文/阿唐胞苷

美国著名精神病学家、发展心理学家和精神分析学家爱利克·埃里克森，曾提出过人生发展的八阶段理论。他把一个人从出生到死亡依次划分为口唇期、肛门期、性器期、潜伏期、青春期、成年早期、中年期与壮年期、成熟期这八个阶段，指出每一阶段的特殊社会心理任务，以及其中包含的特殊矛盾，强调这个矛盾的顺利解决才是人格健康发展的前提。特别是0到12岁这个阶段，教养环境对一个人的影响是巨大的，它会关系到成人后的心理状态。

比如，0到1岁左右，如果抚养者没有给婴儿完全的信任体验，孩子长大后会有不安全感。可见，一个人要形成良好的自我品质，达到心智成熟和自我完善，不是一件容易的事情，而这个过程对于成人来说，更多的是需要自我成长。

《自我成长的力量》这本书就是一本从心理学角度来阐释，自我成长在一个人人生发展中如何发挥着重要力量的。这本书虽然是作者精选文章的集锦，每篇文章都是独立的，但里面的文章都是围绕着自我成长这个主题来展开的，比如亲密关系中、理解自己和他人的能力方面，以及人格的完善方面，等等，作者主张的自我成长需要觉察自己、改变自己和活出自己，这样才能过好我们这一生。

《自我成长的力量》这本书的作者是丛非从，是一个好玩又深邃的心理咨询师，他的语言冷感而幽默，观察问题深入，对个人成长的心理学有自己独到的见解。他的著作除了《自我成长的力量》外，还有《原来，懂比爱更重要》和《萨提亚模式与自我成长》等。

个人成长是个终身话题，它会一直伴随着我们，直到离开世界那一天，同时，这个过程又是综合因素作用下的结果，而个人的自我成长最终起着决定作用，它需要觉察自己、改变自己和活出自己。

一、觉察自己，是自我成长的开始。

古希腊著名哲学家苏格拉底认为，“未经审视的生活是没有价值的生活”。特尔斐神庙的“神谕”也是“认识你自己”。可见，认识自我，是人生之事，也是自我成长的开始。而这个认识自己，要从觉察自己开始。

在作者看来，觉察自己，就是要审视自己，包括自己身上的优缺点、性格问题，以及亲密关系中的问题等等。

对于自身的优缺点我们怎么看待。特别是缺点，问问自己，这个缺点真的是缺点吗？亦或，有缺点，不完美就一定是不好的吗？

对于自身的性格我们怎么理解。自己认为自己的性格是好的吗？或者，好的性格是什么样的？有没有想过，根本就没有性格这一说？

对于在亲密关系中的问题，我们如何应对。回想一下自己与父母的关系如何，有没有影响到自己现在的心理状态，亦或如何有了另一半，有没有想过真正的爱是什么样的？自己与对方的相处模式是自己舒服和接受的吗？如果不舒服，能看出问题在哪儿吗？

作者在书中大都是以某个问题来阐释的，通过自身的经历，或者是咨询的案例来给我们做具体例证，以帮助我们来理清问题的本质。

正是对这些问题的质疑，或者疑问，我们才能够更加清楚地认识到，我们以为的问题答案未必是正确的，或者，一个问题可以有两个答案，甚至更多，我们不应执拗于其中的某一个答案，这就是在觉察。

二、改变自己，是自我成长的途径。

改变自己，首先是改变我们的思路，因为我们大脑在指挥行动，只有想法改变，行动才会改变，而这个改变的过程，就是在自我成长。

改变自己，首先要改变看待自己的态度。我们经常会出现负能量，会自我否定，觉得自己要改变，而这个改变就是对自己的不接纳和排斥。比如我们想改变晚睡晚起的习惯，想让自己早睡早起，但是做不到，越是做不到就越感到挫败。

作者给了我们另一种解释，“哪里有压迫，哪里就有反抗”，自己对自己有压迫，自我就会反抗。这是意识在压迫，潜意识在反抗。强迫自己变得早睡早起，但潜意识就是要跟我们对着干。

这时，我们需要的是转变看待自己的态度，早睡早起就一定是好的吗？如果强迫自己早睡早起，但学习和工作效率不高，反倒晚睡晚起更适合自己的节奏，这就是自己在做无用功。另外，勤奋、外向这些看似正能量和好性格的品质，真的就一定是好的吗？勤奋会不会代表很累呢？适当的懒惰是不是更自由呢？亦或，根本就不存在所谓的正能量和负能量，只是我们对某一品质的看待方式不同而已。

