文:‖18岁的小仙女
今天的天气有点忧郁，好像连带着整个人的感觉也都怏怏的。
坐在图书馆里半个小时了，简书的文章版面打开了好久，可是都不知道我的笔下会出现什么。在这篇随笔的前任，是一个故事。一个很平常普通的故事，可是，我停止了，因为好像还没有力气去坦然的写出来，去写这个简单的故事。嗯，所以不写。
感觉好像每天写鸡汤文会感觉有点逼自己，（虽然每天更文也是在逼自己，可是，在我心里，就是感觉不一样哈哈。）因为自己这么菜的一个小人物，我真的还没有那个能力去写出一篇可以很激励人心的鸡汤，我的鸡汤文，算是伪鸡汤，有些东西，确实是自己的个人经历与感受，但是，我还没有厉害到可以把所有鸡汤发散到所有人可以用，可以认同的这个程度上，所以还是继续输入书籍吧。
有时候会感觉自己特别厉害，比如说单曲循环一首轻音乐，坚持早起，坚持写文章，可能这些在某些大神的眼里真的是被秒得连渣都不剩，可是，在我这个小小的世界里，我还是能够体会到我自己，这个简单而独特的个体，所散发出来的无穷生机。
今天早上看了周冲老师的一篇文章，题目名字是《寒门能出贵子吗？能！》看到题目的这一刻便觉得这篇文章很吸引我，所以趁着老师在闲聊的时候看完了这篇文章。
对于这个动作与行为，我想，我可以解释出两个东西。第一，我从我的内心深处承认了我自己，承认自己是个寒门；第二，我也想要成为那么小概率的一份子，成为一个贵子，这证明我还是蛮有上进心的。
以前年少，过度的虚荣总是时时挂在内心，虽然不会在家里人穿一般的衣服来看自己时候嫌弃，或者表现什么，只是，我也不会去体谅这其中的苦心，只会接受，无痛无痒。那时候我总以为，这是我对家人此种行为最好的态度了。可是，等到背井离乡，去到遥远的异乡，才懂得当初的这种想法与行为有多幼稚与愚昧。现在渐渐褪去的棱角，边边缘缘都是圆润的弧度，不会轻易伤害到相处的人，当然，也不会轻易合群，柔软的力量，才最有力。
以前觉得贵子这种人，应该活的很累吧。要那么艰难的从农村底层，慢慢的往上爬，这中间的艰难该多痛苦啊！所以那个时候的我觉得，得过且过就好了。不需要怎样的大富大贵，过得过去就可以了。可是在第一次出去旅游完回来之后，我爱上了那种让自己全身都充满力量的方式，去到一个陌生的城市，只有自己或者三两好友，没有什么所谓的谁可以帮自己，只有自己，所有的东西都要自己预定，自己弄，自己享受美景。这种感觉，和之前的二十几年一点也不一样。我爱上了这种感觉，爱上了这种让自己站在更高位置的感觉，这个时候，我开始思考，难道我真的就只能像大多数村里的其他人那样吗？读个差不多的大学，然后毕业工作，工作个一两年，找个差不多的对象结婚生子成立家庭。这种生活再跟我旅途中的那种感觉相比，我怕了。真的，我怕了，我不想去过那样的生活，可是，如果我真的害怕困难，那样的生活，是我唯一的选择，我别无选择。
成为贵子，这条路可能一开始会很困难。可是，努力了才会知道有没有可能，并且，在这个前进的过程中，思想的境界，也会在不断的前进。思想，决定了一切。
有时候我会好艳羡那些从出生，就降生在罗马的人。因为他们从小开始，就一直住在罗马。而我，不知道要费尽多少努力才能到达，有时候甚至都到达不了罗马这个地方。可是有时候又会转而一想，到罗马的这段路程里，因为终点是罗马，所以我见过了从我家到罗马这段距离里的其他城市。见过不同于罗马不同于家乡的风景，因为如果我从一出生就在罗马，我可能不会这么折腾我自己去走这些路，我不知道，这算不算是一种自我安慰。哈哈
我们不能决定出生，但是我们能决定自己以什么样的身份老去。我希望，我离开的时候，我的身份，不再是单单的一个我自己，谁谁谁的奶奶妈妈……我希望，可以有更多重的身份，可以是某个手工艺的创始人啊！也可以是某本书的作者啊！还可以是谁谁谁的老师……
嗯。这样的生活，才是我的。
