意识与潜意识的撕扯

多接触真实世界，

逐渐从头脑中那个封闭的世界走出来，

就会慢慢疗愈。

拖延症可以说是一个世界性难题，有各种各样的书，试图通过行为管理的方法来改善拖延症。我想尝试从精神分析的角度，剖析拖延症形成的心理成因。

第一个可能性的成因——“这不是我选择的”，也就是说，没有主体性。拖延症在那些小时候被父母过度控制的孩子身上更加常见，因为父母经常替孩子做选择，否认孩子自发的选择。举个最简单的例子，比如吃饭，这是生物最基本的本能，但是有些自作聪明的家长却觉得自己比孩子更清楚“孩子吃没吃饱”，于是追着孩子喂饭，或者逼着孩子必须吃什么菜、吃多少。这样的孩子，往往吃饭特别慢，磨蹭半天才肯坐到餐桌旁，一边吃还一边分神，一顿饭下来至少要一个小时。在孩子的潜意识里，吃得慢，是因为让我吃饭是你的意志，如果我总是乖乖听你的，那我的自由意志岂不就被你消灭了？所以，为了保护我的自由意志，不能正面反抗我就消极抵抗，用拖延来反抗你的入侵。

存在主义哲学认为：我选择，我体验，所以，我才存在。如果一个人活着，但各种事情都是别人替他选择，他就成了行尸走肉，等于不存在。我们哪能指望这样的人会积极主动地创造和规划自己的工作呢？

有人可能会问：我小时候被父母控制，所以做事拖延，这个道理容易理解。但是现在我长大成人了，父母早就不管我了，可我在工作、生活中还是磨磨蹭蹭的，哪怕是自己的选择，也总是如此，这该怎么办呢？

这个问题涉及“内在父母”和“内在小孩”。童年时期父母与我们的关系，已经内化到我们的潜意识中，成为我们内在的关系模式，也就是我经常讲的“剧情”。哪怕父母已经过世，内在父母依然会影响我们。内在剧情中，我们一旦生发出某些动力和想法，内在父母就会偷偷替换掉我们的自由意志，把它变成父母的意志和评价标准。比如，本来是我们自己被工作吸引，觉得很有趣，很想去做，结果兴趣刚刚升起的时候，内在父母的声音就出现了：“对嘛，你就应该努力工作，而且要认真做，持续做，这样才有前途。”接着，内在小孩又登场了：“我想得到父母的认可，但却不想被父母控制，我不要听父母的！”就这样，内心不断上演“一脚踩刹车，一脚踩油门”的戏码，对一个人的内耗十分严重，往往让人动弹不得。比如一个女人没有工作，想学些技能。她很喜欢烘焙，可是一旦升起学习烘焙的动力，内心就有一个声音说：你既然想学习烘焙，就要认真学，努力做到优秀，最好能把烘焙发展成事业。这让她觉得压力很大，于是学烘焙的计划一直被拖延下去。

内在剧情也很容易投射到跟同事，尤其是跟领导的关系中去。比如，我们容易把领导投射成内在父母，既想要讨好他，得到他的认可，又害怕被他评价，不想被他操控。如此一来，工作反而成了次要的，工作变成了获得认可，或者抵抗控制的道具。我们的能量没有直接投入到工作当中，而只有当我们把头脑中的剧情放空，才能真正去感受工作本身，主动高效地完成工作。

有个学员分享说：“我以前整天都在担心领导不重视自己，没有给自己安排重要的工作，或者揣测领导觉得这件事应该怎么办才对，而自己对于工作往往理不出头绪，不知道该怎么下手，结果导致拖延。后来，我觉察到这些剧情，试着把注意力从跟领导、同事的关系上，转移到工作本身。我不再想别人怎么看待我，而是专心研究，果然发现业务环节有些问题。我很想讲出来，可又怕被人说我爱出风头，更担心自己错了。然而最后，我还是鼓起勇气，在公司的例会上讲了出来，我的提案得到了大家的重视。那一整天，我感觉自己神清气爽，第一次体会到工作也可以这么舒畅。”

觉察到自己的剧情，放空头脑中的剧情，自然就会知道怎么做事，拖延的问题也就随之解决。造成拖延还有一种情况：潜意识里不想做这件事，但意识上又觉得应该做，不允许自己意识到背后的抗拒。举个例子，妻子发动自己的人脉，好不容易为丈夫争取到一个调动工作的机会，但丈夫在准备的过程中屡屡拖延，错失良机，把妻子气得够呛。丈夫自己也不明白为什么会这样，新的工作机会确实好，收入提高，离家更近，方便照顾妻子和孩子。后来经过仔细觉察，丈夫发现自己潜意识里并不想离家太近，因为妻子的控制欲常常使他感到窒息，所以还是两地分居，周末和家人团聚一次就好。

拖延症的第二个可能性的成因——脆弱的程序化假自我。这是比较严重的人格障碍，但在日常生活中并不少见。一个人真自我的形成，源于童年时期父母对孩子的看见和回应。这种温暖的关系内化到孩子心中，形成了孩子的真自我，而不是父母的信念、价值观、行为准则等，内化成孩子的真自我。真自我是由活生生的关系形成的，而活生生的关系是有弹性的。比如，孩子看书学习时，父母看他的眼神中充满爱意；孩子打游戏、发脾气时，父母或许有情绪，但眼神中还是充满爱意的。这种连续的爱意是有弹性的，所以有真自我的人会比较灵活，能够根据当前情况调整自己的应对方式。

