爱情其实就是一场沟通的博弈，本质的共赢法则，如何达到双方的利益最大化。

什么是信任？

信任不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益去改变自己的行为时，信任就产生了。你们关系中的信任越多，对彼此的关爱就越多。你会得到爱人的支持，反之亦然。在信任的关系中，你会为伴侣的成功而高兴，会为她的忧伤而烦恼。

爱情中的三个盒子：

糟糕的盒子、中性的盒子和美好的盒子。

糟糕的盒子里装着所有消极行为，包括发火、指责、打架、威胁、防卫、悲伤、失望、恐惧、紧张、哀怨、恶心、消极抵制和轻视。

相反，美好的盒子里装着积极的情绪和行为，比如兴趣、消遣、幽默、大笑、激动、愉悦、认同和同情。

剩下那些既不积极也不消极的，我把它们放进中性的盒子里。

可信度：是指一个人有多愿意为一段关系牺牲自己，如果一对伴侣的信任度很高，他们的可信度往往也很高。

也许我关于美好伴侣最重要的发现是，他们总可以精确而迅速地把不愉快的情绪转移到美好盒子当中，当陷入槽糕的盒子时，要尽快地转化到美好的盒子里面去。中性盒子的意义在于它是冲突的避风港。在争吵时，爱人们如果能在“和平谷”待上一会儿，肯定会比一直处在“黑暗谷”里要好得多。“怒不可遏”的状态对婚恋关系是致命的。

成年人婚恋关系中对来自伴侣内心的理解和尊重的渴望，以及获得理解和尊重的能力。交流是长久的婚恋关系中建立和恢复信任的规划图。缺乏交流时，伴侣会表现出对对方内心世界的不理解，或者无法进行支持性的交流。

滑动门时刻：

在婚恋关系中，伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。在实验语境中，我把这种请求称为“沟通邀请”(bid)。它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗？”或者深切得如一次可怕体检后的“我需要你”。不是所有的邀请都那么明显。有些邀请就被错过、忽视或者误解了。

蔡格尼克效应：

我们对那些“未完成事项”的记忆力要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。在爱人之间，如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而告终，那么这段争吵很快就会被遗忘，换来更牢固而持久的婚恋关系。

由此带来的做法就是尽快解决掉矛盾。

末日四骑士：批评、蔑视、防御和筑墙

第一，批评(criticism)。尽管这是破坏性最弱的骑士，它仍然具有破坏性。如果你对婚恋关系中的一些事感到不快，就要想尽办法表达出来。不是攻击对方，而是用一种温柔的方式。这需要你采用一种直接而积极的方式去表达自己的担心和需要。与之对立的则是批评或者人身攻击。

案例：

经常使用的批评性词语：

1、你是故意的嘛；

2、你真的太自我了；

3、你总是这样；

4、你说过的事从来做不到；

5、做事情老是磨磨唧唧的；

修改为使用温柔表达的词语：

1、我跟你说过偶尔带点无糖冰茶回来。

2、快点。咱们晚了。现在就得出门。

第二，蔑视(contempt)。这种言语虐待暗示着你的伴侣低你一等。它包括辱骂、讽刺、嘲笑和贬低。

案例：

1、“你这叫打扫？你就不能把事做对吗？把那块洗碗布挂起来。”

2、“你有精神病吧？抓紧时间对你来说就那么难吗？

3、咱们必须在7点以前赶到。”“你检查过标签了吗？你识字吗？你看看这冰茶上哪儿写着‘无糖’？”

第三，防御(defensiveness)。作为言语攻击的受害者，想要保护自己是可以理解的。防御的方式包括正常的愤怒、反击和做无辜状（经常表现为抱怨）。尽管你可能认为防御是正当的，但它不会让冲突停止。相反，它会使紧张升级。从防御中解脱的办法是——承担起自己应有的责任。

案例：

防御：我找不到洗碗布。你又把它藏到哪儿了？

蔑视：你从来没准时过。你这回又迟到了！防御：如果不用花那么长时间等着冲澡，我早就准备好了。别唠叨了。

蔑视：你没买无糖冰茶。你是怎么回事啊？

防御：喂，别怪我。是你没跟我说！

第四，筑墙(stonewalling)。当紧张局势最终导致怒不可遏后，生理失控的双方都不再释放倾听的信号（点头、眼神接触、简化音节）。取而代之的是无动于衷，就好像竖起了一堵隔绝信号的墙。我们知道这是为了防止进入怒不可遏状态而做出的努力，但这种筑墙也使解决争端的希望破灭了。

案例 ：

他：我觉得，今年的感恩节咱们应该跟我爸过。

她：但是我已经跟我爸妈说了咱们会回去的！

他：咱们前两年都是跟你父母过的。她：那是因为你懒得安排你那边的事。（批评）

他：我很忙。（防御）

她：我就跟你不一样，我不会坐在那儿想“我该计划计划了”，然后什么都懒得干（蔑视）。所以不要在最后一分钟告诉我要去看你爸。这太自私了。（批评）他：你总是这么任性（批评）。我不知道我这样努力跟你沟通有什么意义。你简直莫名其妙。（蔑视）（他将视线垂下、移开，陷入沉默）

她：所以，怎么……你现在想忽视我，生你的闷气？

他：（沉默）（筑墙）

她：喂？有人在吗？出来啊！（蔑视）