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图片发自简书App

I用自己的语言描述知识点

当他人只是是满足你需求的一颗颗棋子时，你不仅不会在意对方的感受，还完全不会受影响，因为你只在意自己的感受和需求。

和这种自我主义相反的是带着同理心的去对待他人，在乎对方感受。在互动中也会受到影响。

这就好比我们在生活中和他人交流时一心二用的话，不仅会影响对话的质量，还会让你的面前的人变成一座的木头人。要是碰上对方心情不好的时候，对方就会变成一座活火山

【前】这个知识点对我有什么意义。

我有一次跟朋友打电话，对方一边跟我打电话，一边在玩游戏，这种一心两用的情况让我觉得我不被重视。

我一直都想跟他说这样子会让我觉得不舒服，但是我又怕我们之间会出现冲突。我想要有效地解决这个问题。

【后】如果问题解决了的话，以后我和朋友的交流之中就不会出现这种情况。

【适】有没有相反的观点？给出实例

1、无关紧要的谈话，不需要认真倾听的时候。

比如我和好友在等车时。打发时间而漫无目的的聊天，有一搭没一搭的，这个时候只要感受到彼此的陪伴，对话的质量无所谓。

2,没有余力给予关注时一一生理上的困境

比如你刚加班回来很累，亲友因为突发事件而来找你倾诉，在知道你的情况后仍并表示不想离开，在这种彼此都很累的时候是无法保证关注度的，你只能给予物理距离上的陪伴或者拥抱关怀，精神上关注的给不了了。像这种情况的话，即使心不在焉，对方也是理解的。

3,考虑对方和你沟通的目的

比如对方陷在强烈的情绪无法平复，不是故意忽略你的原因而走神时。

对方虽然在和你讨论，但是你事先知道对方最近发生大事心情不好，导致和你见面也心不在焉。交流中你也感觉的到对方跟你的对话其实是寻求一种精神上的认同时，你可以不在意对方的走神。这种情况，如果不是在商量重要的事情就影响不大，只要等对方情绪恢复了之后就没问题了。

4、沟通内容和彼此关系不对等。

比如你跟你的女神或者男神交流，因为实际上是暗恋关系。所以你会特别留意关于对方的一切讯息。但是相比之下你对于TA而言只是个普通朋友，所以他对你们之间互动的留意程度没有你那么深，，这种的情况下会觉得对方不够关注你也是没办法的。

5,误解了说话者的意思

当听众所理解的意思，和信息的发送者说话的人试图传达的意思，这两者之间的匹配程度出了差别。也就是误解。这种情况可会认为对方没有专注的对待你，其实不是的。

6,特别啰嗦的人

一句话能讲十遍的人，听明白就可以了，啰嗦部分自动忽略。

7、过度的沟通

有时候过度的沟通只是平白浪费时间。当你们已经对一个问题沟通得十分透彻的时候，继续讨论只会浪费时间。这种感觉没有意义的情况下，别人怎么能够对你产生专注？

【用】

专注于沟通交流。

一心二用是沟通交流中的大忌。，碰到对方心情不好，交流效果的加倍恶化。

【边】以前有没有类似的信息，可供借鉴

《高难度谈话》：不要设定对方的意图，让矛盾跟意图无关。

是指当我们感到自己受到了伤害的时候，我们自动地将这一感受转化为”你是有意想伤害我之类的假设”，认为对方是故意。但是我们的结论不过是以对方的行为对自己所造成的影响而形成的，并不足以帮助我们确定对方的意图好坏或者人品好坏，你对对方的设想可能是对的，也可能是错的。因为人的动机是复杂的，还有我们往往习惯把当下的情景和以前的类似经历混为一谈评判对方好或者坏。

所以解决方法可以是告知对方你所受到影响，询问并了解他们这样做的意图。验证你的假设，也能够了解对方为什么会这样做，在听听对方的过程中能够反思自己的意图。

【界】这些观点的共同之处在哪里，不同之处在哪里？

共同之处在是否关注对方，会影响沟通交流的质量

不同之处在于，根据具体的情况来判断是否自己或者对方的走神会影响到沟通质量。

A1个人的亲身经历

我有段时间经常和一位朋友在下班后电话联系。她告诉我她是有一心二用的习惯。比如：她告诉我上班的时候会同时做几件事情，（这个我理解工作业务繁忙起来无可厚非的）；我和她电话聊天时她经常是一边打游戏或者一边接单的。