那么，僵化的假自我是怎么形成的呢？比如，只有孩子专心学习时，父母才满意。如果孩子打游戏、发脾气，父母则会冷漠以待，甚至攻击孩子。这样的孩子，假自我就很僵化，会跟具体的事情捆绑在一起。他们会处于一种无意识的恐惧之中，紧紧地抓住某些信念、行为方式，作为自我的框架，这就是假自我。

比如，“要听上级的话，勤奋上进，不能逾越规矩”这个信念，已经僵化成有些人自我的一部分。这样的人，如果让他放下没完成的工作放松一下，他可能会深感不安，心里仿佛缺了什么，好像自我要被打破了一样。他甚至会评价别人：你怎么这样不负责任？怎么能有这样的想法？

还有一种更惨的情况是，父母自身就有严重的人格障碍，甚至精神分裂症。无论孩子怎么对父母发出情感的呼唤，哪怕他努力学习、不惹麻烦，做一个很懂事的孩子，仍然得不到温暖的回应。他无法发展出一个以人为本的弹性的真自我，反而可能出现各种严重的人格问题，其中一种就是用头脑来构筑自己的世界，形成一个僵硬的程序化假自我，以保护自己。

最常见的就是阿斯伯格综合征，呈现出社交方面的障碍和情感回避。这种人的自我不是由弹性的情感关系内化而成，而是由僵化的机械程序安排组成。一天的生活之中，有哪些事情，以什么方式来完成，基本已经规定好。他跟外部世界的接触非常有限，就如同这个程序对外的接口只有那么几个。虽然大多数人每天的生活也是有安排的，但是过程中总会有变动，会遇到各种意外情况。一个弹性的真自我，可以根据实际情况进行灵活调整，因为预设的程序并不等于自我，打破就打破了。而僵化的假自我，由于已经把预设程序当成自我的一部分，所以打破程序就像打破自我一样艰难。正因为如此，僵化的假自我没法应对太多事情，哪怕是去银行办张卡这样的小事，他也需要休息很久才能恢复过来，因为实在太消耗能量了。

这么说来，假自我僵化的人似乎能力特别差。其实也不一定，事物都有两面性，这样的人可能在某方面具有卓越的才华，对外界没什么兴趣，却能够投入钻研某个领域，成为该领域的顶尖人才。所以，如果让假自我僵化的人完成一些本来就在他自我程序框架内的事情，他可以高效地、保质保量地完成。但对于程序外的事情，哪怕是跟别人打个电话沟通一件小事，他也可能无限期地拖延。

再举个假自我僵化的例子。夫妻俩一起外出吃饭，想去的餐厅离家较远，结果路上遇到大堵车。妻子见附近也有一家看起来不错的餐厅，于是提议改去这家。但是丈夫无法接受，坚持去原来那家。是因为原来那家好吃吗？不是。丈夫坚持要去原来那家的原因仅仅是，我们已经说定了。一般人可能觉得，吃顿饭而已，去哪家吃都行。但是对于假自我僵化的丈夫来说，决定一旦被认可，它就成了程序化自我的一部分，就像嵌入血肉中一般，即使堵车也要去完成，哪能说不去就不去了呢？

有的人会觉得这个例子很可笑，事实上，类似的例子不胜枚举。比如有些人，一辈子只去自己设定好的几家餐厅和活动场所，谁要打破他的预设，就像要了他的命。诸如工作变动这种大事也是一样，即使有一个更好的工作机会摆在眼前，假自我僵化的人也会千方百计拖延。这种拖延，并非如前所述的潜意识里不想要这个机会，就算这个机会是自己真正想要的，他也需要很长的时间来调试。就是说，他需要很长的时间来安排新旧工作的交替——把旧的自我程序慢慢修改成新的自我程序。这个时间可能是几个月，甚至几年。通常情况下，机会就这么错失了。所以，对于人格障碍级别的程序化假自我，最好的做法是不要给他安排程序以外的工作。如果不得不由他亲自去完成程序以外的工作，就要做好被无限期拖延的准备。

要是很不幸，你恰恰就是这种有程序化假自我的人，该怎么破除自身的拖延症呢？可以先接受自己目前的状态，不要急着自我改造，因为过大的变动会导致巨大的焦虑。这个时候，可以跟自己说：事情是事情，我是我，我可以慢慢分开这两者。事情的变动不会导致我的崩塌，我可以直接去感受事情本身。比如不得不去银行办卡，在这个过程中，我就多跟身体在一起，觉察自己的呼吸，感受这件事到底有多可怕。就这样逐步跟事情本身建立真实的接触，让真实的接触体验融化僵硬的程序世界。

多接触真实世界，逐渐从头脑中那个封闭的世界走出来，就会慢慢疗愈。这么说听上去容易，但真正走出来很不容易。哪怕有一丁点儿的进步，也要认可自己、鼓励自己，而不要苛求“怎么进步这么慢啊”。

如果身边的亲人是程序化假自我的人，比如丈夫或妻子，该怎么办？答案是，你没有办法改变别人，只有当一个人自己真正想要疗愈的时候，别人才可能帮到他。