另外，改变自己，我们要转变看待问题的思维方式。对待自己的态度我们需要改变，对待他人或其他问题，我们同样需要改变态度和思维方式。比如，如果我们能从妈妈的过去，并把她放在她的背景里去理解，我们就少一分抱怨妈妈爱唠叨的习惯，因为她生活的环境中，从小不被重视，长大后很少受到关注，她只有通过不断地发出声音来证明自己的存在。还有，如果我们能够理解自己的女/男朋友总是喜欢控制自己，有时还会监视自己，是因为他们从小缺乏安全感，无法掌控自己的生活，这样，我们就不会那样气愤了。

当我们改变了看待自己的态度，以及对他人和事的思维方式后，我们对自己和这个世界就多了理解，少了抱怨，而这就是在自我成长。

三、活出自己，是自我成长的呈现。

作者除了给我们提出要觉察自己和改变自己外，还给我们真正地活出自己提供了很多建议，而这些才是自我成长的最终目标。

1.接纳自己

接纳自己，不仅包括接纳自己认为好的方面，还包括接纳自己的不完美和性格缺点。我们要打破自己的自恋状态，我们不是什么都是好，不能有坏。拥有不完美，才是真实的自己。更何况，我们认为的不完美或性格缺点，不一定就是坏的。

我们要做的是，不是去改变自认为不好之处，而是要增加我们好的方面。比如，我发展自己勤奋的一面，也允许懒惰的存在，但我愿意同时发展勤奋。这里，不要担心自己会一直懒惰下去，当我们不再强迫自己勤奋的时候，我们就不再懒惰了，因为人的本能就是，精力充沛就会劳作，累了就想休息。

接纳自己，还要懂得性格内向不一定就是不好，它只是在当下的压力下做出的应对模式；不想工作不一定就是缺点，适当的放松帮助自己恢复能量。

接纳自己，允许自己有缺点和弱点，更允许自己脆弱，不要通过假装坚强来忽视它，同时，我们还要敢于向他人敞开自己的脆弱，这才是更真实的自己。

2.理解他人

当我们全然地接纳自己时，我们才更有能力去理解他人，就像我们要爱一个人，一定要先懂得爱自己才行。理解他人，也是更好地活出自己。

我们生活在社会中，就会处在关系中，而这个“关系”如何直接影响到一个人活得好不好。因此，我们要活出真实的自己，就要处理好与他人的关系，而理解他人，是第一步。

我们在恋爱关系或婚姻关系中，需要理解对方，才能获得更健康的关系。比如，当我们要求对方一定要关心自己，爱自己，这是正常的，也是合理的，但有一次对方没有及时回复消息，我们就认为对方不爱自己了，就是不合理的了。爱需要理解，对方可能当时有事无法回复，亦或忘记回复，我们站在对方的角度去多想想，问题和摩擦就会少了很多。

爱，不是要求对方24小时待命，它是一个动态的过程，更重要的是，我们爱对方要像爱自己一样，就会真正感受到爱和享受到爱。这个理解他人，也是“看见”他人的过程。

3.设立界限

设立界限，是一种能力，这种能力能够帮助我们更好地活出自己。比如，我们和父母要设立界限，就像很多父母催婚、逼婚和逼生等，这时需要维护自己的界限，父母的要求是一回事，自己如何做又是另一回事。除了理解父母的想法和做法外，还需要知道自己的真实想法，并为自己负责。

在爱的关系中，我们也要设立界限。更好的恋爱或婚姻关系是两个独立个体的结合，尊重对方，给对方空间和自由，及时回应对方的付出，“看见”对方的价值。

在情绪管理中，我们也要有界限意识，不但理解他人情绪背后的缘由，还有懂得发展情绪的延迟满足能力，学会用情绪化的语言来化解心中的情绪。

自我成长的过程，是我们不断修炼的历程，自己与自己的关系，自己与他人的关系，自己与社会的关系，都需要我们不断地觉察自己和改变自己，只有在这样的历练中，我们才能自我成长。对于那些情绪不稳定者、恋爱受挫者，以及与父母关系不融洽者，还有其他一些不如意者，《自我成长的力量》这本书是你们走出困境，活出自我的最好选择，因为书中的某个主题说得可能就是当下的你。

本文完

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