另外，我和她不熟，是大学同学。因为去年她帮我解决了一个问题，我很感谢她，以前也觉得她人品不错，就想跟她互相了解一下看能否做个朋友。

所以我每次都是说“如果你在忙的话，那就挂电话了吧，不打扰你，等你有空的时候我再打。”但是她说只要不影响她手头上在做的事情就没关系。所以有时候是接着再聊下去的。虽然我和她聊的话题都是无关紧要的事情。但是我的价值观是一直都认为沟通的过程中必须要专注，对彼此时间的尊重，所以我一直很懊恼这个问题。

我私底下疑惑过是不是我和她的交流让她觉得无聊或者不重要所以她不是很在意？还是她一心二用的习惯使然？

因此，当有一次我和她在打电话的时候，刚好她有一位毕业生朋友A在电脑里问他关于转行的问题，我们聊的话题到了后面就变成了关于她朋友A的事情了。最后她的朋友A提出电话聊。我就说”朋你友A的问题可能比较紧迫，就先给他电话吧。”然后我朋友就问我“那你方便上微信吗，我一边回答A一边跟你继续聊。”我借口说自己不喜欢打字，喜欢打电话方便的。下次你有空我们再聊吧。”我语气平和的挂了电话。但是那晚挂电话之后我很伤心，因为朋友她这样的待人接物方式让我很困惑，而我强烈的不满又让我怀疑自己平时是不是都被这样对待的。那之后我和她的交流就渐渐变少了。

现在回想起来，因为她有一心二用的习惯，让我感觉自己不被关注，让我觉得很失落。但是我又不知道怎么建设性的表达不破坏关系。而且也不知道他在跟我的互动之中，到底是1、一心二用的习惯使然，还是2、客套话或者不擅长拒绝别人而表示可以继续聊下去的呢？3，关系和内容对于她都没什么重要性，所以她也不会特别认真对待？如果是这样的我表示理解，人之常情，只是会失落而已。

A2针对具体的目标，列出行动步骤

之前看《高难度谈话》，里面提到我们不能只站在自己的角度去说别人的行为对还是错，我们要尝试从他们的角度来看，他们在做事情是不是带有别的意义？

朋友说过他年少的时候因为不懂得人需要来自亲友的关心，所以失去过某位朋友。有没有可能是因为他潜意识中不想重滔覆辙，所以只要是他觉得值得交的朋友，他都会尽量的给予陪伴吗？

所以年尾找个彼此有空的时间，跟她单独两人出来见面。坚持要见面，是因为非语言信息是沟通的重要组成部分，能够帮助我们了解对方。由于非语言信息具有多重的新可能性。因此要把之前买了一直没看的《身体语言密码》读完。

带着好奇心的去问她两个问题1、一心二用的习惯是怎么形成的？2、跟她确认她在跟我的互动之中，到底是1、一心二用的习惯使然，还是2、客套话或者3、不擅长拒绝别人而表示可以继续聊下去的呢？

我表达时使用知觉检核十非暴力沟通的口吻，而不是疑问句”为什么你要这样一心二用？”疑问句带有评判，容易引起对方的提防心理，不利于对话开放性。

在了解她的真实想法之后，再跟她说我是属于那种如果没有空的话就算，尊重对方，也是尊重自己的时间。我很感谢你的陪伴，但是如果勉强了你的话，我会觉得很内疚的。我希望我们的关系是健康的。

对于这场沟通的期待结果：只要能够发展到让彼此积极的去了解对方也坦白自我的行为模式，达成理解即可。毕竟沟通并不能够解决所有的问题，问题不一定得到解决也行。还有沟通的一个原则是要学会容忍模糊性一一好比内向的人相比外向的人沉默寡言，不了解的话可能会以为内向的人对你很冷漠，其实不是，只是彼此的成长环境不同形成的倾向。用开放的心态面对不同的形式