（文聪）连麦直播
1、表达很多，没有重点。抓不住重点
2、焦虑，我的焦虑是和我有关，跟孩子无关，敢于承认。面对情况我从不焦虑开始，我不焦虑了，我不害怕了，这是好转的开始。首先磨练的是我们的心性。
3、任何一个人，能控制到我，都是经过我授权的，不经你授权的情况下，他是对你实施不了控制的。他可以控制你，你要有反控制的能力，不卑不亢的拒绝你对我的控制。
这个阶段我们在孩子身上体现了，我们学习最起码在当下这个阶段，我们学习一定不是说让孩子改变，他改变了我都不焦虑了，他不睡懒觉我不焦虑，他不玩儿手机我都不焦虑，那你还可能为他别的事儿焦虑。我们的核心是通过学习缓解我的焦虑，哪怕孩子怎么打游戏，孩子不起床，我们要告诉自己的是不是孩子的行为让我焦虑了，是我在为孩子的行为感到焦虑。我的焦虑和我有关，和孩子没关系，咱得先有敢于去承任，我的焦虑和我有关，和孩子没关。
任何事情都有转机，他转机的开始一定不是说症状减轻了，也不是说问题真的好转了，任何事情的好转都从面对这个情况我不恐惧了开始。孩子的好转不是他，他情绪好了，他去上学了，这个事儿好转了，他好转的开始一定是我在面对这个问题的时候，我不焦虑了，我不害怕了，这是好转的开始。首先磨练的是我们的心性。
与婆婆的边界，婆婆一方面给你爱，一方面控制你，任何一个人，他们能控制到我，都是经过我授权的，就是说在不经你授权的情况下，他是对你实施不了控制的。对不对？所以说他可以控制你，但是你要有反控制的能力，就是我可以不卑不亢的拒绝你对我的控制，即便你是爱我的，你为我付出了很多，我很感谢。你对我的付出和爱，但是并不代表为了感谢你对我的爱，我就把这个你控制我的权利给到你，不用对抗，就是到这儿之后就是就停下就可以了
就是我的领地，你到这儿不能进来了，对吧，那就是你比如说上卫生间，他问你用了多少纸，那我上卫生间我不锁门吗？我锁门我用多少纸。那还得由你说了算吗？对吧，可能就是我们心里有一个比较高的道德标准，觉得老人不容易，已经为我们付出那么多，而且还是个单亲妈妈，把老公养大不容易，我如果要是拒绝他的话，是不是会让他伤心难过，会让我老公不开心，我们心里的杂念太多了，让我们就妥协了。妥协之后，你就把委屈给到自己了，但时间长了，会对你们的感情酝酿着一个更大的隐患，是吧？所以说，我们永远记得，当我再去控制一个人，他控制我的时候，我们首先要告诉自己的是。你把他控制你的权利给他了？
我进攻你，是因为你一直在退让，我往前攻的时候总能攻，攻破你的堡垒，我当然愿意去控制了，当然往前去冒犯了，对吧？所以不管是爱的名义也好，这这中间还暴露就是连到我说的第三个问题，你刚才说的别人对我软，我可以更软，别人对我硬，我可以更硬，当别人对我软，我可以更软，别人要对我硬，我可以更硬的时候，这是不是也是在被别人操控？他在调动你的情绪，你的情绪和你的标准是随着他的。变化而变化的，他要软的话，哎，我也就软了，那你要硬的话，我也硬，那这是不是他在无形当中在操控你，咱们说的这个不卑不亢，就是你的硬和软决定不了我对你的态度，我的态度有我自己的标准。你就是特别软，你求我或者怎么怎么地，突破了我的这个底线，我依然可以狠心的拒绝你，哪怕你很可怜，哪怕你对我很软，你对我很硬，那是你在虚张声势，我的这个原则就在这儿，我不会因为你对我硬了，我就软，我就软下来，我也不会因为你硬了我就更硬，对吧？我的软硬是我自己决定的，跟你软硬没关系，这还是在自己的内心。
