已分手近半年，从开始的痛哭死缠烂打，到随着时间的流逝，除了偶尔的反弹式爆发，心情慢慢恢复了平静。为了让丢了心的感觉淡化，我采取了很多措施。往死里忙，但是在码字的时候脑子里无意间浮现的都是曾经的甜蜜。和闺蜜不醉不休，我除了打个电话却发现他的不在乎再次被狠狠地伤害一次没有半点收获。也试着谈场恋爱疗伤，但我发现我不在愿意将就，不愿意抹杀我自以为的我与他之间最后的可能。现在，五个多月后，我想我是否可以接受单身，没有他的日子，自由是否更美好？
自从看了《我家那闺女》这档综艺节目后，我开始向往那种一个人一间房一条狗的日子。在脑海里，我告诉自己，也许这是单身的快乐。没有人约束，不用在乎另一个人的想法，不用花时间去准备惊喜，不需要为了见面而去约会，不会为了害怕他讨厌而自卑，最重要的，我是属于我自己的，不用卑微的把另一个人当作宇宙的中心。
在看了一本书《被讨厌的勇气》后，我快速的汲取里边“任何行为都是带有目的的”这一观点，我开始自我剖析，剖析我几个月以来的种种悲伤、愤怒。最后我得出的结论是，我在利用这段感情最后的价值去寻求家人、朋友那一丝丝怜悯以及短暂的关注，是为了寻求那所谓的温暖。我觉得这一行为完全没有意义，甚至我看不起这样无所不用的自己，所以每当再想起他，每当想要再说起他，我就告诉自己“你不是那么自私且需要怜悯的女孩”。就这样，我保持了近一个月的冷静，不为这个求而不得的人感到伤感。
但是，随着他生日的临近，那个“再试一试”的苗头在无意间快速增长。被压抑了一个月的情感爆发，我给他送了一双鞋，很显然，他拒绝了我的礼物，我又再次被伤了一次。
昨天晚上，和闺蜜见面，我告诉她，我想放弃了（这句话我说了无数遍）。我不清楚我对恋爱的想法，把他的礼物退货之后，我只伤心了一晚，我在思考是否可以开启一段新的恋情了，近期我脑海里的男生都不再是他，我想，我是否要放下我的执念了。
恋爱是甜蜜的烦恼，失恋是痛苦的成长。我记得我对我闺蜜说：“作为他的初恋，至少他会记我一辈子，这段感情我无悔，我的所作所为我无悔，只是遗憾。”
