虽然假期才过了二十来天，但焦虑使我感觉好像过了一个世纪。冯老师开玩笑说我是易焦虑体质，呵呵，我感觉至少是易焦虑心理。
一放假，就开始焦虑儿子的成绩，想办法回老家陪他学习，我又焦虑他的状态不对，好像学习是为了我，他没有主动学习的动力。
管多了，怕他会有对抗情绪，不管，又怕他不自律
……
纠结完儿子，又纠结女儿。
为了陪儿子回老家，不能带女儿上舞蹈课，口才课，落下课咋办？
跟着我们回老家，她作息全乱了套，早上不起，晚上不睡。
送幼儿园吧，又担心她没有玩的时候，天天上，都上腻烦了
……
今天看了小萌老师的《只做六十分妈妈》，心里释然了很多。
我可以不用完美吗？我可以偶尔缺席孩子的生活、偶尔发脾气、偶尔偷懒、偶尔犯错、偶尔自私吗？我可以赚不到足够多的钱、可以无法送孩子去最理想的学校、可以为了自己的需要产生离婚的念头吗？面对这些问题，一百分，不可以；六十分，可以。
每次控制不住，跟孩子发了脾气，都会很自责，愧疚，很内疚，恨不得打自己一顿。
每年暑假都是我一直带孩子，想要放松一下，就把爷爷奶奶叫来。让他们带孩子，我去做个护理，或者找个安静的书店看会儿书，我都会感觉心虚。
平时同学，闺蜜要聚餐，我是唯一一个带着孩子去的，因为我觉得我出去玩，不管孩子，不应该。
所以假期里，我特别喜欢值班，因为值班时，我可以心安理得地把孩子交给爷爷奶奶。
曾经因为把儿子留在老家，我们在城里住着，平时上班，周末接孩子回来，而自责了好几年。
试想一下，当你追求做一个100分妈妈时，你的孩子就少了那40分的成长空间，无形中让孩子失去了很多，自己成长的机会。想办法把那40分还给孩子，作为母亲，我们只要刚刚好就可以了，偶尔缺席孩子的生活，孩子多了属于自己的空间，和与他人相处的机会；偶尔发脾气，孩子可以感知情绪的存在和边界；偶尔偷懒，偶尔犯错，偶尔自私，孩子可以知道妈妈也是个普通人，不是完美的神……
看到这里，我也激动得热泪盈眶，原来妈妈不用做到那么完美。不完美不仅仅是可以的，而且还是给孩子留了成长空间。
想想这几天，我带着闺女来回奔波。每天早上九点（有一次因为闺女磨蹭还训她），回到老家就抓紧时间看儿子的物理，数学书，在网上听课。学一一单元，做一单元的题。然后不会的让儿子讲一讲；儿子也不会的，我们再在网上查，或者问一个开辅导班的朋友。
他的英语基础差，我就每天给他提三四十个单词。
经过几天实践，我发现这个过程中都是我在忙，儿子只是被动地配合我。每天我回到家了，他还没有背几个单词。一让背他就不高兴，说让他给我讲题他也有情绪，中午3：30叫他，他也是赖在床上不想起。叫几遍 ，才能撅着嘴过来。
我虽然意识到了问题存在，但是却不知道如何改变。
看了这篇《只做六十分妈妈》，我觉得书中人物的做法很好，可以借鉴。
今天叫来儿子，跟他郑重交流了一下：“妈妈觉得这样复习效率太低，而且对你来说也不公平，你自己完全可以做的更好。我们商量一个对你，对我来说更完美的方案吧！”
他说：“要不我也下载一个错题plus,我自己做试卷，背单词吧，你做你的事儿就行。”
我说：“我尊重你的决定，如果你现在想上辅导班或者找个老师一对一，也还来得及。如果你觉得自己需要妈妈帮助，妈妈也尽全力”
今天开始，我们互相只是陪伴，我写我的日记，他做他的题。
哪些做法会阻碍孩子成年又成人呐？
1.你有没有以保护孩子的名义过分插手孩子的生活？
2.有没有过度介入孩子的生活？代替孩子做他本该做的事情？
3.你有没有剥夺孩子自由成长的机会？有没有让孩子屈从于升学的“军备竞赛”？
这是《如何让孩子成年有成人》中的一段话，我发现自己真的是过度介入了孩子的生活。
今天开始我要做个六十分的妈妈，只管做好自己，相信努力工作，努力学习之余还能发展自己写作兴趣的妈妈，能够给他以正面的引导。
也相信孩子能够做好自己该做的事，完成自己的使命。
