今天是母亲节，妈妈的节日，这个节日体现了生命，责任，爱。也是很多人只有在这天才能对母亲表达羞于启齿的爱，包括我。

之前有很长一段时间我不愿提起我的母亲，我觉得她自私，无知，愚蠢。

大概没有人会像我一样给自己的母亲贴上这样的标签吧！

我爸妈养了三个女儿，二妹是妈妈妹妹的孩子，小我6岁，最小的亲妹妹小我12岁，我的童年永远身边都带着一个妹妹。

8岁之前家里只有我一个孩子，经济条件很差，而我的爸爸大概就是现在所说的妈宝男吧，并且老一辈重男轻女，这也导致我的童年记忆没有一条粉色连衣裙的存在，甚至大雨天在学校买一包方便面都是奢侈，但我仍然觉得很幸运，因为我有一个很爱我的妈妈。

家里条件慢慢有了改善后，爸妈为了不让二姨家妹妹在孤儿院生活，就把她接到家里，因为我是姐姐，事事呢我都要让着她，并且要分一半父母的关爱给她，为了给爸妈减轻负担，同时我也承担起了照顾妹妹的责任，从她刚刚会走一直到她能自己上下学。

后来，最小的妹妹出生从牙牙学语到蹒跚学步，我从没觉得自己的童年没有跟小朋友过过家家，没有看过最流行的电视剧而遗憾，也没觉得被孤立而感到难堪，反倒庆幸，我能跟她们两个一起长大。

2010年我上了高中，在外地，半个月才能回一次家，第一次一个人坐火车，一个人办入学，买东西，结识新朋友，这一切都让我觉得新奇。

军训教官也很凶，被子叠不好会从楼上扔到楼下捡回来继续叠，直到达到标准为止。我很瘦小，可能是家里孩子多营养跟不上，总是站在队伍的后面，永远都是多出我一个人来，我又不善沟通，大多时候都是一个人，我很想她。

刚入学的时候，室友每天下晚自习都会各种坐在床上跟父母通电话，聊军训，学习，同学，可我每每打给她时，只有钱要省着花，没什么事就挂了吧！

三年里除了每半个月回一次家她会做几个我爱吃的菜，临走塞给我几百块钱，我感受不到，父母惦念，担心，所以我一直理解为，我长大了，他们还要操心家里的妹妹，他们不会表达等等。

后来上大学直到工作，去很远的城市，他们仍然一样，从不会主动打一通电话给我，我拨过去的电话不是在忙就是别乱花钱，照顾好自己就匆匆挂断，我快记不清我趴在她身上撒娇的叫她妈妈的感觉，记不清她的味道，她的声音。

有一年她做生意，赔了很多钱，性情大变，跟爸爸婚姻也走到了尽头，我从很远的地方赶回家，我希望不管怎么样，她都还有我，可是她做了很多我难以理解的事情，甚至给我的身心造成了很大的伤害。以至于我得了抑郁症，在无数次死亡与活着或者之间徘徊。

现在，我有了自己的家庭，身边的朋友不断有了自己的孩子，同时，不久将来我也会当上妈妈，所以我想试着去理解她，体谅她，了解她，像小时候她爱我那样爱她。我庆幸还不晚，他们还在，我还有机会陪她过很多个母亲节。