妻子去看病！

但也仅此而已。他也如大多数男人一样，对养育孩子的最大的牺牲和改变不过是“早回家，不能喝酒，不能见朋友”。

大多数情况下都是在口头关心：不要太累了，即使是发现妻子的异常后。

他跟金智英谈话时，基本都是坐着站着不动，而金智英永远是在干活或带孩子。

好不容易抢着干一次活，反被自己的老妈斥责，阴阳怪气地嘲讽金智英懒。

总之，头几年里，全职妈妈会成为一只陀螺，24小时围着孩子和家人转，全年无休，无任何报酬。

至于自我，她身为一个人，一个女人的角色被削到最低，甚至消失。

饶是如此，仍收到各方的恶意以及不理解：你一天到晚到底在忙什么？

认为全职妈妈的工作就是瞎忙，抱怨的都是无病呻吟。

即使干活干到身体受伤，还被质疑与嘲笑：这至于么？

回到婆家，半夜三更得配合婆婆起来干活，再不愿意也得表现得心甘情愿。

好不容易干完，姑姐一家又来了，她又得伺候，并且被婆婆认为是应该的。尽管婆婆也说“你累了就去休息”，但谁敢？

做了媳妇，当了妈妈，就得伺候全家，不能怒，不敢怨。

最终，实在疲惫不堪的金智英发作了，病情也第一次暴露在其他家人面前。

颇有深意的是，她臆想中的人主要是妈妈和外婆。整场电影中，她有三次以妈妈或外婆的身份跟丈夫和婆婆对话。

为什么是妈妈和外婆？因为在她的意识里，她的委屈，她的苦——为了家庭放弃自己的梦想和事业，为人儿媳的战战兢兢，生儿育女的痛和操持劳累，为人妻的辛劳……这一切，只有妈妈最懂。

在这个世界上，只有妈妈才理解和心疼她。

她也是妈妈眼里的孩子。

半夜起来做家务这种事，在婆婆那里是应尽的本分，但在妈妈那里，一定会是成倍的心疼和不舍得。

女人真正为人母为人妻为人媳妇后，才能反过来真正懂自己的妈妈，以及妈妈的不容易。

同样的，妈妈的委屈也只有她妈妈（外婆）懂得和心疼。

全职妈妈是悲剧？那全职爸爸呢？不，想都别想！

知乎上有个问题：全职妈妈最终真的会成为悲剧吗？

一千多条回答里，99%的认为会。

这种“悲剧”的根源在于，一个家庭主妇创造的价值是不被认可的。 而且随着时间的推移，不但周围的人、整个社会，就连你的孩子也有这层认知。到最后，在老公孩子之间，你可能连话都插不进了。

劳累疲惫，失去话语权，没有价值，没有收入，不被理解……周遭一切像密不透风的厚墙把整个人困顿其中，负面情绪找不到出口，久而久之，轻则变成怨妇，变得卑微，不思上进；重则患病，产后抑郁或其他，甚至自杀！

金智英患的是臆想症，日常看着无事，但有时候会变成另外一个人，以另一角色的身份行事或说话。

此处可以有个镜像问题：既然妈妈们如此不堪重负，那换成全职爸爸，将妈妈解放出来，是否会好点？

金智英们也试图以此来解决问题，毕竟怀孕是没办法（由女人来），但育儿总可以分担吧！

在金智英得到一份工作而找不到育儿嫂后，郑大贤也曾尝试过请一年育儿假，准备替换她，让她去上班，做想做的事。

但计划还未开始便因婆婆的激烈反对而夭折。婆婆的勃然大怒让金智英哑口无言：我的儿子有大好前途，怎么能让他做这种事？你挣得有他多吗？

金智英不得不放弃。

所以如果想让男人当全职爸爸，条件之一就是你要比男人挣得多，这本无可厚非，毕竟经济基础决定生活质量。

但现在赚钱能力能与丈夫比肩的女人越来越多，男人们或这个社会是否就能接受“男主内，女主外”的角色转换？

不，很难。全职爸爸意味着什么？意味着男人们得完全回归家庭，像几千年来的女性那样，事无巨细地照顾一家老小，对内要贤惠，对外要得体；且承受的风险也得跟全职妈妈一样，譬如创造的价值不被认可，不被理解，与社会脱节，婚姻里更易被出轨等等。

以上种种，表明全职爸爸还有很长的路要走。

凭什么这样认为？

凭男人一辞职保准会有个婆婆出来反对：我儿子大好前途，即使你当初不辞职也比不上；凭这个社会仍然有相当一大部分人认为做家务带孩子是女人的事；凭男人几乎不用承受“你是怎么当爸的”的苛责……

当然，妈妈难，爸爸自然不会容易，但作为共同养育孩子，共同维护的家，工作之余，搭把手，分担一下妈妈们的工作，帮妈妈承受一部分育儿的压力，总不是难事！

以前看古装戏，一碰到皇帝看望小皇子小公主的戏份就不舒服。皇上稍微关心他们，身旁的皇后或妃子都要受宠若惊地说感谢。

老爸关心自己的孩子，不是应该的么？但人家是皇皇帝，日理万机，孩子众多，关心不来也实属正常。

但21世纪的男人们，毕竟不是皇帝啊，家里也没有皇位要继承，为什么就不能承受别人一声“你是怎么当爸的”？