怕是真觉得自己老去，总是感叹时间过得飞快，其实这样的想法想想也挺可笑，我老了，那我的父母他们是怎样？
也许，是经历的感悟太多，所以有了可笑的想法在徘徊着。
上午我坐在阳光下，听蕊希的电台，她说着她前段时间看《奇遇人生》，节目里毛不易用很平静的语气，断断续续提起了他的妈妈。
他说，在他做实习护士之前，第一次遇见的死亡，就是自己的妈妈。他妈妈最后的离开，是因为癌症扩散。
所有人都知道，癌症扩散就没有办法了，但即使癌细胞扩散到堵住了食道，妈妈还是硬把饭吃进去，吐出来也要再吃进去。
因为她想要活着，因为自己的小孩还没有结婚，因为她怕自己离开以后，那个自己挂念的孩子会从此没有妈妈的照顾。
可是生老病死，谁都逃不过最终的结局。直到妈妈最后离开的时候，毛不易都还是一个他自己口中的那个不成功的人。
他在节目里有点懊恼地说，那个时候的他会挂科，而那个年纪的不成功，好像也成了后来他在想起妈妈时最大的遗憾。
" 时间就像是洪水猛兽。 " 时间它才不会管这个世界上还有多少继续着的爱，它只会带来衰老和死亡，只会逼迫无能为力的人接受遗憾，只会让你在被灾难席卷过后，重新来怀念曾经的时间。
而也是在时间里，所有以为长不大的孩子都会长大，所有以为不会老去的妈妈，也都会老去。
所有老去的妈妈会在生命的尽头依然只想念着自己的孩子，而长大了的孩子，也会回头看着空荡荡的家里想念着妈妈。
他会拿起吉他，忍着眼泪，写一首给妈妈的歌，然后在歌里轻轻唱： " 你又可曾来过我的梦里，一定是你来时太小心，知道我睡得轻…… "
后面她的那段话:我们都一样，在最初的年月里享受爱，追逐着更高更远的人生，却也在突然的一个刹那把生命的意义落在付出爱上。我们都一样，比起功成名就，更希望爸爸的腰别再弯了，妈妈的皱纹别再深了。如果时间必须流逝，亲人必须老去，我们都一样，都希望能多用一些负重前行的日子去换多一些静好的岁月，然后如数给予我们最爱的家人。
原来我的老不是老，而是自己内心世界的一种麻痹，而我的父母却是真正的老去。
时间是一个好东西，能让人忘却伤痛，也能让人更能快着去长大。
我曾经幻想着一夜长大，如今，我多么渴望能回到儿时的过去。
吃一碗母亲煮的热汤面，坐在爸爸背上唱着欢快的儿歌，一家人坐在黑白电视面前看着新闻都是那么其乐融融。
而这一些，伴着我长大，离家也越来越远，远行去过北京，广州的印记，那是一个人成长的痕迹。如今，我离家的距离并不算远，但是回家的日子屈指可数。
待在家的日子，父母也会像我抱怨着，生意不好，家里开销的鸡毛蒜皮，我没有耐心听着，感觉这一切离我还太远。包括父母对我的催促，催我早日成家，我丢了句到三十岁再说，说完这句，双方都保持着沉默。
这种安静，里面其实写着有多少无奈和感慨。
只有我和我父母能懂，但是我长大了，我有自己的思想，有自己的主见了，我的父母已经对我管不了太多，都只能随我去了。
感叹时间老去，其实时间又是最公平。
父母年老的皱纹又是最好的体现，头发上的白丝也开始多了起来，年纪大了，他们看待事物的角度也变得越来越明显，想的事情也越来越简单。
现在的我，还没有结婚，还没有到理解我父母良苦用心的那个点，我也在想多年以后会是什么样，能不能记住当年的初心，坚持做好一件事，反反复复去完成，待人接物，礼节礼貌这些事父母教会我的，我都铭记在心，也清楚自己要得到什么。而我真正怕的，是与父母之间的距离愈走愈远，以至于我变得太过于陌生。
今天是我父亲的生日，我和他的对话极其简单，没有过多的交流，气氛略微尴尬，我要说的生日快乐感觉又不太合时宜，都五十来岁的人更重要地是身体健康，我们就这么单调说了几句，我的祝福几乎没有祝福，父亲的叮嘱我说了一句我知道了，然后就没有然后了，挂了电话。
大概，男孩长成了男人，该说的也不会说太多，学会了隐藏还要那么明白干嘛。
和我一个战友的聊天中，他跟我说起上次通话中没有理睬我的原因，他是在料理他父亲的后事，说完这话，他眼神里的不安写的那么明白。
我能说什么，什么也不能说。
对此，安慰几句。
男孩长成男人，总是那么突然，不会给你一丝防备。
好多时候，我们活成了我们讨厌的那种人，可这就是事实，生活本不是一件容易的事，不是说走就走的旅行，是需要付出和成长的一个过程，种种艰辛和故事也只有我们自己懂得。
能说出来，就是与朋友碰杯中的几杯酒，云淡风轻，醒来以后，继续身怀理想，摩挲前行。
我不得不说我有些老了，看事物的方法开始老道起来，处理问题的方式开始老练起来，越来越很少欢笑过，也越来越难被感动着，这一些，都是岁月留给我的斑驳陆离。
我们仨，写给我，写给我的父亲和母亲。
未来可期，我要带着他们两个去旅行，身体和梦想，总有一个要在路上，而他们俩，我会在他们身边，我不想等到多年后去后悔没有陪伴在他们身边，我还有两年时间就可以卸甲归田，换一个职业，也多出些时间来好好爱你们俩，也花所有精力来写自己的梦想。
但愿，我们仨，都会很快乐，时间不会老去。
